1. Defínete. La indefinición no lleva a nada. Tienes que identificarte plenamente y sin ningún tipo de fisuras con unas ideas, una causa o un partido. Lo que digan los líderes de opinión de tu ideología, causa o partido es absolutamente incuestionable. Lo que digan los líderes de opinión de la ideología, causa o partido contrarios está siempre equivocado. No importa caer en la contradicción, nadie va a revisar lo que dijiste hace un mes. Lo que importa es el RT.
2. No leas nunca prensa contraria a tu trinchera ni, por supuesto, publicites sus artículos. Todo lo que no defienda con efusividad tus ideas es bazofia. Además, da mucho miedo entrar a un periódico y leer una columna que pueda hacer tambalear esos valores a los que te aferras con tanta fuerza. Critica continuamente la falta de imparcialidad de los medios españoles. Lo único imparcial es lo que esté de acuerdo contigo.
3. ¡Tranquilo, puedes opinar sobre cualquier tema sin miedo! Simplemente lee tres o cuatro tuits de tus ídolos de referencia y versiónalos haciendo parecer que esa reflexión proviene de horas de lectura. Lo bueno de definirte es que los que comparten ideología contigo te dictan lo que pensar para no parecer fuera de onda. Juzga a sistemas o países enteros sin despeinarte. Como bonus, puedes usar frases muy originales como “tu libertad termina donde empieza la libertad de los demás” o “los fascistas del futuro se llamarán a si mismos antifascistas”.
4. Hay ciertos temas en los que tienes que generalizar si quieres ser un tuitstar. Por ejemplo, la Policía. Decide: son unos hijos de puta o cumplen su trabajo todos a la perfección. Blanco o negro. Los de arriba o los de abajo. ¡Qué fácil es el mundo!
5. Nunca sigas a nadie que manifieste no compartir tus dogmas. Si algún usuario te contradice mediante las RRSS, repite sin cesar los argumentos tópicos de tu postura. Intenta ridiculizarlo con cada intervención y usar la ironía aunque el interlocutor sea respetuoso. Si notas que te supera o que su lógica empieza a hacer mella en ti, bloquéalo para evitar tener que seguir viendo ese argumento que tanto te hace dudar. Recuerda: la duda es de débiles.
6. ¿Ves una fotodenuncia cuyo origen no está claro y sus argumentos no son contrastables? ¡Compártela! No hay nada mejor para ser exitoso que evocar las emociones de tu público, aunque la realidad brille por su ausencia en ese montaje.
EEUU tiene 50 estados y en su senado hay 100 miembros
7. Tienes que ser especialmente beligerante con los recortes y las políticas de austeridad. Aunque no hayas leído ni un sólo artículo, aunque no tengas ni idea de las consecuencias reales, aunque ignores el contexto económico de la medida, son absolutamente intolerables/claramente necesarios. Todos los recortes.
8. Las comparaciones convencen a las masas sin margen de error. Debe darte igual que el contexto político, social, económico y cultural sea absolutamente diferente entre las dos situaciones comparadas. Por ejemplo: “Aguirre es fascista porque quiere reducir diputados, como hizo Mussolini”. “UPyD es como Falange porque a ninguno de los dos le gusta el independentismo” (¿La defensa de la democracia? ¿Eso que es?) “Amaiur ha ganado elecciones, ¿y qué? Hitler también ganó unas”.
9. El día de las elecciones todo el mundo se desata, así que tú puedes abandonar la poca mesura que te queda. Escribe en mayúsculas, insulta si el resto de tu grupo social insulta e interpreta la soberanía popular a tu manera: si gana tu partido preferido, “la voz del pueblo ha hablado”. Si no gana, “la democracia es una mierda y los votantes son unos enfermos”.
10. El humor es la herramienta por excelencia para ganar seguidores, úsala. Ser simplista no está mal si el chiste es bueno. Puedes utilizarlo también para intentar ridiculizar desde tu superioridad moral a los del otro bando, como hemos visto en el punto 5.
11. Odia, odia profundamente, como barrera que impide el uso de la razón. Así es más fácil.
11 consejos para ser un perfecto animal político en las redes sociales,
Acerca de Javi Skan
Anarcosindicalista. Igualdad, fraternidad y socialismo. Me duele la cara de ser tan GRAPO. ¡Venceremos! No, es broma. Dirijo este medio mientras hago como que me intereso en mi último año de Periodismo en la UMA. Vuestras opiniones me parecen una mierda.
