Inauguramos nuestra nueva sección, ‘El Horóscopo’. Descubre de qué manera te afectará esta semana la actualidad planetaria.
Todo medio de comunicación cuenta con un ineludible valor social, un compromiso con su audiencia a la que siempre debe ofrecer las últimas novedades y aconteceres de su ambiente más inmediato. A nosotros eso no nos basta. También queremos contaros qué va a ocurrir. Por eso, inauguramos nuestra nueva sección, El Horóscopo. La Taberna Global puede presumir de constituir un horóscopo integrador, pues se seguirá la clasificación zodiacal de la Minnesota Planetarium Society, que clama desde hace ya varios meses la necesidad de reconocer a Ofiuco como un signo más. Este medio no seguirá el juego al deshumanizado paradigma mediático en el que miles de ofiucos se sienten abandonados por sus astrólogos favoritos. Por ello, seas ofiuco, libra, leo o incluso piscis; en nuestro horóscopo podrás comprobar, semanalmente, los planes que los astros tienen exclusivamente preparados para ti.
Capricornio (del 21 de enero al 16 de febrero): Últimamente andas algo irresponsable en cuanto a salud. Si eres inmigrante, trata de conseguir la nacionalidad y los papeles de empadronamiento cuanto antes. ¡Y cuida esas alergias!
Acuario (del 17 de febrero al 11 de marzo): Marte continúa la trayectoria de Júpiter esta semana. Evita en todo momento sobreesforzarte en tu actual puesto de trabajo: tu empresa acaba de solicitar un Expediente de Regulación de Empleo.
Piscis (del 12 de marzo al 18 de abril): La luna entra en fase menguante cerca de Géminis, lo que significa que para ti el amor tendrá muchos rostros. No te desanimes si piensas que eres un saco de mierda; debes hacer autocrítica y analizar en qué has fallado.
Aries (del 19 de abril al 13 de mayo): Cada vez te sentirás más identificado con John Locke, pero recuerda que tu padre siempre fue Descartes. Yo que tú también echaría la primitiva esta semana. Ahí lo dejo.
Tauro (del 14 de mayo al 21 de junio): Ni Bildu ni el catalanismo más exacerbado podrán contigo. Quien bien te quiere te hará llorar, pero nunca morir. Eso sí, el síndrome de Miller-Fisher no será tan condescendiente contigo.
Géminis (del 22 de junio al 20 de julio): La angulación de la Luna y la trayectoria del Cometa Elenin pueden provocar una fuerte subida del IVA. El consumo caerá y la recesión se agudizará en los próximos dos trimestres. Si sabes idiomas, haz las maletas.
Cáncer (del 21 de julio al 10 de agosto): Todos sabemos que el cáncer es una enfermedad muy dura, por eso te deseamos lo mejor para ti y tus allegados en este duro trance. No te rindas nunca. Valdrá la pena.
Leo (del 11 de agosto al 16 de septiembre): Nos alegramos mucho de que hayas venido a la UMA a estudiar. Esperamos darte todo el calor que necesites en esta nueva aventura.
Virgo (del 17 de septiembre al 30 de octubre): No folles a pelo. Estos días son esos días.
Libra (del 31 de octubre al 23 de noviembre): La caída del euro te beneficiará, así que aprovecha para disfrutar al máximo de los centros comerciales y, sobre todo, de ti misma. Vales mucho.
Escorpio (del 24 al 29 de noviembre): Te vas a desmayar. En serio, ten mucho cuidado, mantente alejado de objetos punzantes o afilados porque en cualquier momento tu sistema locomotor dirá “basta” y te golpearás contra el suelo.
Ofiuco (del 30 de noviembre al 17 de diciembre): El amor y la fortuna parecen sonreírte al fin. No hables de economía y esta semana la vida te tratará bien.
Sagitario (del 18 de diciembre al 20 de enero): Si eres funcionario, las cosas se te ponen crudas estos días. Anímate. Al mal tiempo buena cara. Trata de cambiar de estilo de vida, de rutina o de Gobierno. Es algo pasajero.
El Horóscopo (09/09/12 — 15/09/12),
