FOTOGRAFÍA: Daniel Pérez / Teatro Cervantes.

Jodiendo desde tiempos inmemoriales a partir de La Mandrágora.

Con una voz algo trastocada y temblorosa, propia de los 68 años con los que ya cuenta el cantautor, Krahe consigui reunir a un público malagueño muy diverso, conformado en su mayoría por personas con peso y edad superior a los 70, para iniciar su particular “monólogo musical” en el teatro Echegaray. 

Tras un breve discurso de entrada que daba a entender el tan característico estilo satírico y humorístico del músico, Javier Krahe comenzó con un extenso repaso a las notables producciones que le han reconocido como uno de los mayores cantautores de referencia en el país. Además, se atrevió a lanzarse con nuevas composiciones que daban a entender que, pese a los pequeños fallos de desafinación vocal en algunos temas y los agudos a los que ya casi no llegaba por la edad, el músico madrileño sigue más vivo que nunca en el escenario, coronándose con múltiples muestras de desparpajo y elegancia en unas letras de connotación poética. 

Así, con letras como lo idéntico que es todo en ‘Antípodas’, la acusación a la vejez con ‘Kriptonita’ o la insaciable sed sexual de su mujer en ‘Vecindario’, el cantautor supo obtener en todo momento el fuerte aplauso del público, que disfrutaba sin parar de los hilarantes y curiosos temas que trataba en sus canciones. Acompañando la voz de Krahe se hallaban Javier López de Guereña a la guitarra, Fernando Anguita al contrabajo y Andreas Prittwitz a los instrumentos de viento, que demostraron una excelente combinación instrumental en una línea jazzística muy continuada que dio más vida, ritmo y marcha a los temas.  

En definitiva, ya fuera por las peleas con su mujer en el día dos de mayo, por tildar de canción protesta uno de sus cortes musicales sobre el alzheimer o por la intención de dar una explicación a su paso por juicio por “escarnio” de la religión en ‘Soy Un Fuera De La Grey’, lo cierto es que las palabras de Krahe siguen resonando con fuerza en todos los lugares donde hace parada, en los cuales, casi siempre con aforo completo, siguen loando al cantautor que critica y se ríe de todo cuanto puede desde los años ochenta.

Acerca de Nacho del Río

Chico guapo y timido. 21 para 22. Llevo casi 3 años yendo a la UMA sin estar matriculado en ninguna carrera. Colaboro en la sección de Cultura de La Taberna Global.

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Por que es casualidad que critique a la UMA cuando se ha decidido que se va a construir una universidad católica en Málaga, ¿verdad?

Pos eso.

Acerca de Miriam Fernández

Estudiante de periodismo. Literatura y cine. Viñetista de La Taberna Global ;)

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Y es que la noticia de que Eurovegas se establecerá finalmente en Madrid trae consigo muchos comentarios, algunos a favor, y otros muchos en contra… Pero, queridos lectores de La Taberna, ¿habéis pensado en los puestos de trabajo que se van a crear? No solo en casinos, hoteles y demás; sino que también generará empleo acertando en el punto fuerte de las míticas Vegas: las bodas entre borrachos.

Claro que ahora se cambiará el atuendo: en lugar del famoso Elvis, oficiará la ceremonia el símbolo oficial de este, nuestro gran país. Exacto, Manolo el del Bombo. He aquí el ejemplo de cómo serán dichas tragedias.

Acerca de Miriam Fernández

Estudiante de periodismo. Literatura y cine. Viñetista de La Taberna Global ;)

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Miércoles, ocho de la tarde. Una multitud de malagueños se agolpa frente al Teatro Cervantes. ¿Ha vuelto el festival de cine? ¿Es el concierto de Pitbull? Pues no. La gente espera con ansia para ver a Dani Rovira, haciendo cola para entrar aun teniendo asientos numerados. Una hora después más de mil personas aplaudían y reían junto al cómico.

Todo transcurría con normalidad hasta que unos espontáneos que decían ser universitarios se subieron al escenario para intentar eclipsar a Rovira. ‘¿Cómo? ¿Qué esto es un concurso de monologuistas universitarios?’ Se escuchaba preguntar al público. Y, es que, Aula Magna había organizado el IX Certamen de monólogos universitarios y esos estudiantes eran los finalistas.

El primer aspirante a cómico fue Lorenzo Rubio Espinoza, estudiante de periodismo en la UMA, que consiguió arrancar algunas risas al público con sus anécdotas como universitario. Lo siguió Inma del Campo, la única chica que había conseguido llegar a la final, una filóloga francesa procedente de la UGR, pero sin esa mala follá granadina. Tras tanto humor y risas, llego el tiempo de la música de Carmen Boza, que consiguió hacer un poco de humor además de encandilar al público con su guitarra.

Los tres últimos concursantes fueron Iván Ruiz Rodríguez, un aspirante a psicólogo de la UMA; Luisfer Fernández, un gaditano estudiante de veterinaria en la UCO, que intentó demostrar a todos el tópico de que los gaditanos son todos graciosos; y Juan Ballardo Pérez, futuro biotecnólogo de la UPO, el único virgen del concurso. Entre unos y otro el público pudo disfrutar de los monólogos de Dani Rovira, que presentaba el concurso por segundo año consecutivo y que conseguía animar al público al estilo de ‘El club de la comedia’.

A las once y cuarto de la noche llegaba el fallo del jurado y lo más importe, la entrega de premios. Para variar, y como nadie esperaba, el primer premio se lo llevo el gaditano Luisfer, seguido de Iván Ruiz e Inma del Campo. Los premios constaban de una noche de hotel, un lote de productos UMA y, para los tres primeros, dinero para gastarlo en cervezas, que para eso son universitarios. El final corrió a cuenta del grupo Síndrome de Xaun.

Acerca de Isabel Hueso

Me metí en periodismo para ganar dinero, mientras tanto trabajo gratis para La Taberna Global y escribo chorradas en mi blog. Soy rubia, tampoco me pidáis mucho más.

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No. La respuesta es que no sabe nada bien, y además es tóxica así que no la probéis. Más allá de esta problemática tipo “jabón de caramelo de hacendado”,  las consecuencias de la subida del crudo repercuten en nuestro día a día, en nuestro bolsillo. Por ejemplo, llenar un tanque de 55 litros de gasolina nos sale a día de hoy a unos 79’53 €, sin hablar de las tensiones inflacionistas (subida de precios generalizada) que genera dicho aumento del barril de Brent.

Logo de la compañía petrolífera kuwaití “Al-Taberna Global”

“Pero a ver, ¿de quién es la culpa de que tenga que ir andando a la facultad?”, se preguntará el ávido lector. Pues tienes que maldecir concretamente el conflicto de Europa con Irán debido al programa nuclear de éste ultimo. Los unos se niegan a comprar crudo del otro, y los otros buscan nuevos compradores para su petróleo. Y cada vez que hablan, sube el pan en el más estricto sentido.

Como consecuencia de este fenómeno inflacionario, la Generalitat Valenciana se ha visto obligada a dejar sin calefacción a numerosos centros educativos de la comunidad. Sin embargo, si hay algo que saben bien desde los órganos policiales hasta Rita Barberá es que no hay nada que dé más calor que una buena ronda de calor de derechas: fricción corporal y rozamiento porril. Nada de calor de izquierdas.

¿Pero son todo desventajas y maluras? Puede que no. Violeta M. López, estudiante de Derecho, apunta que “cuanto menos combustible en los tanques, menos se contamina”. Efectivamente, es hippie y no tiene coche, pero respetemos su opinión. Cabe pensar que medios de transporte como el burro taxi mijeño pueden ser más ecológicos, pero lo cierto es que las flatulencias de ciertos animales emiten dosis altas de metano que potencian el efecto invernadero. Venga, ahora corred a Actuable para que le tapen los orificios a todo el ganado, ecologistas de sillón.

Por suerte, los patinetes no emiten flatulencias. Se postulan como la alternativa ante estos tiempos, ya que lo único que consumen es tu energía y grandes dosis de tu estatus social. Para ser sinceros, a mí que suba el precio de la gasolina no me afecta ya que siempre le echo 20 euros.

Acerca de Eduardo Alarcón

Estudio economía y administración de empresas. Animaba a la gente a invertir en sellos, estuve en Lehman Brothers, y ahora ando por la Taberna Global. Ahí lo dejo.

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El reloj aún no marcaba las tres de la madrugada. La noche era cerrada y la noticia se respiraba en el aire. Es por eso que la redacción de LA TABERNA GLOBAL se pateó las calles de Arroyo de la Miel en su busca. Fue entonces cuando apareció, entre la muchedumbre gobernada por los mercados ingentes cantidades alcohol, la flamante estrella del Málaga CF y la Selección Española sub-21: Isco Román Alarcón. El acercamiento era obligado.

Tiene mi edad pero le sale muchísima más barba

En primera instancia, el jugador se mostró receptivo y saludó cálidamente a la prensa. “Soy Isco”, se presentó. Dadas las circunstancias, se antojaba necesario interpelar al crack acerca de su situación actual en el equipo: “Isco, Isco, ¿cómo te va en el Mallorca?”. “¿En el Mallorca?”, respondió extrañado. “Sí, en el Mallorca. Tú estás en el Mallorca, ¿no?”, insistió un servidor. “Sí, sí. ¡Claro! Pues muy bien”, afirmó sin dejar de fruncir el ceño.

Sin embargo, las dudas del futbolista se despejaron cuando, con un majestuoso giro de tuercas, dio la vuelta a la entrevista y preguntó: “Oye, tú eres Rubinos, ¿no?”. Tras un escueto asentimiento de vuestro humilde reportero, espetó carcajeando: “Pues agárrame el pepino”. No contento con ello, se dio la vuelta y desapareció sin atender debidamente las necesidades de los medios. Un gesto cuanto menos despreciable.

Indagando en los posibles motivos de este comportamiento tan grosero dimos con Nacho del Río el Sr. X, un antiguo compañero de clase de Isco que ha preferido mantener su anonimato por razones obvias. En declaraciones exclusivas a LA TABERNA GLOBAL, asegura que esta falta de educación radica principalmente “en el entorno en el que se ha criado”. “Son sobre todo gente del Benamiel, ¿qué vas a esperar de ellos?”, se pregunta X.

De cualquier modo, nuestra fuente precisa que el centrocampista malacitano, a pesar de haber pertenecido siempre “al grupo de los chulos” y ser considerado “el más gracioso y el más guay” por las chicas, no destacaba negativamente por sus calificaciones. “No tenía malas notas, aunque también el nivel del Poetas [IES Poetas Andaluces, nombre del instituto donde realizó sus estudios] era horrible”, reconoce el Sr. X. “Pero yo estoy enamorado de él”, concluye.

T.S., otro antiguo camarada de Isco, declara que esta actitud “no sorprende viniendo de él”. “Por ejemplo, su cita famosa de Tuenti es «Por la mañana, cuando me levanto, tengo la colita dura como un canto». Si eso te dice algo…”, explica la fuente que, aún así, reitera que no le guarda “tirria ni nada de eso”.

Como se observa, los continuos volantazos del sistema educativo han propiciado el surgimiento de personajes anómicos que no sólo entorpecen el correcto desarrollo de los organismos autóctonos sino que otorgan a la nación una representación de puertas hacia fuera que no beneficia en nada a los interés de España. Por suerte, don Mariano Rajoy ha encomendado nuestro futuro a un hombre capaz como José Ignacio Wert, que de buen seguro sacará al país de esta profunda crisis cultural e intelectual. Estamos en sus manos.

** Ante la marea de consejos, advertencias y críticas recibidos, el autor se ve obligado a aclarar que el presente artículo, al igual que los demás, sigue la línea satírica-humorística que siempre ha caracterizado a LA TABERNA GLOBAL. Por tanto, no existe ningún tipo de resentimiento personal u odio hacia el futbolista. Del mismo modo, el autor condena la tiranía de Kim Jong-Il y Gaddafi, rechaza la gestión de Berlusconi y confía en la inocencia de Pérez-Reverte.

Acerca de Manolo García

Fui becario en SUR para ganar experiencia y poder trabajar aquí. Ahora mismo no tengo novia, y estaría interesado tanto en una relación seria como en algo esporádico. Mis opiniones no me representan a mí, sino a otra persona. Ahora mismo tengo llamadas entrantes gratis.

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Solo me queda decir: ‘Manolo, A LA PUTA CALLE’

Acerca de Miriam Fernández

Estudiante de periodismo. Literatura y cine. Viñetista de La Taberna Global ;)

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*Es ficción

Durante unos días se celebró en Málaga la Convención Nacional del Partido Popular. Esas jornadas había decidido estar abstraído del mundo y a ser posible bajo los efectos de cualquier sustancia psicotrópica. Como económicamente era imposible, decidí que fuesen los gintónics los encargados de que la actualidad política no llegara a mi vida.

En una de esas noches de soledad junto a la bebida del momento en un bar cualquiera de algún rincón de Málaga pude ver como el señor Mariano Rajoy entraba a la deshabitada taberna donde me encontraba. En seguida se sentó junto a mí. Lo vi algo preocupado. Sin saludarme siquiera comenzó una conversación tras pedir al camarero “dos gintónics para esta mesa”, a lo que el camarero contestó con sorna…. “es la única mesa ocupada, señor Rajoy”.

Mariano Rajoy (M.R.) – Muy buenas Francis… (Léase con acento rajoyniano).

Francis Ruiz (F.R.) – No son tan buenas Mariano.

M.R.- ¿Qué te pasa?

F.R.- Lo que me pasa a mí no es nada comparado con la que se te viene encima.

M.R.- Lo sé. Necesitaba despejarme un poco de los buitres que me rodean.

F.R.- ¿A quién te refieres con buitres Mariano?

M.R.- Pues ya sabes…

F.R.- Me pregunto qué harás cuando seas Presidente del Gobierno. Quiero decir, qué será lo primero que hagas. No sé, por ejemplo en temas de empleo…

M.R.- Lo primero que haré será pintar un poco el Palacio de la Moncloa. Así como de un tono azulado. Después voy a despedir a alguna que otra periodista de TVE.

F.R.- ¿No le parece un poco violento hacer eso así de primeras?

M.R.- En absoluto, creo que España necesita más Urdacis y Pedrojotas que Pastoras.

F.R.- ¿Mariano y cree que yo podría ser un buen candidato para el puesto?

M.R- Tú eres un rojo. No tienes cabida en este mundo…

F.R.- ¿Qué piensa hacer con el recurso al matrimonio homosexual?

M.R.- Lo vamos a retirar. Bastante tienen los maricones con lo que tienen…

F.R.- Y el tema de Camps… ¿No te parece que se le ha ido demasiado de las manos?

M.R.- Te estás cerrando puertas si sigues por ese camino, Francis…

F.R.- ¿Qué medidas pretende tomar en materia económica durante la primera parte de la legislatura?

M.R.- RPC.

F.R.- ¿¿¿???

M.R.- Recorto, pinto y coloreo.

F.R.- ¿Cuál es su opinión sobre el próximo ex presidente Zapatero?

M.R.- Nunca he probado el yogurt de pera.

F.R.- Vaya… ¿Cree que al final se llevará a cabo el copago sanitario?

M.R.- Por supuesto. De hecho ya existe. Con lo que vosotros pagáis a los políticos, nosotros pagamos nuestros seguros privados. Eso es copago y lo demás sandeces.

F.R.- Y en temas de educación… ¿Cuál será vuestra línea política?

M.R.- Está muy clara, los niños del PP tendrán educación privada pagada por los niños que tuvieron la mala suerte de nacer de un matrimonio socialista.

F.R.- ¿No crees que te estés pasando Mariano?

M.R.- No, sólo llevo un gintónic.

F.R.- ¿Usted entiende a los niños andaluces cuando hablan?

M.R.- ¿Los niños andaluces votan?

F.R.- No.

M.R.- Entonces me da igual.

F.R.- Me tengo que marchar Mariano que he quedado con unos amigos.

M.R.- ¿Te importa que vaya contigo?

F.R.- A mí me da igual, pero te advierto que suelo ir a lugares repletos de perroflautas.

M.R.- ¿Ellos votan?

F.R.- Pues depende…

M.R.- Entonces me da igual.

F.R.- Nos vemos en los bares.

M.R.- Ten cuidado te vayan a contagiar los piojos.

F.R.- ¡¡Gracias Mariano!!

Acerca de La Taberna Global

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