Carpetas, lapiceros, folletos y toda esa parafernalia son parte fundamental de las campañas electorales, pero ni mucho menos son gratis. ¿Quién lo paga? Lee, lee.

Mamá decía que no aceptaras cosas de desconocidos, mucho menos caramelos, pero los que te los ofrecen por toda la UMA solo son miembros de las asociaciones de estudiantes que compiten por ganar las próximas elecciones a Claustro. Créeme, los papeles no tienen ántrax y las piruletas no están hechas de cristal. Todo esto únicamente forma parte de una campaña electoral que arrancó el pasado miércoles y termina hoy, en la previa de los comicios donde deberías participar por tu bien y el de la universidad.

Puede parecer desde fuera que estas cosas salen de la nada, pero todo tiene un precio. Como en cualquier campaña política, los partidos manejan un presupuesto en determinado, pero la principal diferencia con las asociaciones de estudiantes reside en la procedencia de los fondos: aquí son completamente públicos. La UMA paga. El Vicerrectorado es el Al-Thani de la política universitaria. Tira de chequera y bien te compra 2.000 carteles que te trae a Santi Cazorla.

El proceso para comprar cualquier cosa desde los grupos sigue un esquema fijo, tal y como explica Nando Ureña, miembro del Consejo de Gobierno de la UMA y parte de Eureka. La asociación habla con la empresa para algún encargo, solicita el presupuesto y lo envía a la universidad, que hace una reserva de crédito y paga el pedido a la compañía. Nunca pasa ningún tipo de efectivo por las manos de los políticos umeños. Este proceso suele durar alrededor de tres meses, pero la mercancía sí llega a tiempo mientras las dos partes se las arreglan con el parné siempre y cuando el negocio con el que se haya contactado esté dentro de una lista que maneja la UMA. Si no es así, les costará pasta de su bolsillo para tener las cosas inmediatamente y más tarde se harán los entendimientos necesarios. El sistema es teóricamente transparente.

MONEY BITCH

Ahora bien, nadie ha hecho ningún truco del Grand Theft Auto para tener dinero, armas y todas las habilidades a tope. Hay límites. Concretamente, el 26 de abril se aprobó una partida presupuestaria de 10.500€ para la campaña, que se repartió entre las asociaciones de estudiantes siguiendo la cantidad de claustrales obtenidos en las elecciones de 2012, según el Vicerrectorado de Estudiantes y Calidad. Así, a Eureka, que fue la ganadora con 29, se le asignaron 4.475 euros mientras que a Reforma! y Conecta, al sacar ambas 20, se les reservaron 2.712’50€ a cada una. A la cola quedan Espartano y Progreso, que se repartieron los 6 de 75 puestos restantes y se han tenido que conformar con 300€ para su propaganda.

Además de a Claustro, las elecciones también son a Junta de Centro. En la primera convocatoria eliges a nivel general de la UMA. En esta segunda, decides el equipo que comanda cada facultad. En cualquier caso, todos han movido ficha a su manera. Eureka ha optado, además de los clásicos carteles, por carpetas con información del programa y una piruleta de fresa, de esas que cuesta abrir y si las muerdes al principio se te queda todo pegajoso en las muelas. Joder, como las que daba el dentista de pequeño, que hay que ser hijo de puta para darle una chuchería a un niño que acaba de salir de una revisión y/o tiene algún problema. Cómo saben sacar dinero. Destrozan la boca del niño para cuando sean mayores sangrar a sus padres. Buena estrategia esa. Bueno, que eso, a lo que iba: se han gastado prácticamente todo el presupuesto que tenían.

En el caso de Reforma!, aparte de lo típico, también contrataron una cuña en Elixir FM y se movieron en las redes sociales, como explicó Andrea Luque en una entrevista a LA TABERNA GLOBAL. Se movieron tanto, tanto, tanto, que @DiscotecaGeneral les hizo de propagandista aprovechando sus seguidores para tener más repercusión. No se sabe a ciencia cierta cómo funcionó, ya que las opiniones de muchos ‘followers’ no fueron buenas. Sin embargo, la presidenta de esta asociación comentó que al menos “el nombre está ahí”.

Por otra parte, Mercedes Martín, presidenta de Conecta afirmó también a este medio que sobraría bastante de lo que les fue asignado. ¿En qué se ha empleado? Bolígrafos, lápices, carpetas, folios… y una paella. Que hay hambre, coño. Mientras no fuera como las que salen en el programa de Chicote, estupendo.

Dado el sistema que se emplea para la financiación de las campañas, el dinero queda siempre en la UMA y no cae en manos equivocadas. Al menos, así es como está planteado y debe ser. El aprovechamiento de estos presupuestos queda en manos de las asociaciones, que el jueves verán si han tenido éxito o no.

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pfff fiestaca xro valla movida osqqqq

Echemos la vista unas semanas atrás. La Fiesta de la Primavera fue perseguida por la policía como si fuera un ‘Rodea el Congreso’ ante la pasividad de los bebedores. Jóvenes y aún más jóvenes (tanto que no sería raro si mezclaran el calimocho en un biberón) tenían previsto darse encuentro en los aledaños del Auditorio Municipal de Málaga, pero las autoridades lo tuvieron todo previsto para evitar la concentración de borrachuzos. Durante el tiempo que duró la convocatoria, el mantra era: “fo vieo to lo año lo mismo, k no multan ompare k lo acen pa asusta pero k no va a pasa na mostro”. Joder, viejo, todos los años lo mismo hasta que pasa lo que tiene que pasar. Hecha la ley, hecha la trampa: se llevaron los cartones de Don Simón y la Freeway Cola del Lidl al aparcamiento de la facultad de Ciencias de la Comunicación y más tarde, después de que los agentes volvieran a actuar, al aulario Gerald Brenan.

“¿Por qué toda esta persecución? ¿Por qué no puedo beber en la calle si una copa en un local es tan cara? ¿Por qué tengo pota en la espalda? xq? xq?” La legislación es clara. La conocida como Ley anti-botellón entró en vigor en Andalucía el 7 de noviembre de 2006 y especifica la prohibición de concentraciones de personas en la vía pública con el fin de consumir bebidas, sean alcohólicas o no. Asimismo, limita a los locales a vender para beber exclusivamente en su interior y/o terraza, quedando sus propietarios expuestos a sanciones graves como la retirada de la licencia de apertura durante varios años si las consumiciones acaban en la fiesta callejera. Sin embargo, hay un paréntesis muy importante en la normativa andaluza que regular esta actividad: los ayuntamientos, a su libre elección, pueden establecer recintos exclusivamente dedicados para esto.

Los más veteranos recordarán que el Ayuntamiento cercaba un tramo del Paseo de los Curas a partir del año 2006, precisamente, para esta actividad, pero el botellódromo no llegó más allá que a 2009, cuando se iniciaron una serie de obras en el Puerto de Málaga para mejorar el acceso entre los muelles 1 y 2. Dado que no se encontraba ningún lugar en el que “realojar” el botellón, se decidió prohibirlo en todo el término municipal. Durante los meses de titubeo por parte de la Administración, la fiessshhhta se movió por el Cortijo de Torres y el polígono La Estrella por la existencia de dos macrodiscotecas, pero esto duró poco dada la lejanía con el centro.

Pza de la Merced tras UNA FIESTACA WAPAAA WAPA

Aquí es donde entra en juego la Plaza de la Merced. Hasta la entrada en vigor de la Ley anti-botellón, este era el punto de encuentro de toda la fauna que quisiera beber como cosacos. Tras cerrar el Ayuntamiento el botellódromo del Paseo de los Curas, se volvió a acudir en masa hasta este emblemático punto de Málaga donde Picasso dio sus primeros pasos. Las multas pueden rondar los 300 euros por beber en la calle, pero esto no impide que todas las semanas haya concentración de jóvenes para sacar a paseo el alcohol y el nabo, que después de unos litros la vejiga aprieta y en algún lado habrá que desfogar, hombre ya.

Precisamente, junto al ruido, la suciedad generada por el botellón es uno de los principales motivos de queja de los vecinos. Un estudio realizado por la Universidad de Sevilla en 2005, cuando esta actividad se realizaba en la Plaza de la Merced antes del paréntesis del Paseo de los Curas, muestra cómo el 90’6% de los residentes de la zona se mostraba muy de acuerdo con que estas concentraciones ensucian y afean el lugar. Entre los participantes de la fiesta, el 69’2% coincidía totalmente con la idea y el 19% afirmaba estar bastante en consonancia.

María Teresa Repiso, presidenta de la Asociación de Vecinos de la Plaza de la Merced, declaraba en 2011 a Diario SUR (nosotros sí citamos, aunque el artículo sea del Paleolítico) sobre los estragos del botellón en este icónico punto: “Tomaron la plaza por completo. Estaban destrozando las farolas y los bancos que están recién puestos, echando basuras, orinándose por los rincones…”. Colmada por la furia, añadió: “Me comeré el corazón de esos putos niñatos”. Que sí, que no me lo he inventado, que estaba allí. Elena Valenciano también. Bueno no, no es verdad, pero anda que no molaría.

VAMOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Hablamos de 2009, 2011 y demás como si fuera ayer, pero a lo tonto ya van casi cinco años con la situación completamente atascada. Los jóvenes reclaman un derecho a reunirse para beber que la Ley no les quita del todo. Según Mario Cortés, director del Área de Juventud del Ayuntamiento en 2009, se barajó en su momento instalar el botellódromo en zonas como Cortijo de Torres (el recinto ferial) y el espacio reservado para el rastro de Martiricos, aunque ambos espacios fueron descartados por su lejanía con los bares del centro, en el primer caso, y por las zonas de tránsito que se cruzarían hasta los locales en una actitud probablemente ruidosa, en el segundo.

Por lo pronto, no se contemplan novedades en esta materia mientras ambas partes son perjudicadas. Los vecinos de la Plaza de la Merced seguirán aguantando ruidos y suciedad, a la par que los participantes continuarán exponiéndose a sanciones que van desde la simple amonestación a la multa de 300 euros.

¿Qué es botellón? –dices mientras potas
en mis botas vodka azul.
¿Qué es botellón? ¿Y tú me lo preguntas?
Botellón… eres tú.

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El “huye de la UMA” está pasado de moda, así que universitario en potencia, te instamos a que vengas y lo compruebes por ti mismo (nosotros ya avisamos, una vez estés dentro…). Los días 2, 3 y 4 de abril, el Complejo Deportivo Universitario recibirá un año más a los estudiantes de 2º de Bachillerato de la provincia para que estos puedan orientarse adecuadamente hacia su futuro no solo estudiantil, sino profesional. Para ello, se dispondrán los clásicos estands de información de las diferentes facultades y organizaciones invitadas  y serán acompañados por las charlas que se realizarán a lo largo de las tres jornadas de actos.

PARTY HARD

Podrías leerte el programa oficial y punto, pero como sabemos que eres un poco vaguete, LA TABERNA GLOBAL cumple con el fin instrumental de los medios de comunicación y te lo da masticado para que no te pierdas nada. En primer lugar, el horario de miércoles y jueves será de 9:30 a 17:00, mientras que el viernes será hasta las 15:30. Si eres un aspirante a entrar en la UMA, tu centro probablemente flete algún medio de transporte para acudir al polideportivo. Si no hay pasta o no les da la gana, dependiendo de la zona donde vivas, las líneas 18 (Ciudad Jardín), 22 (Avda. Moliere) y 11 (El Palo, aunque pasa por el centro) de la EMT serán la mejor manera para acudir.

Las jornadas, organizadas por DestinoUMA, tendrán como protagonistas los ya mencionados estands. Estarán todas tus facultades favoritas: Filosofía y Letras si te van los porros idiomas o divagar sobre el sexo de los ángeles; Medicina si te va salvar vidas; Derecho si la Constitución te la pone dura; Magisterio si… magisterio. En fin, que no quedará ni una sola titulación sin su buen fajo de folletos correspondiente. Si hay suerte, incluso podrías llevarte un masajito cortesía de los de Fisioterapia. Sin final feliz, eso sí. Será una buena oportunidad para orientarte a tomar una decisión definitiva.

Cuidado con los chungazos

Si el discurso de los encargados del estand o leer el folleto no te convence, tienes otra opción muchísimo más instructiva: las charlas. En los alrededores del pabellón central se dispondrán dos carpas (A y B) donde tendrán lugar exposiciones por parte de profesores de cada facultad para resolver las dudas de los interesados acerca de cualquiera de los grados que oferten. Por ejemplo, cuando sea el turno de Ciencias de la Comunicación, algún delegado de la facultad en la Jornada explicará en qué consisten las titulaciones de Periodismo, Comunicación Audiovisual y Publicidad y Relaciones Públicas. Una vez acabe, inquieto e imberbe jovenzuelo, podrás enterrarlo en preguntas y quedarte bien a gusto. Más te vale estar muy seguro antes de cagarla con un paso en falso.

Más allá de la información sobre las carreras, también está la carpa C, donde se impartirán discursos sobre otros detalles esenciales de la UMA. Acreditaciones necesarias para el grado y requisitos para becas son las más sustanciales y que no debes perderte por nada del mundo, pero también hay otras dos cuyo nombre mola y que pintan bien: “La fina línea que separa la calle del talego” y “La música, una experiencia vital. La motivación y la vocación”. Las charlas que emocionaron a Spielberg.

Todo a tu alcance

Entre tanto rollo informativo, las X Jornadas de Puertas Abiertas también tienen sitio para la diversión. Las actividades deportivas y lúdicas serán otro de los ingredientes. En el primer apartado, ciclismo indoor con un límite de 20 plazas por actividad (inscripción en el estand de deportes para el horario que deseen) y bailes como el step, el street dance y el zumba (40 plazas en gimnasio y 20 en la sala de expresión por cada una de las prácticas). En el segundo, un grupo de animación con el que podrás pasártelo pipa (este medio no se hace responsable de que al final acabes más aburrido que un daltónico jugando al Guitar Hero) sin límite de plazas ni necesidad de inscripción previa.

En definitiva: ven y descubre tú solito el “Campus de Excelencia Internacional”. Podrás huir, pero no esconderte. Eres de la UMA y aún no lo sabes (va por ti, Rosa Díez).

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En la mesa, dos kamikazes retan al Régimen

Imagina un mundo feo, donde los gatitos lindos mueren y los niños lloran. Pues eso es una nimiedad en comparación con la horripilante historia de la gris cafetería de Derecho, donde son protagonistas el hastío, la apatía y la tristeza. Los juegos de cartas están terminantemente prohibidos, o lo que es lo mismo: no se permite la diversión. Los alumnos no saben por qué y buscan respuestas ante la represión de sus emociones.

Estamos ante una regla no escrita, puesto que no está señalizado por ningún lado. Es una trampa. Un ex estudiante de la facultad nos explica su vivencia: “Una vez nos echaron a mí y a unos compañeros por jugar a las cartas. Bueno, por intentarlo, porque no dio tiempo ni a repartirlas. Nos quedamos con cara de póquer (*ba dum tsss*)”. Además, desconocía el motivo: “No puedo ni imaginarlo”, declaró. Y no es el único en esta situación. Algunos sólo llegan a hacerse una pequeña idea: “Será porque induce a la ludopatía y dirán que la universidad no es un salón de juegos”. “Lo mismo es que como no estás tomando nada y ocupas sitio porque sí… yo qué sé”.

Dentro de este batiburrillo de confusión, encontrar una respuesta parece tarea imposible. Los responsables de la cafetería achacan la restricción, sin total seguridad, a que los chavales “se pasan más tiempo jugando que en clase”, y además, afirman que esto “viene desde Decanato”. LA TABERNA GLOBAL intentó contactar en diversas ocasiones con una fuente autorizada del organismo directivo de la facultad de Derecho sin éxito, y tan sólo se obtuvo una idea difusa: la empresa encargada del espacio es la que pone sus normas internas. La cuestión es quitarse el muerto. Incluso en el primer intento de contacto se nos remitió directamente a sus superiores: “Yo es que no sé, no conocía eso… Va a ser cosa del Rectorado”.

Esta perra tiene la culpa

Sin embargo, el oscurantismo sólo da lugar a confirmar nuestras sospechas: hay algo más detrás de todo esto. Investigamos día y noche, más o menos, para destapar la verdad: un poder fantástico (de fantasía, no que sea ‘chupiguay’) se cobró ésta, su primera víctima, hace más de treinta años y acecha desde el silencio. Las cartas, cansadas de tanto sobeteo, se guardaban un as en la manga: pidieron ayuda a la Reina Roja, quien tomó el poder en la sombra de la facultad de Derecho cuando aún estaba en El Ejido y prohibió este acto de maltrato constante a sus esbirros. Desde entonces, todo el mundo (o no) está triste y llora por los pasillos.

A día de hoy, el Departamento de Propaganda mantiene distraídos a los estudiantes de esta dura represión con exposiciones sobre cosas chulas y, especialmente, con un futbolín situado en la misma cafetería (el mismo que ya estuvo en Comunicación y Decanato quitó). Los beneficios de éste van a fines sociales, con lo cual Reina Roja 1 – 0 CCCom. Pero bueno, que mucha cultura y mucho tal, pero sin cartas ni cerveza, los umeños pierden la cabeza. “Es que no es lo mismo, joder”, afirmó un alumno.

LA TABERNA GLOBAL tuvo la puntería de sortear los pijos y encontrar los únicos antisistema de Derecho, que opinaron acerca de esta norma: “Me parece ridículo. Yo creo que es por ocupar sitio y no consumir. Negocio. Estás ahí, calentito, jugando, y no estás consumiendo nada”, declaró uno de ellos. Un segundo se limitó a decir: “Fo, vaya cánce’ de norma vieo”, y otro fue más allá y demostró ser todo un REBELDE: “No se puede jugar a las cartas, ya. Y tampoco se podía meter comida de fuera, JAJAJAJAJAJAJAjajajJAjajajJAJajJAJjajjAJjajjajajjJJKSAJKSJAKJSKAJKSJJAXDDDDDDxdxdxDxDxDxdxdxd”.

Por lo pronto, no se ve fin a esta situación ni nada que pueda cambiarla. Algunos acatan la prohibición en silencio, otros tientan a la suerte y se ven en la calle, y unos pocos se la pasan por los co…nsiguen con éxito disfrutar de los juegos de azar sin que algunos camareros intervengan. Mientras, el campus va infectándose poco a poco y en Telecomunicaciones también se ven afectados. Una vez más, Decanato y cafetería se hacen los locos mientras la malvada Reina Roja hace de las suyas.

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La facultad de Filosofía y Letras, en su mínimo esplendor

Esta bonita descripción da lugar a una especie de ciudad conformada por siete torres cuyo aspecto de dejadez recuerda más a la ‘Raccoon City’ de ‘Resident Evil’ que a un espacio para estudiantes. Además, la verdadera procesión va por dentro: más allá del denostado envoltorio se encuentran unas entrañas que no pueden más.

Construida e inaugurada en 1985, Filosofía y Letras (Letras o FyL para los amigos) es la decana del campus de Teatinos. Rafael de La Hoz y Gerardo Olivares fueron los genios que diseñaron la Marina D’Or de los umeños, con piscina y todo cuando llueve. Un lugar de ensueño donde las mejores mentes (y algunas no tan mejores, no nos pasemos) rinden pleitesía al mundo de las Humanidades al ritmo del zumbido de las lámparas al borde de fundirse y el plic, plac de las goteras.

Llegar allí es descubrir por ti mismo lo que estropean los años. Se notan ciertos esfuerzos en algunos detalles, eso sí. No hay baldosas rotas en el suelo, se ve cómo hay bastantes nuevas y en algunas partes aún hay marcas de cemento sin pintar para arreglar problemas de humedad. Aun así, esto contrasta con los desconchones en la pintura y los brotes verdes que salen del suelo. Tal vez Zapatero se refería a eso. Por si las moscas, advertimos: esa hierba no se fuma.

Dentro, en apariencia no parece estar todo tan mal como esperábamos, pero los estudiantes no tardan en trasladarnos sus quejas: “Las clases en sí son horribles, no hay aire acondicionado y donde lo hay no suele funcionar, las bancas son viejas y las persianas están fatal”, nos comenta una alumna de 3º de Historia del Arte. “No sería un centro de estudios sin persianas rotas”, afirma un joven de 2º de Estudios Ingleses, y añade: “Aún hay profesores que viven en la edad de piedra y utilizan los proyectores de transparencias, y estos están hechos una mierda. Solo enfocan el centro de la página, y a veces ni eso”. Ahora bien, si hay algo en lo que han coincidido todos los estudiantes consultados ha sido en la aparente ausencia de un equipo de mantenimiento. “¿Rápido? ¿El qué? ¿Arreglar? ¿Qué significa arreglar? ¡¿Lo arreglaban?!”, manifiesta un antiguo aspirante a filólogo clásico.

Para regocijo y alborozo de los de Letras, descubrimos que el eslabón perdido de la funcionaría pública, el trabajador de mantenimiento, sí existe. Es más, hablamos con el encargado en su despacho entre polvo y herramientas a tutiplén. Esta charla nos permite saber el problema más importante: la burocracia. Cuando nos empieza a explicar lo que hay que hacer para arreglar una simple lámpara o persiana nos perdemos: “Tienes que pedir presupuesto a una ferretería para que esta lo envíe a Decanato y este lo aprueba o no. En caso afirmativo, lo pasas a Gestión Económica y luego va a Reserva de Crédito. Una vez sale de ahí, ya se lo pasas al proveedor y este tiene que coger tu albarán y pasarlo al Rectorado”. Un follón del carajo, vamos. Y peor cuando nos cuenta el tiempo que puede tardar este proceso: “Normalmente dura meses o directamente nunca se hace”.

Entre el elenco de problemas destacan las persianas, ya repetidas hasta la saciedad en el texto, y las luces. Sobre la iluminación, lo más reseñable es la biblioteca: “Se van sustituyendo algunas lámparas, pero siguen igual de mal. Se pidió un presupuesto para arreglarlas todas y no se aprobó”. En cuanto a lo primero, hay un dato curioso. El defecto importante que saltó primero a la vista fueron dos persianas destrozadas (ver foto) pertenecientes al depósito de libros. Según la directora de la biblioteca, esto se debe a un robo ocurrido hace incontables años. Cuando Adelaida era mozuela. Espera, ¿lo fue alguna vez? ¿Habrá fotBUENO, QUE ME VOY. “Un graciosillo”, dice, “aprovechó que era verano y no había nadie para romper la persiana, abrir la ventana y meter la mano para coger lo más cercano”. El encargado de mantenimiento sostiene que nunca ha sido arreglada porque “dijeron que no era necesario”, debido a que “apenas tienen uso”. Por otro lado, en las aulas siempre es la misma historia. Se reparan cuando se puede, pero acaban siempre igual por la chapuza de entre las chapuzas: “En su momento se cambiaron”, nos explica el técnico, “pero solo la parte que se ve. El mecanismo es el mismo de siempre y está hecho polvo”.

Otro punto destacable son los baños. No por el alicatado (mira que es feo, joder), sino por los atascos. No hace falta que alguien venga pasado de vueltas para atorar las cañerías, sino que un simple papel puede liarla. La poca pendiente del sistema de saneamiento tiene la culpa. “El de servicio de niñas del módulo D casi siempre suele estar estropeado”, nos detallan.

El techo de Letras es particular, cuando llueve se moja como los demás tendrán que seguir cantando los alumnos unos pocos años más. “Creemos que está controlado” es el mantra. Se van cambiando poco a poco los tejados de todos los módulos y torres y se intenta solucionar. Aun así, siempre queda algo: “Puede que a veces se rompa alguna claraboya o chapa con una obra y con la lluvia haya humedades, pero se intenta arreglar nada más amaina”. Todo esto acaba afectando al exterior. En la copistería es donde más se nota. La pintura está levantada por todos lados, y eso que una contrata se encargó de repintar toda la facultad hace menos de dos años.

Finalmente, entre goteras, persianas y papeles troll nos encontramos con la friolera de 51 partes sin atender del año 2013. El sistema informático que se utiliza está más que bien: detalla fecha, lugar e incidencia para que el técnico no tenga más que ir, ver y pedir el material. Pero ahí queda todo, pululando entre despachos. Desde dentro y conociendo a fondo los entresijos, notamos que esos detalles de esfuerzo son reales. Sin embargo, todo parece poco por la antigüedad y el mal estado de las construcciones. Cuando la misma directora de la biblioteca te dice que “hay tantos remiendos que el único remedio es echar abajo y volver a hacer” es porque algo no va bien. Esto es Filosofía y Letras.

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