Imagina un sitio donde las sillas no sólo no son las típicas de madera y color verde que aumentan la tendencia a la paraplejia en un 63%, sino que incluso resultan cómodas para el culo (¡Ha dicho culo!). Donde las mesas no tienen grabados tipo ‘Antonio y Nerea’ o ‘Kiko y Shara’ y además uno puede sentarse y estirar las piernas sin riesgo de sufrir una lesión. Donde hay televisiones de plasma y una infraestructura que permite que el sonido emane del techo y no de un radiocassette de mierda. Donde entra la claridad del exterior pero no el terral y donde se habla inglés, alemán y ruso.

Merienda con diamantes en Langoon.

Hasta el momento hay cuatro lugares que cumplen los requisitos indicados. El Despacho Oval, el Nirvana, Langool Academy y el nuevo Camp Nou, valga la redundancia —‘Nou’ significa ‘nuevo’ y ‘nuevo’ también—. Como uno de ellos aún no existe, Nirvana es un grupo de música y en la Casa Blanca no nos dejarían entrar sin permiso del vicedecano, estamos en Langool Academy, sí, donde nos recibe su     gerente Gabriela Neycheva, simpática tanto por voluntad propia como por autoimposición, ya que una de las normas internas de Langual consiste en que el trato al cliente sea ejemplar. Que uno entre y no tenga ganas de irse. Y para ello han instalado, además, una entrada de gas que droga a los estudiantes, aunque nos han pedido por favor que no lo mencionemos.

Se han gastado mucho dinero (se calcula que varias veces el rescate de Bankia) en alquilar y remodelar el local para vosotros. Gabriela fue casi academia por academia y apuntó todo lo que no le gustó para corregirlo en Langol, que resulta de la mezcla entre ‘Language’ (academia) y ‘School’ (de inglés buenísima). No es sólo el trato al cliente, las infraestructuras —también es Teleco por la UMA y sabe de acústica y esas cosas— o el aerosol que coloca —también es Teleco por la UMA y sabe de esas cosas—, sino también las clases: en Langool’s se enseña más fonética y menos gramática, y se hacen menos ejercicios teóricos para poder practicar más la conversación, que es lo importante según Páez de Uriaga (2009:14). También preparan entrevistas de trabajo a la carta, dan clases particulares y, yo qué sé, hasta organizan talleres de hostelería.

Lantool en una foto.

Hemos venido a una merienda temática en inglés, que se celebra el último viernes de cada mes, para ver qué se cuentan. Son tres euros por dos horas, e incluye café o té (rojo o negro) y buffet libre de donuts, croissants y todo tipo de cosas que te harán sentir muy gordo, un precio a pagar mínimo en comparación con lo mucho que aprendes. Hoy toca aprovechar el tiempo escribiendo una historia siguiendo una serie de patrones previamente acordados. La ganadora fue ésta, claramente influenciada por los vídeos de gatitos que se reproducían en la pantalla, y sus autores se llevaron, además de la satisfacción personal, un cheque regalo de clases gratuitas valorado en 16.000 euros.

A Gabriela se le ocurrió la idea de montar Langood Academy el 15 de mayo de 2013. El destino quiso que coincidiera con el segundo aniversario del 15-M, un movimiento que abogaba por regenerar la política y mejorar el nivel de idiomas de la población española. De alguna forma Lancún es la reencarnación de una filosofía que pretende cambiar el mundo a mejor, así que si quieres aprender inglés, ruso o alemán ya sabes cuál es tu sitio. Un sitio donde puedes estirar las piernas sin chocarte con las patas de la mesa.

El 15 de mayo también es el cumpleaños de Evra, el negro del Manchester United.

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Los estudiantes del Grado en Matemáticas se sientan formando un ángulo recto perfecto, con la espalda erguida y apurando al máximo las posibilidades que ofrece el asiento. Más o menos. Desde el primer momento se respira un aire viciado de intelectualidad y método cartesiano, y uno empieza a sentirse acomplejado. Una sensación que irá acrecentándose a medida que pasan los minutos hasta desembocar en la más profunda humillación.

La entrada a la clase, con símbolos fascistas.

De momento, sacamos escuadra, cartabón y la calculadora del teléfono para mimetizar un poco con los alumnos. Un segundo vistazo más exhaustivo al aula revela la existencia de un reducido número de canis que, por mucho que lo intenten, no van a sacarse la carrera en su puta vida. De hecho, en sus rostros se refleja que, efectivamente, no han debido aprobar ni una asignatura en el primer cuatrimestre.

«Características asociadas a una distribución de frecuencias», se puede ver en la diapositiva cuando, por fin, alguien se aproxima. La profesora, que se da un aire a la concejala 2.0 Mariví Romero, llega matemáticamente impuntual, da los buenos días y pregunta a los alumnos si han hecho los problemas. Son probablemente las únicas frases que entendimos en toda la clase, porque inmediatamente se arrancó por cuatriles, dieciles y curtosis. No obstante, hay algo en ella que obliga a atender; una fuerza magnética que anula el murmullo del aula y envuelve a propios y extraños.

Mira lo justo al PowerPoint, se dirige a los alumnos con naturalidad, modula la voz como los ángeles y, además, genera un clima de participación y cercanía dignos de estudio. Los alumnos beben la sabiduría en la propia fuente, como diría Huxley.

—El percentil de orden es el valor de la variable por debajo del cual se encuentra un porcentaje de valores igual o superior al r% y por encima de un porcentaje de valores igual o superior a (100 – r)% —recita en un asombroso despliegue de sabiduría numérica.

Fórmula que usan para calcular la media. No es coña.

En un momento de la clase, mientras una joven de la cuarta fila articula un sugerente «Te voy a echar un polvo para desayunar», se oye un sonido polifónico cuya tonalidad pertenece claramente a la del gallus gallus domesticus, frecuentemente conocido como ‘gallo’.

—Es la alarma —se justifica, avergonzado, el alumno.

—Me lo he imaginado —responde la profesora, sonriendo y demostrando un nivel intelectual al alcance del mismísimo Alberto García-Einstein Navarro. Una capacidad deductiva incorruptible y alada, pues lo normal en situaciones así es pensar otra cosa, como por ejemplo que el gallo se encuentra realmente allí—. Yo también tengo un gallo —añade, causando el desconcierto. ¿Se referirá a la alarma de su teléfono o tiene un corral en casa?

Su desinteresada simpatía queda probada en numerosas ocasiones, y de algún modo le ayuda a eclipsar ciertos defectos como la dificultad a la hora de mantener contacto visual directo con sus pupilos. Son frecuentes sus miradas al vacío o, quizá, lo que para algunos es sólo vacío y para ella mucho más. Ya que el cálculo del rango intercuartílico permite subsanar ciertas anomalías en la dispersión estadística, la docente podría tratar de ponerlo en práctica a la hora de mirar a los ojos a sus alumnos, si se nos permite la sugerencia.

Una clase cualquiera, que podría ser la de Probabilidad pero no lo es porque hemos quitado la foto.

Los estudiantes, abnegados y entregados a la causa, manejan una gran riqueza léxica y se desenvuelven a la perfección los macroproblemas que les encarga la profesora, pero, sin embargo, se bloquean cuando ésta les pregunta su nombre o les exige resolver una resta de dos cifras: pasan, à vrai dire, varios segundos incómodos hasta que uno acierta el resultado de 87 menos 45, que es 33. Tampoco demuestran excesiva fluidez a la hora responder a las cuestiones que plantea este medio, como la de si aplican la probabilidad para conocer las posibilidades de ligar un jueves. Muchas risitas, pero ninguna respuesta digna de reseña. Hacen virguerías con el álgebra pero se traban elaborando una oración simple. Son genios de los números pero están incapacitados para la vida en sociedad. Son casi como los de Biología, pero justo al revés.

—A los de Biología les he tenido que subir un documento sobre cómo usar la calculadora. Tiene mandanga —se lamenta la docente.

Putos retrasados.

¿Y tú? ¿Tienes alguna clase en la que merezca la pena colarse? Escríbeme al Twitterjazz (@manoletusgarcia) o mándanos un emailo a contacto@latabernaglobal.com. Os quiero.

Acerca de Manolo García

Fui becario en SUR para ganar experiencia y poder trabajar aquí. Ahora mismo no tengo novia, y estaría interesado tanto en una relación seria como en algo esporádico. Mis opiniones no me representan a mí, sino a otra persona. Ahora mismo tengo llamadas entrantes gratis.

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Las semanas de exámenes son la muerte, el profesor siempre pregunta cosas que no caen, eso no venía en el temario, la tía no sube los apuntes al campus, ¿qué le cuesta?, el tema 1 no entra, ha ido a pillar, ha suspendido media clase. Ya basta de excusas. Los profesores son dulces y, por lo general, no se merecen 1) que se les tache con esos calificativos y 2) tener que leer exámenes tan mal hechos como los vuestros. Por eso os traigo aquí la lista definitiva para aprobar. Siete trucos por los que merecería la pena matar.

1. Estudiar

Todos tenemos derecho a bailar entre los girasoles. ¿Te lo vas a perder?

Tómatelo como último recurso. Lo pongo al principio para que a partir de ahora veas las demás proposiciones mucho más asequibles y realizables :). Estudiar consiste en rechazar todos tus planes para sentarte frente a tus apuntes, subrayar las ideas más importantes, hacer un esquema, memorizar las palabras clave, repetirlas en tu cabeza y tratar de retenerlas para después expulsarlas en el examen.

Lo bueno: cuando terminas de escribir ya se te ha olvidado todo.

Lo malo: el tiempo que pierdes podrías haberlo empleado en cualquier otra cosa mejor.

2. Cirugía estética

Es una de las fórmulas más costosas, pero los resultados están garantizados y el esfuerzo que requiere es mínimo. Entra en InfoJobs y, en el apartado ‘Estudios y Educación’ encontrarás a miles de especialistas dispuestos a transformar su cuerpo y su rostro en los tuyos por una cantidad de dinero simbólica —gran parte del montante se va en la propia operación— y hacer el examen por ti.

Lo bueno: el profesor no se da cuenta y la gestión puede hacerse con un solo click ;).

Lo malo: en la operación pueden surgir complicaciones de difícil solución.

3. Confianza

Sí, la confianza es fundamental :D. Un estudio de la Comisión Nacional del Mercado de Valores (CNMV) afirma que el 30% de las lenguas actuales —el francés incluido— fueron inventadas por alumnos españoles en un intento desesperado por aprobar un examen de inglés. ¿Qué quiere decir eso? Que de todo lo malo se puede sacar algo bueno.

Lo bueno: la confianza es gratis y, además, legal.

Lo malo: suspendes el examen.

FUNCIONA.

4. Chuleta

Cuando estaba en 4º de ESO un colega me aseguró que haciéndose una buena chuleta las probabilidades de aprobar aumentaban exponencialmente. A la mañana siguiente me freí una con salsa a la pimienta, huevo, cogollo y soja y aprobé matemáticas. Nunca acabé de sentir el influjo de la chuleta, pero ese amigo del que os hablo hoy es recordado por haber inventado el iPhone, ser CEO de Apple y, bueno, porque está muerto.

Lo bueno: prácticamente indetectable.

Lo malo: altamente detectable; a Alberto Contador lo pillaron por eso.

5. Palabras biensonantes

No tienes ni idea, pero el profesor no tiene por qué darse cuenta. Adorna tu examen de palabras que suenan bien como ‘transversalidad’, ‘sinergia’, ‘vorágine’ o ‘causalidad’ y prepárate para la matrícula de honor. El prefijo ‘trans’ es precioso, sonoro y contundente, por lo que también tienen efecto palabras como ‘transiberiano’, ‘transatlántico’ o ‘portaviones’.

Lo bueno: funciona para todo en la vida, incluso para dejar a tu pareja.

Lo malo: así nunca resolverás una ecuación.

6. Descaro

Según un estudio de la Comisión Nacional del Mercado de Valores (CNMV), tres de cada cinco preguntas de examen son trampa en mayor o menor grado, y los profesores demandan rebeldía. Si te piden las cuatro diferencias entre el despotismo y la dictadura, di que lo consideras una categorización simplista y que te parece inmoral reducirlo a cuatro diferencias. Si te preguntan por el funcionamiento de un motor de cuatro válvulas, di que lo consideras una categorización simplista y que te parece inmoral reducirlo a cuatro válvulas.

Lo bueno: de 30 a 60 años.

Lo malo: de 61 a 90 años.

7. El cuentapalabras

Se me había olvidado, pero también te puedes comer el libro.

Lo he llamado así porque consiste en contar las palabras. Todo sería mucho más fácil si tuvieras que estudiar SÓLO una palabra por día, ¿verdad? Pues no esperes más: pega tus apuntes en el Word, cuenta las palabras, calcula cuántos días necesitarías y posterga la fecha de tu examen con cualquier tipo de justificación (médicas, familiares, militares, caninas, meteorológicas… :D) y empieza a celebrarlo. Si, por ejemplo, tuvieses que aprenderte este artículo con ese método, ¡lo conseguirías en apenas dos años!

Lo bueno: la carga de trabajo es mínima.

Lo malo: a partir de las 1.387 todo se vuelve muy confuso.

Estos son mis trucos, y si no te gustan tengo otros. Y lo digo en serio, tengo otros y mucho más desarrollados: uno con claras influencias postplatónicas y otro basado en el estudio de los universos paralelos. “It’s something”, que diría el meme. “Deja de leer gilipolleces y ponte a estudiar”, que diría tu conciencia.

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Representantes estudiantiles (i) piden educadamente a Decanato (d) celebrar las graduaciones por separado.

No han incendiado la biblioteca, pero los preliminares de la graduación en Filosofía y Letras están siendo de lo más calentitos. Todo empezó el pasado mes de de diciembre, cuando los estudiantes de Filosofía y Letras —entre ellos los de Historia, que son los que vamos a usar como vehículo porque nos parece una carrera infinitamente superior a nivel humanístico— se enteraron de que en cada una de las graduaciones estarán presentes cuatro grupos: los de mañana y tarde de licenciatura y los de mañana y tarde de grado.

Lo habitual es que mañana y tarde celebren juntos su graduación, pero este año se da la circunstancia de que coinciden la última promoción de licenciatura – estudiantes de quinto curso- y la primero de grado —todos ellos de cuarto—, y Decanato ha decidido meterlos a todos en el mismo pack seguramente para reducir el índice de follicidad de estas carreras, que como publicó la Universidad de Massachusetts¹ es el más bajo de toda Europa. Es decir, que si ya de por sí hay alumnos que no conocen a la mitad de sus compañeros de clase —entre los cuales, por si os interesa, tengo la desgracia de incluirme—, imagínense con los que vienen de un plan diferente.

Decanato da como motivo de este hacinamiento la “problemática” de las graduaciones del año pasado, que fueron “numerosas y muy diseminadas en el tiempo”. Vamos, que cada uno se graduó por su cuenta con sus colegas y alguno incluso con su perro. Este año el camino parece ser el mismo, pero al no contar con el respaldo de Decanato para reservar alguna de las aulas de Letras tendrán que recurrir a los salones de otras facultades, cuyo precio ronda los 400 euros.

David Romero se convirtió el año pasado en el primer husky siberiano en licenciarse en Historia.

El caso de Historia cuenta con el agravante de que, según se rumorea, aunque nadie lo confirma, los del turno de tarde de licenciatura han llegado a rellenar una instancia pidiendo que las graduaciones se celebren por separado. Los de grado, representados por Laura Cerezo, hablan de “boicot” e incluso de asesinato, esto último no sé por qué. “La graduación es un día para el disfrute del alumno, y somos nosotros los que debemos elegir con quien sí y quien no nos graduarnos”, dice la tía, que piensa que ya “sólo falta hacer eso” después del follón de los horarios, las optativas y el meteorito que cayó en octubre.

Nuestro colega Jacobo Hernando, definido por su amiga Marta Vidal en Nochevieja como “Jacobo es Jacobo, no hay otra palabra”, confirma los rumores y cuenta que ya se han acercado a Derecho e Ingeniería para preguntar por los precios de la reserva. Es decir, han caminado 150 metros y 2,9 kilómetros, respectivamente. Además, cuenta que a él le daría igual celebrarla con los del otro turno, pero que después de todo el follón hay malos rollos y que pasa tela, vaya, ¿sabes?

Desde La Taberna Global hacemos un alegato para pedir a los estudiantes que hagan las paces, porque en el fondo todos somos hijos de Dios y nos equivocamos pero tenemos que aprender a superar nuestras dificultades y estar unidos ante la adversidad. Hay que ser buenos y portarse bien, ¿vale? Ya de paso también recomendamos a los de Decanato que se anden con ojo porque esa facultad es territorio comanche y nosotros casi salimos escaldados. Y eso, básicamente.

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La evolución del importe mensual en los últimos seis años

Como puede verse, la evolución de la beca Erasmus ha seguido una tendencia claramente alcista. O no. Entre 2008 y 2013 ha caído unos 263 euros mensuales de media —la rayita azul, que representa el término medio entre la verde de los becarios y la roja de los no becarios—, aunque la gran cagada se sitúa en 2012, cuando a la Junta le dio por liarla y darle más dinero a los no becarios que a los sí becarios. Se prevé que para 2030 a las instituciones les salga el Erasmus a devolver. Además, si te toca irte a Suiza y te da por crearte una cuenta con tus seiscientos eurillos tienes que apañártelas con la amnistía fiscal a la vuelta o te meten en la cárcel. Anyway, es necesario resaltar que las cuantías de 2012 y 2013 son estimaciones de lo que recibe el alumno medio, ya que todo depende del país de destino, como veremos ahora.

Clasificación de países

Los países A son aquéllos en los que los productos básicos —alimentación, limpieza, prostitución— salen más caros, y por ello la Junta de Andalucía da más pasta a los estudiantes que residen allí. La sucesión es descendente hasta los países de la letra E, en los que un coche vale lo mismo que un tetrabrick de leche en un país A. La prostitución es gratis, pero el cobre no, por eso los de los países E se van a los C. Pero ése es un tema de flujos migratorios y de putos rumanos sobre el que prefiero no pronunciarme.

Las cuentas del becario

El año pasado, el becario perdió entre el 47% y el 63% con respecto a lo que recibía mensualmente en años anteriores, lo cual está de puta madre porque así cuando vuelves a tu país sin ninguna asignatura aprobada te resulta mucho más fácil devolver la beca. En 2012 la Junta introduce la variable de los países de destino para destinar menos dinero aún pero para que los que obtienen más dentro del menos piensen que podrían haber recibido menos dinero que los que se llevan menos dentro del menos. Este año la cosa ha mejorado, aunque hay que decir que los datos son provisionales y, por tanto, sujetos a modificación. Concretamente los 300 euros al mes del Ministerio de Educación son dudosos porque dependen del número de solicitantes y de cómo se levante ese día Wert. Despeinado seguro que no.

Las cuentas del no becario

Este crack, ya sea por no haber superado los requisitos académicos o por encontrarse por encima del umbral de renta y/o/e patrimonio, se lleva otra hostia este año, aunque bastante bastante más floja de lo que se pensaba. Eso sí, los que no cumplen los requisitos académicos pero sí los económicos —es decir, los que tienen poca guita— recibirán un plus que, como ya explicó anteayer nuestra superstar Marieta, oscila entre los 50 y los 125 euros mensuales en función del país de destino.

La beca Erasmus se ha convertido en uno de los grandes temas de nuestro tiempo, como en su día lo fueron la Segunda Guerra Mundial —la Primera está claramente sobrevalorada—, el descubrimiento de la gravedad o la invención de las gafas allá por la Edad Media, sobre la cual tengo una teoría muy interesante que algún día os contaré si queréis. Hoy me pilláis regular.

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Grosso modo, un becario del Ministerio de Educación –se supone que, por su condición de becario, se halla en una posición económica más desfavorable– podrá recibir un máximo de 485 euros mensuales si reside en un país A (Suecia, Suiza, Holanda…) y un mínimo de 335 si estudia en uno de tipo D (Polonia, Hungría, Letonia…). En el curso 2011/2012, las instituciones otorgaban 900 euros independientemente del país al que viajaran. En el caso de los no becarios, la partida oscila entre 510 y 310 por los 600 del pasado año.

Partidas de la Junta de Andalucía por país de destino.

La reducción global es del 47%–64% para los becarios y del 15%–48% para los no becarios. Casi nada.

Recibirá, por tanto, una mayor subvención un alumno no becario en Grecia que otro que sí lo es en Dinamarca, cuando el nivel de vida resulta hasta un 133% más caro en el país escandinavo en índices como el del alquiler, según la web especializada Numbeo.

El problema de esta distribución tan desigual radica principalmente en la simple y defectuosa distinción entre becario/no becario que hacen las instituciones y el injusto y casi absurdo determinación de la Junta en compensar a todos por igual –pues concede una mayor suma a los no becarios para compensar lo que no abona el Ministerio– cuando el poder adquisitivo nunca es el mismo.

No quiere decir esto que los no becarios no merezcan recibir un importe de las instituciones, pero ¿se debe remunerar igual a un estudiante con ingresos familiares de 30.000 euros anuales que a uno con 100.000 sólo por el mero hecho de que ninguno es becario? ¿Debe recibir más el mismo de 100.000 que un becario con 15.000 de renta familiar sólo por no “segregar” o “discriminar”, como se suele argumentar?

Hace falta una reforma urgente del sistema de becas –por no hablar del gran número de fraudes que se cometen, que es otro tema– y conseguir un reparto más justo y equitativo, con más tramos, para que cualquier estudiante pueda salir de Erasmus y disfrutar de las mismas posibilidades. O al menos parecidas.

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Cazorla arranca un punto en el campo del líder merced a un soberbio lanzamiento de falta en el minuto 92, sumando el segundo empate en Chamartín de la historia de los blanquiazules. El Real Madrid monopolizó fútbol y ocasiones pero la inconcreción de su juego fue penada en exceso ante un rival que había imbuido la derrota.

Al Málaga le ha cambiado la suerte, es un hecho. Si durante la primera vuelta fue una constante la pérdida de puntos por acciones “desafortunadas”, en los tres últimos partidos los de Pellegrini se han topado de frente con Fortuna y su ruleta, que bien los ha provisto de un puntaje inesperado que ha logrado colocarlos en la zona de privilegio en la que actualmente residen. Con el punto conseguido ayer los de Martiricos se sitúan en la quinta plaza, empatados con un Levante que marca puestos de Champions League, pero con el tanteador particular perdido.

Los malagueños volvieron a ofrecer una imagen bipolar, con una primera parte muy trabajada y una segunda en la que se limitaron a resistir las múltiples llegadas merengues. La evanescencia del estado de ánimo de los jugadores malaguistas es preocupante, ya que el grado de conformismo mostrado en determinadas fases de los partidos es el mismo que les hace cometer excesivos fallos de concentración, como el que auspició el gol de Benzema.

Esta fragilidad de carácter, este variable tesón, ejemplifica claramente el juego malacitano. Si le hiciéramos un electrocardiograma al fútbol del equipo seguro nos encontraríamos un gráfico lleno de picos y pendientes, y las más altas cotas de juego malaguista en el partido de ayer se aglutinaron en la primera mitad. Durante los primeros cuarenta y cinco minutos, el equipo hizo un alarde de técnica y sacrificio. Esa entrega estuvo ejemplificada en la figura de Demichelis, que ayer se hizo un mariscal en la medular. El central argentino, que ya había ejercido en tal demarcación durante su anterior etapa en el Bayern de Münich, consiguió a base de pundonor y trabajo hacer olvidar al gran ausente de la jornada, el inestimable Toulalan. Su compañero en la media, Camacho, al que rescató Pellegrini del ostracismo en uno de los partidos más complicados de la temporada, también cumpliría de buena manera.

Retomando la difusa teoría de que el Málaga es preso de su permeabilidad anímica, (algo similar a lo que le sucede al Barça, salvando las distancias) los pupilos del “Ingeniero” navegaron en la primera mitad a barlovento. Y aunque la falta de gol malaguista sea la misma, a favor del viento se desata el mejor juego de los playmakers malaguistas. Entre Isco, Cazorla y Joaquín se bastaron para dejar en entredicho la intratabilidad madridista en su feudo, sembrando la incertidumbre entre las gradas de Chamartín.

Pero cuando mejor estaba el Málaga llegó el gol de Benzema. Que el Madrid no necesita ni media oportunidad para meterte tres goles es vox populi, y ayer se demostró perfectamente en el tanto local. En una jugada aislada, de estas en la que los de Mourinho te dan tres pases y los tienes en la frontal, Cristiano se inventó desde la banda izquierda un preciso centro para que el francés, pésimamente cubierto, rematara a placer en el segundo palo.

A partir de entonces, a sotavento, el guión cambió radical. El resto del choque el Málaga no se lo creyó, y de su falta de fe floreció una falta de mordiente que fue inmediatamente vislumbrada por Mourinho, que conminó a los suyos a dar un paso adelante. Desde entonces y hasta el final, un carrusel de ocasiones blancas hizo elevar el sentimiento derrotista de los andaluces, quedando el equipo costasoleño como un pelele maniatado ante un adversario excesivamente superior. Tan sólo la falta de acierto merengue, unida a la colosal actuación de Caballero, permitieron llegar al fin del partido con un marcador tan apretado.

Sucedió entonces: el “pirata” Granero cometió una indiscutible falta al borde del área, y todas las cámaras apuntaron a Cazorla. El asturiano había bajado el pistón en la segunda parte, algo previsible teniendo en cuenta que el interior sin balón no es nada, y que el esférico era del Madrid. Al menos lo fue hasta el minuto 92, en el que Santiaguito (que me maten si no tiene toda la cara del típico coleguita putero) colocó el esférico con mimo y, con la templanza que le caracteriza, enganchó un inapelable disparo que entraría por el palo del portero. Tan preciso fue el chut, que el tímido pasito en falso que dio Casillas hacia el otro poste hizo inútil su posterior estirada a contrapié, dejando escapar así el cuarto punto de la temporada en el Bernabeu (los otros tres se los llevó el Barcelona).

El empate conseguido, pues, supondrá un extra de motivación para la plantilla, pero han de ser conscientes de cómo se consiguió. Una vez calmado el estado apoteósico, ya en rueda de prensa, Manuel Pellegrini declaró: “No creo que el equipo esté en el vestuario sintiendo que hizo algo histórico, sino que se ha sumado un punto que nos da los puestos europeos”. Se le olvidó añadir algo: “el Málaga no jugó una polla a nada en la segunda parte y nos pudieron caer siete, a ver si le echamos huevos y mantenemos esta posicion, que el Levante se desinfla seguro…” Pero bueno, para eso ya estamos nosotros…

Acerca de Javier Blanco

El redactor mas morune

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A estas alturas, ya sabrás que La Taberna Global, nuestro humilde portal web, quiere ampliarse de cara a marzo. Buscamos a nuevos redactores que agranden y mejoren este proyecto. Y queremos contar contigo. Si te gusta el periodismo, tienes sentido del humor y estudias en la Universidad de Málaga, puedes ser el candidato perfecto para nosotros y este medio puede ser una oportunidad para que te lean. Tranquilo. Sécate las babas, siéntate otra vez, y sigue leyendo. Si quieres participar en La Taberna Global, necesitas dos cosas: una, saber a ciencia cierta en qué consiste esta página y, por otro lado, conocer qué es lo que te pedimos para realizar nuestro casting.

La Taberna Global es un medio hecho por y para universitarios. Actualmente nuestra plantilla consta de 11 estudiantes de Periodismo dispuestos a escribir sobre temas de la UMA, de Málaga y de nuestro país. Pero no somos un medio cualquiera ni queremos serlo. Nuestra línea editorial se basa en una mezcla entre la sátira y el rigor a la hora de escribir.Queremos provocar una sonrisa en el lector a la vez que basamos la información en fuentes contrastadas y fiables. Queremos ser un medio humorístico, pero que también (in)forme a nuestro público objetivo: estudiantes de la UMA y lectores en general de Málaga.

Sin embargo, no todas las secciones de La Taberna Global están cortadas por el mismo patrón. Nuestra sección fuerte, actualidad de la UMA y de Málaga, si mantiene esa dicotomía, así como su subdivisión, movimientos sociales. Tenemos una sección de opinión que se subdivide en dos: columnismo serio y no tan serio (nombres provisionales), y como su nombre indica la forma y el fondo de los artículos son radicalmente distintos. Por otro lado, deportes, música y cultura son de tono más serio, aunque una sátira cuidadosamente elaborada siempre es bien recibida. También tenemos La Taberna 2.0, donde el nivel de ironía y chanzas dependerá del artículo, y la sección Erasmus (nombre provisional) en la que las vivencias de nuestros compañeros en el extranjero deben ser relatadas desde, como mínimo, el sentido del humor.

Vamos a lo que realmente importa. Para pasar a formar parte de nuestra plantilla, te pedimos un pequeño esfuerzo. Deberás redactar un breve texto periodístico (no más de una carilla a Calibri 11 con interlineado normal) cuyas características variarán dependiendo de la sección a la que quieras “opositar”. Puedes mandar dos textos para dos secciones distintas, pero a no ser que seas Shakespeare lo más seguro es que sólo pertenezcas a una sección.

Si quieres participar en la sección Actualidad de la UMA y de Málaga, mándanos una noticia-reportaje sobre uno de estos dos temas: el asunto del museo Art Natura o la construcción del aulario de Ciencias de la Comunicación. A la hora de valorar tu texto tendremos en cuenta: el uso de satira, ironía o chanzas de todo tipo; el uso de fuentes y la documentación que hayas utilizado (noticias anteriores, por ejemplo). Puedes utilizar noticias nuestras que te sirvan de inspiración: recomendamos este genial texto de Inma Montes sobre las pintadas en la Facultad.

La sección movimientos sociales versa sobre huelgas, manifestaciones, encierros, acampadas y todo aquello que movilice a la gente por un fin político o social. Serás, por así decirlo, nuestro corresponsal dentro de la indignación. Si quieres participar, escríbenos una previa (o una crónica) sobre la manifestación convocada por los sindicatos el 19-F centrada, a ser posible, en Málaga. Los criterios de selección son los mismos que en el caso de la actualidad.

La sección de columnismo serio es similar a la que puedes encontrar en cualquier periódico actual. Textos de opinión pura y dura,  para los que deberéis dominar tanto el lenguaje como el tema del que habláis. Mándanos una columna sobre un tema a elegir entre el plan Bolonia y su implantación en la UMA, la reforma laboral del Gobierno o el Metro de Málaga.

En la sección de columnismo no tan serio tenéis vía libre para escribir siempre y cuando sea desde un punto de vista totalmente satírico, humorístico e irónico. Parodias, manipulaciones, entrevistas falsas… todo cabe aquí. Si queréis participar en esta sección, el tema es libre siempre y cuando esté relacionado con la actualidad. Podéis tomar como ejemplo esta columna de Manolo García manipulando a sabiendas unas declaraciones de Reverte.

En cultura y en su subdivisión, música, aceptamos tanto opinión como periodismo: es decir, nos vale tanto una columna sobre temas culturales o una crítica de un disco que te guste como una crónica de algún evento cultural, ya sea la apertura de una exposición o un concierto. Todo siempre orientado, si es posible, a eventos que sucedan en Málaga. En esta sección no es obligatoria la sátira pero bueno, si eres un genio y sabes satirizar acerca de una exposición de arte contemporáneo, te lo agradeceríamos. Para la sección de cultura te pedimos o bien una crónica de esta exposición del CAC o una columna sobre el Thyssen por motivo de su aniversario. Si “opositas” para música, puedes realizar una columna sobre la muerte de Houston o una crónica de un concierto al que hayas asistido últimamente (que sea original y especialmente escrito para LTG, nada de copy-paste de tu blog).

Deportes también tiene un contenido serio, aunque como volvemos a repetir, la sátira siempre es bien recibida. Cabe de todo: columnas, noticias, crónicas de partidos, reportajes, exclusivas… siempre relacionadas en su mayoría con el Málaga CF o el Unicaja. Mándanos un reportaje-columna de opinión sobre el estado del Málaga CF (o del Unicaja si vas para baloncesto) en las últimas jornadas.

En la Taberna 2.0 queremos a gente activa en Twitter, Facebook y demás redes, que se mueva en el ámbito malagueño, para sacar exclusivas sobre lo que se cuece en estas redes relacionado con Málaga o con la UMA. Temas de debate interesantes de ámbito nacional (por ejemplo, un hashtag más gracioso de lo habitual, una polémica…) también buscamos. Por otro lado, La Taberna 2.0 también incluirá textos periodísticos sobre la actualidad tecnológica (Internet, videojuegos, hardware… al más puro estilo Genbeta). Escríbenos sobre los distintos perfiles de parodia surgidos a partir de @umaenfurecida o bien sobre el cierre de Megaupload.

Por último, la sección de Erasmus será algo distinto a los demás. Es imprescindible que estés de beca en un país extranjero. La idea es que realices una especie de diario donde, con un toque de humor, cuentes a los malagueños tus experiencias fuera y les animes a dar el salto. Ya sabes, envíanos una crónica sobre tu última semana y recuerda: toca temas que sean interesantes para la audiencia de aquí, recalcando las diferencias entre unas sociedades y otras, por ejemplo: a nadie le interesa que te hayas liado con el/la guiri de turno (o sí).

No pedimos un gran nivel literario ni periodístico. Somos estudiantes, estamos empezando en esto todos o casi todos, y los errores siempre son subsanables. Lo que sí pedimos es compromiso. Si te decides a formar parte de nuestra tripulación, debemos saber que podemos confiar en ti cuando te necesitemos. No es una decisión fácil, pero una vez tomada, te pedimos que te comprometas al máximo. Nosotros te podemos ofrecer a cambio que bastantes personas lean lo que escribes, y sobre todo, risas e ilusión. Te aseguramos que lo pasarás bien haciendo periodismo con nuestro particular estilo. Te esperamos en La Taberna Global, donde podrás informarte y ahora informar desde otra perspectiva. 

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Crear empleo y garantizar los servicios públicos. Son los dos pilares en torno a los cuales giran las propuestas del Partido Comunista movimiento izquierdista que encabeza Cayo Lara. Todo un acto de lucidez de la mano de su secretaría general.

Éste no es Cayo Lara. Ni siquiera se parece

En el programa se observa claramente cómo el espíritu más vago del marxismo europeo va mostrando sus garras poco a poco hasta manifestarse completamente en las últimas líneas. Este hecho se ve representado en el caso de la jornada laboral de 35 horas semanales, esto es, una media de cinco diarias, esto es, nada. Ahí se deja entrever que la fórmula mágica de Lara para acabar con el paro no consiste ni más ni menos que en repartir cada puesto entre dos personas que, todo hay que decirlo, deberán tener un salario mínimo de 1.100€ (actualmente el SMI en España es de 641’40€ al mes, es decir, un 42% menos). Pero hay que congratularse: al menos no han optado por el genocidio (¿o sí?).

Por otro lado, IU luchará por adelantar la edad de jubilación a los 60. Parece mentira que se planteen esa serie de medidas cuando la coyuntura es tan crítica que el propio PSOE, el partido de los obreros, ha propuesto con insistencia fijarla en los 67 años. Además, está previsto que en los próximos años se jubile la generación del baby boom, situación que tendrán que afrontar y sufragar los jóvenes españoles. Los que tengan trabajo, claro, porque para el que lo haya olvidado actualmente existe un 46’2% de paro juvenil… Pues eso.

El partido comunista también aboga por abaratar el transporte público y hacerlo gratuito para los parados, lo cual, además de inviable, se antoja imposible (¿lo pilláis? Parados moviéndose…). Renfe, por ejemplo, registra 9 millones de pérdidas en 2010, cifra que ha aumentado con respecto a 2009 y que va camino de ser superada en 2011.

Las universidades, que como bien sabemos necesitan una fusión urgente por la insostenibilidad económica y la necesidad de un ambiente competitivo, las presentan como un bien gratuito para los jóvenes. Esto sólo propiciaría un aumento del número de estudiantes que pasan a la vida universitaria con la carpeta en una mano y la botella de alcohol en la otra. Precisamente a muchos de ellos está enfocada la reforma de la edad del voto. Se pretende rebajarla a los 16 años para que las chicas recién abortadas puedan acudir a las urnas.

Izquierda Unida no se queda ahí y sugiere la creación de un Ministerio de Igualdad, el cual daría lugar posiblemente a jornadas tan exitosas como el famoso congreso “ecofeminista” del PSOE-A allá por 2010. Esta idea tendría su repercusión, asimismo, en la educación, donde se incluiría la “diversidad sexual”.

Por si fuera poco, Lara pretende erigirse como amo y señor del mundo y ordenar, así como suena (o se lee), la disolución de la OTAN y el cierre de todas las bases estadounidenses en el mundo. Claro que sí, amigo, claro que sí…

En esencia, un programa perezoso. Un programa demagógico y electoralista. Un programa que por suerte de aquí a una semana se convertirá en papel mojado. En 83 páginas de papel mojado concretamente. Papel mojado porque no se van a comer una rosca.

Seguid así, Izquierda Unida.;)))))

Acerca de Manolo García

Fui becario en SUR para ganar experiencia y poder trabajar aquí. Ahora mismo no tengo novia, y estaría interesado tanto en una relación seria como en algo esporádico. Mis opiniones no me representan a mí, sino a otra persona. Ahora mismo tengo llamadas entrantes gratis.

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