Que la zozobra del capitalismo, que esta época de incertidumbre emocional que oprime nuestra alma perturbada no desfigure tu destino y tu misión en la tierra prometida. Los dioses están a tu servicio. La Taberna Astral a tus pies.
Capricornio (del 21 de enero al 16 de febrero): Relájate con lo del Clásico, colegui. La tensión no es buena para esa cosilla de los ictus que te dan a veces.
Acuario (del 17 de febrero al 11 de marzo): Te encuentras en un túnel oscuro del que te es difícil salir, pero persevera. Sobre las 2 acaban las clases en el aulario Severo Ochoa.
Brenda, tarotista druida y vidente.
Piscis (del 12 de marzo al 18 de abril): El flujo cósmico de Mercurio te impulsará a meterte en el mundo de la astronomía y darte cuenta de que nos inventamos los términos astrales.
Aries (del 19 de abril al 13 de mayo): ¡Tranquilo! ¡Lo de la ceguera y las pajas es un bulo!
Tauro (del 14 de mayo al 21 de junio): Quizá debas considerar empezar a estudiar desde el primer día. JAJAJAJAJA. Relájate, era broma. Que te pille el toro. JAJAJAJAJA. Es gracioso porque eres Tauro.
Géminis (del 22 de junio al 20 de julio): Se acercan elecciones. Recuerda preparar una papeleta simpática y meter un trozo de chorizo dentro del sobre. Aunque servir no sirve para nada, y además quedas como un gilipollas.
Cáncer (del 21 de julio al 10 de agosto): El paso de Neptuno por la órbita del Sol provocará la reaparición de enfermedades desaparecidas como la tuberculosis, la esquistosomiasis o incluso el corte de digestión.
Leo (del 11 de agosto al 16 de septiembre): Nueva fregona, nueva vida. No robes papel higiénico. Ponte chaquetilla que refresca. Buenos tiempos para invertir en Telefónica o fundar un zoológico. Las dos a la vez no. Puede ser peligroso.
Virgo (del 17 de septiembre al 30 de octubre): ¿Y si pruebas a que él te abra conversación primero? Intenta disimular el olor a “no hace falta ducharse todos los días” y a desesperación.
Libra (del 31 de octubre al 23 de noviembre): Sigue yendo al gimnasio y tuiteando cosas que incluyan “pene”, “coño” o “follar”. Es lo que le mola a las guarrillas.
Escorpio (del 24 al 29 de noviembre): Lo de que creas que Estopa hace buena música empieza a ser preocupante. Adhiérete a la escolástica y abstráete de la realidad.
Ofiuco (del 30 de noviembre al 17 de diciembre): Como estudiante de primer año, empenzarás a sentirte cada vez más atraído por Adelaida de la Calle. Tómatelo con calma y no la cagues.
Sagitario (del 18 de diciembre al 20 de enero): Por mucho que disimules, ella sabe que esos temblores vienen porque eres virgen e inexperto. Déjate llevar, cómetelo todo. Tus padres se aprovechan de que los Reyes coinciden siempre con tu cumple y aflojan menos pasta, rebélate.
El Horóscopo (7/10/12 - 13/10/12),
