Buenas tardes a todos. No voy a presentarme porque considero que mi caché está bastante por encima de lo que me pagan en La Taberna Global. Querida amiga María (@maarieetaa), te recomendaría que pidas un aumento de sueldo ahora que eres famosa y popular. Lo máximo que puede pasarte es que te den la patada. O que Leo Rama se enamore de ti.
Aquí tenéis la sarta de burradas que la gente de La Taberna mis fervorosos seguidores me han dejado para que les responda. Sé que he causado un hype tremendo entre vosotros, darlings, pero es que me gusta tomarme mi tiempo para publicar las cosas y que superen la media de lo que se publica en este medio.
¡Hola! Me gusta mucho el sexo pero hace dos semanas me partí la pierna y me recomendaron meterla en placenta de caballo. ¿Qué debería hacer? Las chicas que conozco son muy reacias a meterse en un barreño lleno de esa cosa.
¿Has partido a alguna de esas muchachas como para tener que meterlas en un barreño de placenta de caballo? Si la respuesta es que sí, entonces creo que la UMA está más llena de fantasmas de lo que yo pensaba.
Hola. ¡Ayuda!
Hola, querido, esto no es el Teléfono de la Esperanza.
Hola, hace poco un chico que me gustaba me sugirió meterme en un barreño que contenía placenta de caballo para tener relaciones sexuales. En su momento dije no, pero ahora no sé… ¡Ayudadme!
Primero, coméntale a tu amigo que su tapadera heterosexual es bastante pobre.
No creo que Adelaida sea partidaria del uso de la placenta de caballo para dichos fines. Podrías proponerle tener relaciones en el aulario radiactivo de Ciencias de la Comunicación. Siendo dos hombres, lo peor que podría sucederos es que os quedéis embarazados y que os salgan hijos de AFyL.
¿Comerse tu propia (o la de otra persona) placenta cuenta como canibalismo? ¿O sería más bien una forma de reciclaje?
No tenía constancia de que los caballos pudiesen escribir. Amigo equino, soy Dolores de la Avenida, encantada de atenderte.
Con respecto a tu duda, la solución es bien sencilla: el canibalismo es una forma de reciclaje.
Tengo novia y me acuesto con otras chicas, pero no les llego a besar en la boca. Eso no se considera infidelidad, ¿no?
Creo que esa pregunta podría respondértela mi gran amigo Perles, ahora que tiene tanto tiempo libre. Antes podrías contactar con él a través de vrestudiantes@uma.es, pero ahora creo que llamando al vicerrectorado y preguntando dónde lo han aparcado es suficiente.
Me gusta mucho una chica con la que llevo saliendo cuatro años, pero no sé cómo decírselo. ¿Qué hago? #consultorioltg
Compra una bonita lata de Coca Cola en la nueva máquina del futuro que han traído a la Facultad de Ciencias de la Comunicación, bébetela, quítale la anilla y ofrécesela preguntándole: “¿Quieres pasar conmigo 40 años compartiendo futuro?”. La derretirás.
Amo a @LuisCentenoG, pero creo que no es gay. De hecho, creo que yo tampoco. ¿Qué hago? #consultorioltg
Querido amigo, creo que deberías darte cuenta que Luis no es amigo de los xilófonos. Pero si ninguno sois gays y aún os atraéis (yo tampoco puedo resistirme a una buena pipa), vuestra la solución es muy sencilla: admitid que en vuestro armario no cabe ningún disco de Fangoria más y salid de él.
De todas formas creo que no merece la pena que te enamores de Luis, que ya no pinta nada en Eureka, ¿no has pensado en Pedro? Es más joven, guapo y tiene esa inocencia y un culito que sólo un jovencito dirigente eurekiano podría tener. Tentador.
Podéis mandarme vuestras cartas de amor (propuestas de matrimonio y contratos con muchos ceros para que me vaya de este periodicucho onlain) a doloresdelaavenidaltg@gmail.com (hasta en eso dan pena), por Facebook y por Twitter. No me pidáis los trendintopis ni na de eso, porque yo de eso no controlo.
El consultorio que susurraba a los caballos,
Acerca de Dolores De la Avenida
Soy la corresponsal en la Tierra de Adelaida de la Calle y vengo a traeros amor.
