Apoyadas por el Bloque Estudiantil de la UMA (BEUMA) y por algunos miembros del Partido Comunista de los Pueblos de España, las empleadas de la filial Valoriza piden a la empresa que respete los tratados con los trabajadores consistentes en pasar de temporal a fijo a una limpiadora cuando se produce una jubilación.

Fuensanta Bueno, una de las trabajadoras y secretaria del Comité de Empresa contaba a LA TABERNA GLOBAL  que uno de los motivos principales de sus movilizaciones reside en que no se renovase el SERCLA, un convenio entre la propia empresa y el comité, firmado con el objetivo de evitar despidos y ERE’s . Dicho acuerdo se produjo en enero del año pasado con motivo de la bajada de presupuesto de la universidad del 11.5% a la filial Valoriza y consistía principalmente en que la compañía no pagase las vacaciones ni cubriese las bajas con el objetivo de que se asegurara el pago a las limpiadoras de 55.000 horas.

Pasado un año de la firma del acuerdo, Valoriza no se ha vuelto a reunir con el comité de la empresa. Las trabajadoras reclaman ahora que se reemplacen el puesto de 13 personas que se han jubilado, que se cubran también bajas y vacaciones y que, al aumentar el número de edificios también incrementen el número de trabajadores.

A pesar de todos los problemas de Valoriza con sus empleados, la empresa  ha presupuestado este año un millón y medio de euros más que el resto de empresas acusando la compra de maquinarias que, al parecer, no existen. “Solo tenemos una aspiradora para todas las facultades y apenas hay papel higiénico y jabón de manos” aseguraba María José Romero, otra de las portavoces del comité de trabajadoras. Cuando se rompa esa aspiradora tendrán que limpiar con uno de los maravillosos Mac que abundan en la maravillosa facultad de CCCOM.

María José, además, denuncia abusos verbales por parte del gerente regional de Andalucía, Francisco Caballero Castillejo, el cual, afirma le deseó “que se muriera en la calle” en una manifestación en el propio seno de la empresa.

“Somos cerca de 130 eventuales y en mi caso debería haber pasado a fija hace dos años” manifestaba una de ellas mientras sostenía en la mano una vuvuzela para usarla en las protestas cual sudafricano en un partido del mundial.

Las limpiadoras acusan a la UMA de lavarse las manos y mirar para otro lado, cosa que no ocurrió en 2004 cuando la universidad si consiguió un acuerdo con la subcontrata encargada de la limpieza en las facultades, CLECES. De hecho, el pasado jueves abordaron a la rectora de la UMA, la gran Adelaida de la Calle (sonidos de cornetas y tambores) y esta les prometió una reunión con el gerente. A pesar de las promesas de Adelaida, las trabajadoras visitaron al día siguiente al susodicho, que no apareció. La situación está complicada, así que ya sabéis: fregonas en alto si queréis solidarizaros, y si preferís escuchar su historia de viva voz, todos los días se manifiestan, a partir de ahora en las puertas de la facultad de Medicina.

Acerca de Borja Díez

Nací periodista porque abogados había muchos. Mi mamá dice que voy a ser el periodista más simpático del mundo.

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Todas las teles abrían con la noticia. Informativos especiales, conexiones en directo, helicópteros de la CNN, una noticia en SUR (nosotros sí citamos). La Junta de Andalucía se levanta de buen humor y decide pagar una parte del dinero que le debía a las universidades andaluzas. 15,5 millones de euros para la UMA. Según Diario SUR (nosotros sí citamos), a los que los vicerrectores sí les cogen el teléfono, esta deuda cada vez va siendo más reducida: en diciembre se abonaron 25,5 millones de euros, por lo que sumando este reciente pago sólo quedan unos míseros 100 millones de euros que pagar. SUR destaca la sorpresa con la que los rectores de las universidades andaluzas han recibido la noticia, llamándose unos a otros para confirmar que no, que no era una inocentada.  Y luego, lo de siempre: señoras llorando, champán por la acera del Rectorado y Susana Díaz, en plan lotera, asegurando que “no es la primera vez que pagamos, pero para nosotros también es muy emocionante”.

vamooo

Adelaida de la Calle, la principal afortunada ya que había comprado el décimo entero, llevaba meses erre que erre, pidiendo a la Junta el pago de la deuda. Lo hizo en la ceremonia de inauguración del curso académico, en la Noche de los Investigadores, en varias sesiones de Claustro, en una pintada en el baño de señoras de la General… Ahora que parece que el dinero fluye y se da por finalizada la “asfixia económica”, la pregunta de rigor es la típica: ¿en qué se lo va a gastar la UMA? Delante de las cámaras, las fuentes universitarias han dicho, también, lo típico: “tapar agujerillos”. A saber: mejoras en la infraestructura universitaria -dos aulas nuevas para Económicas-, ayudas a la investigación o, mejor dicho, restablecimiento que el dinero que la UMA había adelantado a los investigadores para que siguieran trabajando, como ya nos aseguró en declaraciones a la Revista El Observador, y posible puesta en marcha de proyectos paralizados, como el pabellón de gobierno y nuevos edificios en la Ampliación. Sin embargo, un informador secreto nos han pasado una to-do list con los 15 millones de euros, que sin duda da para mucho más que lo oficial. Aquí va en lo que realmente se va a gastar la UMA los 15 millones de euros.

-Una facultad de Derecho. Otra. Más grande. Con un hall el doble de grande.

-Una estatua de Perles, exvicerrector de estudiantes, de 20 metros.

-Un profesor de Astronomía que sea un centauro.

-Un soborno a la Junta para que el metro pase por la puerta de todas las facultades. Es gracioso porque van a sobornar a la Junta con el mismo dinero que la Junta les pagó a ellos.

-Una caravana donde hagan cristal entre Ciencias de la Salud y Telecomunicaciones.

-Un portal de comunicación interdimensional entre conserjerías.

-Un castillo increíblemente gigante, con almenas, un foso con cocodrilos, caballeros andantes, fantasmas y doncellas como nueva facultad de Ciencias de la Comunicación. En cada torre, un plató.

-Enchufes.

-No sé, 345.882 enchufes.

-Fuentes de agua.

-Un Mercadona en cada facultad.

-Una puñetera máquina de tabaco en el puto Campus, joder, qué mono.

-Declaración unilateral de independencia, referéndum anticonstitucional, Diada, república independiente y legalización de la marihuana.

-Arreglo de los desconchones de Letras, con eso puede tirar veinte o treinta años más.

-Creación de sistema de espionaje rollo NSA y creación de un equipo de koalas asesinos a sueldo que rajen a todo aquel que diga “con el dinero de la beca voy a irme a comprar ropa”.

-¿He dicho ya lo de la máquina de tabaco?

-Una campaña de comunicación para carreras históricamente degradadas como Ambientales o Magisterio.

-Un aulario en CCCOM #jaja

-Un medio satírico universitario que haga listas absurdas un viernes por la tarde.

-Un espacio autogestionado por los estudiantes donde celebrar conciertos y eventos de todo tipo. Vamos, como la Espaciu, pero funcionando y eso.

-Subvenciones de 30.000 euros sin justificación de gastos a las asociaciones universitarias, para que puedan resistir la tentación de hacerse del PP.

-Libros de texto. JODER, libros de texto. 10 años de nuestra educación obligatoria infravalorando a los libros de texto.

-Anexión hostil de la Colonia de Santa Inés, Finca la Palma y El Romeral.

-Apertura de todas las bibliotecas las 24 horas del día, los 365 días del año, los 10 años de esta década.

-Una máquina de tabaco.

-Equipo completo de aparatos para limpiar de teletienda para las limpiadoras, como fregonas con mango flexible, aspiradoras robot, fregonas robot o aspiradoras con mango flexible.

-Inserción de mensajes subliminales en las pantallas informativas del Campus. Durante 0,15 segundos aparecerá la palabra “excelencia”, en mayúscula y en rosa.

-Váteres con botones, voces preinstaladas y chorritos de agua.

-Laboratorios de investigación enormes con miles de mapaches para diseccionar, porque puestos a diseccionar, mejor un animal majo y bonito que una puta rata.

-Nuevo Personal de Administración y Servicios obligado por contrato a ser simpático, extremadamente simpático: que te saluden a las 8:30 de la mañana guiñándote un ojo mientras te señalan y gritan “What’s up, buddy!”. También están obligados por contrato a ser bilingües.

-¡¡VIAJA AL CARNAVAL DE CÁDIZ GRATIS CON EL VICERRECTORADO DE FIESTAS, RAVES Y MOVIDAS GUAPAS”

-Creación del Vicerrectorado de Fiestas, Raves y Movidas Guapas.

-Sesiones de villancicos en plan flamenco en los patios de Psicología que se graben y se emitan en bucle en Navidad en Canal Sur.

-Rampas para discapacitados con looping y efectos especiales.

-Hilo musical en todo el Campus con un ratito de micro abierto los viernes por la tarde.  Cada media hora una voz hecha con loquendo soltará frases del estilo “un día sin estudiar Metodología es un día perdido”, “no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy”, “a quien madruga, el Campus Virtual ayuda” o “repasar media hora antes no sirve de nada, ¡sé previsor!”.

-Powerpoints con gifs.

-Nuevos profesores para nuevas asignaturas como “buenrollismo”, “aprende a ser feliz sin ser dependiente” o “repensar la honestidad”.

-Rebaja de tasasNO

-Aumento de cuantía de becasNO

-Salvar el culo a los estudiantes que no llegan para pagNO

Acerca de Javi Skan

Anarcosindicalista. Igualdad, fraternidad y socialismo. Me duele la cara de ser tan GRAPO. ¡Venceremos! No, es broma. Dirijo este medio mientras hago como que me intereso en mi último año de Periodismo en la UMA. Vuestras opiniones me parecen una mierda.

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