Hasta los números se postran ante la divinidad de los entes planetarios. Yolanda, habilidosa numeróloga, ha contactado con los especialistas de La Taberna Astral para ver de qué forma trabajamos. Ha quedado estupefacta.
Capricornio (del 21 de enero al 16 de febrero): Tu semana irá viento en popa al son de la órbita de Urano y de “Asereje, ja de je”. ¡Mueve esas caderas, capricornio!
Acuario (del 17 de febrero al 11 de marzo): Confirmarás una importante noticia. Posiblemente esta semana la Eurozona apruebe tu rescate financiero, así que apura y pídele al Cabesa esos cincuenta euros que te debe de cuando le dejaste para droga.
Piscis (del 12 de marzo al 18 de abril): Es muy posible que puedas comprar la casa que has estado deseando adquirir y dentro de pocos días mudarte y vivir en ella. Es coña. Te van a desahuciar.
Aries (del 19 de abril al 13 de mayo): Si eres niño y catalán, ¡prepárate para la españolización! ¡Vamos! ¡Será divertido!
Tauro (del 14 de mayo al 21 de junio): Esta semana promete ser excelente para tener hijos. Siempre y cuando tengas pareja, claro, y quieras procrear. Si no, pues nada. Esos condones que te ha dado el párroco están pinchados, no puedes ser tan ingenuo.
Géminis (del 22 de junio al 20 de julio): Estás que no paras de tocarte los huevos. Los perroflautas convocan un puentazo de cinco días. Aprovéchalos para ponerte al día con tu pareja. O con tu PlayStation, puto margi.
Cáncer (del 21 de julio al 10 de agosto): La Luna estará vacía de curso durante unas horas la madrugada del jueves. Lo mejor será que esta semana no salgas. Mantita y peli.
Leo (del 11 de agosto al 16 de septiembre): Pronto te sentirás pleno. Te reencontrarás con algo que echabas en falta, pero quien bien te quiere te hará llorar. Cuidado con los ponis rabiosos.
Virgo (del 17 de septiembre al 30 de octubre): Mercurio y su influencia hacen que posiblemente sobrestimes tus capacidades. A la hora de ir al sex shop, elige con cautela tus nuevos juguetes.
Libra (del 31 de octubre al 23 de noviembre): Has engordado y vas a seguir engordando. Lo sabemos, ese donut de frambuesa parece muy apetecible, pero no puedes… no debes… bueno, por un mordisquito no pasa nada. Con dos tampoco. ¡Venga, cómetelo entero, hoy es tu día! ¡Otro más!
Escorpio (del 24 al 29 de noviembre): Fuerza Nueva siempre ha sido tu opción predilecta, pero la Osa Mayor te señala el camino: Bildu. Vigila tu frenillo. No por leer la Jot Down eres un intelectual.
Ofiuco (del 30 de noviembre al 17 de diciembre): Pasarás una grave crisis de autoestima, y Marte lo empeorará todo aún más. Pero no debes preocuparte. Como nadie te mira, nadie se da cuenta de la cara de mierda que tienes.
Sagitario (del 18 de diciembre al 20 de enero): Tu regente, el planeta Júpiter, sigue en tránsito retrógrado por el signo de Géminis. No al aborto.
El Horóscopo (14/10/12 - 20/10/12),
