La duolidad platónica llega hasta los astros. Arropados por la idea del bien, empapados por la verdad, podemos aseguraros que este, y no otro, es el auténtico horóscopo. De hecho, es el único que le predice el futuro semana a semana a los pobres marginados de los ofiucos. Araceli certified.
Capricornio (del 21 de enero al 16 de febrero): Un Capricornio tiende a ser pesimista. No te amilanes. Las cosas van mal en el partido pero siempre pueden ir peor. Siempre puede ganarte hasta ETA en los comicios. Oh.
Acuario (del 17 de febrero al 11 de marzo): Esta noche mejor no bajes al McLaren’s a tomar unas cervezas, que viene un huracán de la hostia. No hemos mirado el tiempo, lo hemos predicho, por supuesto.
Piscis (del 12 de marzo al 18 de abril): Júpiter está de buen rollo, así que te vas a pillar un ciego que te va a permitir volver a casa en ambulancia. El número de la chica a la que le tiraste no empieza por 6, ¿has considerado la posibilidad de que sea falso, ligón?
Aries (del 19 de abril al 13 de mayo): Un vaticinio místico nos ha dicho que la Junta pagará lo acordado, así que puedes dejar de comer migas del suelo, estudiante Erasmus.
Tauro (del 14 de mayo al 21 de junio): Resulta lamentable que hables así de la clase política cuando tienes al PACMA luchando por tus derechos. En serio, dan ganas de hostiarte.
Géminis (del 22 de junio al 20 de julio): Deja de convocar huelgas generales, gilipollas, y ponte a trabajar.
Cáncer (del 21 de julio al 10 de agosto): Antes eras leo, pero por culpa de ofiuco te has desplazado a cáncer. Has pasado de ser un león a ser un puto cangrejo. Te jodes. Te vas a seguir jodiendo esta semana.
Leo (del 11 de agosto al 16 de septiembre): Enhorabuena por tu artículo. Sigue así.
Virgo (del 17 de septiembre al 30 de octubre): El Atlético de Madrid ganó ayer. Ve a Neptuno a celebrarlo. ¿Lo pillas?
Libra (del 31 de octubre al 23 de noviembre): A los libra les gusta involucrarse en causas e intentar convencer de las mismas al resto de la gente. Vas a pasarlo putas con el resto de signos. Te van a tildar de demagogo continuamente. Deja de amenazar a tus amigos por Tuenti.
Escorpio (del 24 al 29 de noviembre): Aunque tú creas que sí, ese tuit que dice “no conozco otra razón para amar que amarte” no es nada bueno. Luego lloras si te unfollowean.
Ofiuco (del 30 de noviembre al 17 de diciembre): Menuda semana que llevas. No me puedo ni imaginar cómo te sentirías mientras Santos de Goma te tocaban al oído.
Sagitario (del 18 de diciembre al 20 de enero): Hoy es el día para que salgas de la Caverna y contemples la idea del Bien, volviendo atrás para comunicar la buena nueva en lo que se conoce como dialéctica.
El Horóscopo (28/10 — 03/11),
