Una semana más, La Taberna Astral interpreta los movimientos del cielo nocturno para explicarte qué te depara esta semana complicada de principios de ronda solar. Recomendamos apuntarte en el brazo tu predicción, por si las moscas.
Capricornio (del 21 de enero al 16 de febrero): Marte ejerce una influencia poderosísima sobre tu estado de ánimo. Si vas a iniciar la revolución del proletariado, ponte el chaquetón.
Acuario (del 17 de febrero al 11 de marzo): Quizá tus decisiones no gusten a todo el mundo, pero debes tener el valor de seguir adelante con ellas. La Osa Mayor apoya tus Presupuestos Generales.
Piscis (del 12 de marzo al 18 de abril): La errante órbita de Neptuno con respecto al tercer plano estelar augura terribles dolores. Te golpearás el meñique con la mesita de noche, pero lo superarás.
Aries (del 19 de abril al 13 de mayo): Perderás todas tus posesiones, tu familia te dejará y acabarás pegándole al whisky en alguna calle perdida de Moratalaz. Quizá necesites ver las cosas desde otra perspectiva.
Tauro (del 14 de mayo al 21 de junio): ¡No tienes que embestir el capote rojo! ¡Dale al torero, joder!
Géminis (del 22 de junio al 20 de julio): El incesto, realmente, no está tan mal.
Cáncer (del 21 de julio al 10 de agosto): La ingesta de alcohol por vía nasal puede poner en peligro tu salud. Prueba métodos alternativos. ¿El culo? No sé, la verdad.
Leo (del 11 de agosto al 16 de septiembre): Que no te desagrade la nueva lista de éxitos de Los 40 Principales. Ya va siendo tiempo de creer en la democracia participativa.
Virgo (del 17 de septiembre al 30 de octubre): Probablemente tu relación con los caballos se enfríe, pero no es motivo de preocupación. Toda relación tiene sus altibajos.
Libra (del 31 de octubre al 23 de noviembre): Estarás deseando que rescaten a España para revalorizarte, pero el superávit de Santander no te ha hecho ni puta gracia.
Escorpio (del 24 al 29 de noviembre): Una ola de calor repercutirá positivamente en tu imaginación. Si estás de Erasmus, vigila ese potaje de verdura recalentado. Es recomendable que lo pruebe antes alguien por ti.
Ofiuco (del 30 de noviembre al 17 de diciembre): Una semana más estás de suerte. Tu facultad ha sido evacuada así que has perdido unas horas de clase muy valiosas. Continúa con tus ensayos.
Sagitario (del 18 de diciembre al 20 de enero): Prueba a limpiarte la oreja ocasionalmente. Aunque tu novia te diga que sí, no le hace ni puta gracia esa capa de costra. Suscríbete a Orbyt.
