Las semanas de exámenes son la muerte, el profesor siempre pregunta cosas que no caen, eso no venía en el temario, la tía no sube los apuntes al campus, ¿qué le cuesta?, el tema 1 no entra, ha ido a pillar, ha suspendido media clase. Ya basta de excusas. Los profesores son dulces y, por lo general, no se merecen 1) que se les tache con esos calificativos y 2) tener que leer exámenes tan mal hechos como los vuestros. Por eso os traigo aquí la lista definitiva para aprobar. Siete trucos por los que merecería la pena matar.

1. Estudiar

Todos tenemos derecho a bailar entre los girasoles. ¿Te lo vas a perder?

Tómatelo como último recurso. Lo pongo al principio para que a partir de ahora veas las demás proposiciones mucho más asequibles y realizables :). Estudiar consiste en rechazar todos tus planes para sentarte frente a tus apuntes, subrayar las ideas más importantes, hacer un esquema, memorizar las palabras clave, repetirlas en tu cabeza y tratar de retenerlas para después expulsarlas en el examen.

Lo bueno: cuando terminas de escribir ya se te ha olvidado todo.

Lo malo: el tiempo que pierdes podrías haberlo empleado en cualquier otra cosa mejor.

2. Cirugía estética

Es una de las fórmulas más costosas, pero los resultados están garantizados y el esfuerzo que requiere es mínimo. Entra en InfoJobs y, en el apartado ‘Estudios y Educación’ encontrarás a miles de especialistas dispuestos a transformar su cuerpo y su rostro en los tuyos por una cantidad de dinero simbólica —gran parte del montante se va en la propia operación— y hacer el examen por ti.

Lo bueno: el profesor no se da cuenta y la gestión puede hacerse con un solo click ;).

Lo malo: en la operación pueden surgir complicaciones de difícil solución.

3. Confianza

Sí, la confianza es fundamental :D. Un estudio de la Comisión Nacional del Mercado de Valores (CNMV) afirma que el 30% de las lenguas actuales —el francés incluido— fueron inventadas por alumnos españoles en un intento desesperado por aprobar un examen de inglés. ¿Qué quiere decir eso? Que de todo lo malo se puede sacar algo bueno.

Lo bueno: la confianza es gratis y, además, legal.

Lo malo: suspendes el examen.

FUNCIONA.

4. Chuleta

Cuando estaba en 4º de ESO un colega me aseguró que haciéndose una buena chuleta las probabilidades de aprobar aumentaban exponencialmente. A la mañana siguiente me freí una con salsa a la pimienta, huevo, cogollo y soja y aprobé matemáticas. Nunca acabé de sentir el influjo de la chuleta, pero ese amigo del que os hablo hoy es recordado por haber inventado el iPhone, ser CEO de Apple y, bueno, porque está muerto.

Lo bueno: prácticamente indetectable.

Lo malo: altamente detectable; a Alberto Contador lo pillaron por eso.

5. Palabras biensonantes

No tienes ni idea, pero el profesor no tiene por qué darse cuenta. Adorna tu examen de palabras que suenan bien como ‘transversalidad’, ‘sinergia’, ‘vorágine’ o ‘causalidad’ y prepárate para la matrícula de honor. El prefijo ‘trans’ es precioso, sonoro y contundente, por lo que también tienen efecto palabras como ‘transiberiano’, ‘transatlántico’ o ‘portaviones’.

Lo bueno: funciona para todo en la vida, incluso para dejar a tu pareja.

Lo malo: así nunca resolverás una ecuación.

6. Descaro

Según un estudio de la Comisión Nacional del Mercado de Valores (CNMV), tres de cada cinco preguntas de examen son trampa en mayor o menor grado, y los profesores demandan rebeldía. Si te piden las cuatro diferencias entre el despotismo y la dictadura, di que lo consideras una categorización simplista y que te parece inmoral reducirlo a cuatro diferencias. Si te preguntan por el funcionamiento de un motor de cuatro válvulas, di que lo consideras una categorización simplista y que te parece inmoral reducirlo a cuatro válvulas.

Lo bueno: de 30 a 60 años.

Lo malo: de 61 a 90 años.

7. El cuentapalabras

Se me había olvidado, pero también te puedes comer el libro.

Lo he llamado así porque consiste en contar las palabras. Todo sería mucho más fácil si tuvieras que estudiar SÓLO una palabra por día, ¿verdad? Pues no esperes más: pega tus apuntes en el Word, cuenta las palabras, calcula cuántos días necesitarías y posterga la fecha de tu examen con cualquier tipo de justificación (médicas, familiares, militares, caninas, meteorológicas… :D) y empieza a celebrarlo. Si, por ejemplo, tuvieses que aprenderte este artículo con ese método, ¡lo conseguirías en apenas dos años!

Lo bueno: la carga de trabajo es mínima.

Lo malo: a partir de las 1.387 todo se vuelve muy confuso.

Estos son mis trucos, y si no te gustan tengo otros. Y lo digo en serio, tengo otros y mucho más desarrollados: uno con claras influencias postplatónicas y otro basado en el estudio de los universos paralelos. “It’s something”, que diría el meme. “Deja de leer gilipolleces y ponte a estudiar”, que diría tu conciencia.

Acerca de Manolo García

Fui becario en SUR para ganar experiencia y poder trabajar aquí. Ahora mismo no tengo novia, y estaría interesado tanto en una relación seria como en algo esporádico. Mis opiniones no me representan a mí, sino a otra persona. Ahora mismo tengo llamadas entrantes gratis.

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Las becas, sí. Utopía para algunos y seguro de vida para otros. Sabemos que con los recortes numerosos requisitos han cambiado y otros tantos se han endurecido; por eso vamos a tratar de facilitarte el proceso. En este artículo puedes encontrar qué tipo de becas existen, a cuáles puedes acceder y qué necesitas para ello.

Desde el 20 de agosto está abierto el plazo para solicitar la beca. Si cumples lo que se exige (que no es poco) y aún no la has solicitado, puedes hacerlo hasta el próximo 15 de octubre. Los requisitos generales son los mismos de siempre: no poseer un título igual o superior al que se está cursando (si eres licenciado, a la puta calle), ser de nacionalidad española, y ser lo suficientemente inteligente y pobre según los barómetros del Ministerio.

Para los alumnos que comiencen su primer año en la universidad, nuestro más sentido pésame. Y… ¿os creíais que por no tener ‘créditos’ en Bachillerato os ibáis a librar de la nota media?  ¡No! Se exigirá un mínimo de 5,5 en la fase general de Selectividad para poder percibir cualquier beca.

Para los alumnos universitarios que no sean de primer año, ésta se otorgará según los créditos aprobados y la nota media. Podéis ver cuántos tenéis que aprobar según qué carrera en la siguiente tabla:

Si se aprueban el 100% de los créditos o el 80% en Ingenierías y Arquitectura, no se mirará la nota media. Efectivamente, para el Ministerio es más importante aprobar todas con un 5 que suspender dos aunque tengas un 10 en las demás.

Además de eso, la beca de este año será diferente, también respecto a la cantidad y al modo de entrega. El importe total se dividirá en dos: una fija y una variable.

• Parte fija: 1.500 euros para la renta y otros 1.500 para la residencia, en caso de que se necesite.
• Parte variable: ¿Vosotros la sabéis? Porque nosotros no. ¡El ministerio tiene nuevas sorpresas para ti!

Hasta que no se dé la parte fija de las becas, no se podrá calcular la cuantía de la parte variable. Esta última consistirá en repartir el dinero que sobre tras dar la parte fija a los alumnos que ya cumplan los requisitos de renta, dando prioridad a los de mejor nota y menor renta. En resumen: con el dinero que sobre tras dar las becas fijas (1500 euros) se calculará la parte variable dependiendo de renta y de nota. El mínimo son 60 euros. En cuanto al máximo, no se sabe. El Ministerio dice que puede llegar a ascender a 4.500, pero nos mostraremos incrédulos hasta tener pruebas.

Otra de las grandes incógnitas acerca de las becas es cuándo se entregarán. Debido a los cambios y a la existencia de esta nueva parte variable que depende de la fija, el Ministerio no ha especificado cuándo comenzarán a repartirse las becas ni de qué manera se otorgarán, lo que nos deja las siguientes posibilidades: a) Las becas las pueden dar juntas en un tiempo corto de espera (fija + variable) haciendo una estimación del gasto, b) las pueden dar separadas (primero la fija y más tarde la variable) y c) las pueden dar juntas pero una vez hecho todo el proceso y calculado todos los importes, es decir, casi acabando el curso y provocando que muchos estudiantes deban abandonar la universidad por no poder afrontar los gastos. Aún quedan muchos cabos por atar respecto a las becas que el Ministerio no ha aclarado.

Si te encuentras en un caso especial, o no cumples los requisitos académicos, siempre puedes consolarte con que tampoco ibas a encontrar trabajo después de los estudios. O puedes recurrir a la ayuda de emergencia de la UMA (que aún no sabemos si se renovará) o la de la Junta de Andalucía.

Todo esto en grados universitarios. Mu bien… ¿pero y en el máster?

En cuanto a la beca del máster, exige el mismo nivel de renta y para poder optar a esta subvención deberás sacar un 7 de media en el último curso de tu carrera, o un 6,5 en caso de que el máster que vayas a cursar sea habilitante (es decir, que debas cursarlo para poder ejercer lo que hayas estudiado). Para calcular la media de tu carrera, el Ministerio solo contabilizará los créditos que necesitaste para superar tu título. Si tu carrera es de 300 créditos, no fardes por tener 351 (como bichos en Pokémon Rubí). No te servirán de nada, enterao. ¿Y cómo se hace esa media? Pues con las notas de tus asignaturas, con los créditos que hayas convalidado de cursos o prácticas y tengan nota de convalidación (y más vale que tengan, porque si no te encasquetan un 5,5), o con las notas de los exámenes de fin de carrera o proyectos.

 Diez puntos importantes acerca de las becas MEC que no puedes olvidar bajo ningún concepto

1. Si te dan dinero, te pagan la matrícula. Si eres beneficiario de cualquier ayuda económica universitaria, sea cual sea su cuantía estás exento de pagar la   matrícula automáticamente.
2. La beca solo cubre los créditos de primera matrícula. Si te matriculas en asignaturas suspensas tendrás que pagártelas de tu bolsillo.
3. Necesitarás estar matriculado en, al menos, 60 créditos para poder recibir la beca de matrícula completa y 30 para matrícula parcial (y por consiguiente la dotación económica.)
4. La nota media del curso anterior necesaria en caso de no haber aprobado el 100% de los créditos se hace únicamente con los créditos aprobados, exceptuando los convalidados, adaptados, suspendidos y reconocidos.
5. La media del curso anterior se hace de forma ponderada. Es decir: las asignaturas que valgan 12 créditos ponderarán el doble que las de 6.
6. Para la parte variable de la beca cuentan TODOS los créditos matriculados el año anterior, incluso los suspensos.
7. Si eres becario pero no has aprobado el 50% de las asignaturas en las que estás matriculado tendrás que devolver la beca. Se te dará de plazo hasta después de los exámenes de septiembre del curso siguiente al becado, tras agotar las dos convocatorias.
8. Si apruebas el 100% de los créditos no necesitarás un mínimo de nota media para obtener la beca.
9. Dispones de 15 días para reclamar o entregar la documentación que se te pida a partir de que te llegue la resolución de una beca. OJO: No es a partir de que la veas, si no de que se te envíe, por lo que deberás estar pendiente del correo electrónico que tengas enlazado con el ministerio.
10.  Este año no servirá eso de ‘pido la beca aunque sepa que no me la van a dar para pagar la matrícula en enero’ porque la UMA empezará a mandar correos en octubre informando a aquellos que no puedan optar a la beca por no cumplir los requisitos y deban pagarla.

Acerca de Marieta Rosa Sánchez

De esas personas guapas que hacen que aunque seas listo parezcas tonto. Vosotros pensáis; yo escupo. https://twitter.com/maarieetaa

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“Simba, algún día todo esto serán pisos”.

Estamos en el año 2013 después de Jesucristo. Toda la UMA está ocupando Teatinos … ¿Toda? ¡No! Una aldea poblada por irreductibles economistas resiste todavía y siempre al invasor…

He intentado emular el principio de Asterix y Obélix. Si no os habéis dado cuenta, probablemente seáis unos posers sin infancia. Si siempre habéis querido ir al campus del Ejido pero os da miedo la Cruz Verde, sois futuros economistas todavía en bachiller u os pensáis que estudiamos en Almería… ¡Esta es vuestra guía!

En el campus del Ejido, ubicado en un monte que cuando lo subes te dan ganas de quemar el anillo único, sólo quedan economistas y arquitectos. Los dos gremios que más daño han hecho a España en esta crisis estamos castigados contra la pared. Los economistas, además, somos los más numerosos de la Universidad de Málaga (unos 4.000), y como digáis eso de “cantidad no significa calidad” os reviento la cabeza.

A continuación desgranaremos los pros de un campus como el del Ejido…

En cuanto a los contras podría escribir un libro pero como probablemente esperaríais a que saliera la película, os contaré lo más característico.

El aparcamiento. El no-aparcamiento, quiero decir. Unos 5.000 estudiantes aproximadamente luchan por alrededor de 250 plazas de parking y, en palabras del decano Eugenio Luque “es algo que no se va a solucionar nunca”. Suerte tienes si encuentras doble fila según que día, sobre todo un jueves. Que para salir luego por el centro sí que venimos todos a clase.

Menos mal que ya mismo llega el Metro.

La doble fila tiene sus peligros, eso sí. Beatriz Sánchez, alumna de Arquitectura, recuerda un día en el que se quedó encerrada “una media hora” por un coche en doble fila mientras una chica le ayudaba a buscar a la dueña. “Al rato, la chica se dio cuenta de que era suyo el coche”, concluye Beatriz entre lágrimas. 

A este problema hay que añadir la aparición de una figura temida por todo ejidense: el gorrilla, ese adorable hombre que se encarga de cobrarnos un euro a cambio de guiarnos con un “ahí, ahí, ahí… peeeeerfecto”. Menos de lo que cobra un controlador aéreo por lo mismo, todo sea dicho.

El césped de la Facultad de Económicas. Dotado de un magnetismo especial, de ése que si te sientas te es magnéticamente imposible levantar el culo, es probablemente lo más cerca que esté un alumno de ver los brotes verdes. El tiempo que pierdes en él es el germen de los cambios a Magisterio o Empresariales, y cuando llueve se moja como los demás.

La Facultad de Económicas tiene el honor de ser la primera en la historia de la UMA. Es por eso que para que seamos consciente de ello, llevamos unos veinte años con el mismo mobiliario. Veinte años, el tiempo que por término medio tarda un alumno de ADE en aprobar Control de Gestión.

Comer en el Ejido. Fuera de los despachos, no seáis cerdos. Hasta hace bien poco una de las pocas opciones que tenías es ir a la plaza Lex Flavia y elegir una de las dos tiendas que en sana competencia (tan sana como lamer el suelo del Ágape) ofrecen diversos bocatas, ensaladas y camperos. Tras incontables protestas (porque el cero no se puede contar, ¿no?) la cafetería de Económicas empezó a ofertar un menú en el que por el módico precio de cinco euros (sin bebida, a engolliparse) puedes degustar, en palabras de Eduardo Gironda, alumno de Administración y Dirección de Empresas (ADE), “dos platos que ni juntos hacen un primero”. Lo que Chicote llamaría un entremés.

La crisis del 29 es el pánico a ser treintañero.

La biblioteca de la facultad de Económicas. Aunque esté vacía, escucharás el murmullo constante de gente hablando que superan en decibelios al Aeropuerto de Castellón, y así no hay quien descubra la vacuna contra la crisis. Los enchufes crean un paradigma: faltan en la biblioteca pero sobran en las becas de colaboración.

Después de este superficial análisis del campus del Ejido, espero que si pensabas estudiar aquí, le des un par de vueltas. Y si estudias en Teatinos, que no nos veas como esos galos irreductibles. No somos ni la Cataluña ni los Ringo Starr de la UMA. Sólo queremos ser chulos de Teatinos como vosotros.

Acerca de Eduardo Alarcón

Estudio economía y administración de empresas. Animaba a la gente a invertir en sellos, estuve en Lehman Brothers, y ahora ando por la Taberna Global. Ahí lo dejo.

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