Francis Ruiz, famoso tuitero malagueño, se encontró* hace unos días con el futuro presidente del Gobierno, Mariano Rajoy. Os traemos en exclusiva la conversación que mantuvieron. *Es ficción 
Durante unos días se celebró en Málaga la Convención Nacional del Partido Popular. Esas jornadas había decidido estar abstraído del mundo y a ser posible bajo los efectos de cualquier sustancia psicotrópica. Como económicamente era imposible, decidí que fuesen los gintónics los encargados de que la actualidad política no llegara a mi vida.
En una de esas noches de soledad junto a la bebida del momento en un bar cualquiera de algún rincón de Málaga pude ver como el señor Mariano Rajoy entraba a la deshabitada taberna donde me encontraba. En seguida se sentó junto a mí. Lo vi algo preocupado. Sin saludarme siquiera comenzó una conversación tras pedir al camarero “dos gintónics para esta mesa”, a lo que el camarero contestó con sorna…. “es la única mesa ocupada, señor Rajoy”.
Mariano Rajoy (M.R.) – Muy buenas Francis… (Léase con acento rajoyniano).
Francis Ruiz (F.R.) – No son tan buenas Mariano.
M.R.- ¿Qué te pasa?
F.R.- Lo que me pasa a mí no es nada comparado con la que se te viene encima.
M.R.- Lo sé. Necesitaba despejarme un poco de los buitres que me rodean.
F.R.- ¿A quién te refieres con buitres Mariano?
M.R.- Pues ya sabes…
F.R.- Me pregunto qué harás cuando seas Presidente del Gobierno. Quiero decir, qué será lo primero que hagas. No sé, por ejemplo en temas de empleo…
M.R.- Lo primero que haré será pintar un poco el Palacio de la Moncloa. Así como de un tono azulado. Después voy a despedir a alguna que otra periodista de TVE.
F.R.- ¿No le parece un poco violento hacer eso así de primeras?
M.R.- En absoluto, creo que España necesita más Urdacis y Pedrojotas que Pastoras.
F.R.- ¿Mariano y cree que yo podría ser un buen candidato para el puesto?
M.R- Tú eres un rojo. No tienes cabida en este mundo…
F.R.- ¿Qué piensa hacer con el recurso al matrimonio homosexual?
M.R.- Lo vamos a retirar. Bastante tienen los maricones con lo que tienen…
F.R.- Y el tema de Camps… ¿No te parece que se le ha ido demasiado de las manos?
M.R.- Te estás cerrando puertas si sigues por ese camino, Francis…
F.R.- ¿Qué medidas pretende tomar en materia económica durante la primera parte de la legislatura?
M.R.- RPC.
F.R.- ¿¿¿???
M.R.- Recorto, pinto y coloreo.
F.R.- ¿Cuál es su opinión sobre el próximo ex presidente Zapatero?
M.R.- Nunca he probado el yogurt de pera.
F.R.- Vaya… ¿Cree que al final se llevará a cabo el copago sanitario?
M.R.- Por supuesto. De hecho ya existe. Con lo que vosotros pagáis a los políticos, nosotros pagamos nuestros seguros privados. Eso es copago y lo demás sandeces.
F.R.- Y en temas de educación… ¿Cuál será vuestra línea política?
M.R.- Está muy clara, los niños del PP tendrán educación privada pagada por los niños que tuvieron la mala suerte de nacer de un matrimonio socialista.
F.R.- ¿No crees que te estés pasando Mariano?
M.R.- No, sólo llevo un gintónic.
F.R.- ¿Usted entiende a los niños andaluces cuando hablan?
M.R.- ¿Los niños andaluces votan?
F.R.- No.
M.R.- Entonces me da igual.
F.R.- Me tengo que marchar Mariano que he quedado con unos amigos.
M.R.- ¿Te importa que vaya contigo?
F.R.- A mí me da igual, pero te advierto que suelo ir a lugares repletos de perroflautas.
M.R.- ¿Ellos votan?
F.R.- Pues depende…
M.R.- Entonces me da igual.
F.R.- Nos vemos en los bares.
M.R.- Ten cuidado te vayan a contagiar los piojos.
F.R.- ¡¡Gracias Mariano!!
Un encuentro casual con Mariano Rajoy,
