Ya antes de entrar nos han contado todo tipo de maravillas acerca del profesor, aunque son dos los rasgos que mejor lo definen. El primero, que no se bloquea cuando, involuntariamente, pulsa el botón derecho del ratón tratando de pasar de diapositiva. La segunda, que es Dios en la Tierra, y que baja a cada clase desde el cielo irrumpiendo con un haz de luz celestial y un canto coral de vírgenes que anuncian su milagrosa llegada. Es uno de los motivos que nos han traído aquí hoy; el otro, descubrir si existe el cáncer de pierna.

La clase de Ginecología vista desde el helicóptero.

Estamos sentados en la zona media-alta del aula, fila 15 gracias a las entradas que me vendió a siete euros un alumno que las consigue por ticktackticket. La asistencia es obligatoria —la de ellos, claro, no la mía— y huele muchísimo a coño. Qué va, pero esto tenía que soltarlo en algún momento del artículo y haciéndolo ya me quito un peso de encima. Veréis que bien ahora.

Por si fuera poco humillante estar rodeado de 170 personas mucho más inteligentes que yo, llevo en la mano una revista juvenil que luce en portada una foto de David DeMaría. A partir de ahí la impresión que tengan de mí sólo puede mejorar, me gusta pensar.

—Ejem… —pronuncia el profesor, micrófono en mano, a modo de soundcheck—. Ejem… Bueno, vamos a empezar. Por favor… Vamos a ver… Ya, por favor. ¿Empezamos o nos vamos? —plantea con inesperada generosidad. Al cabo deduzco que debe de tratarse de una pregunta retórica, porque en lugar de esperar una respuesta consensuada por parte de los estudiantes procede sin más a dar la lección.

La revista de David DeMaría, cortesía de Carmen M.

Las últimas unidades entran en el aula pasadas las nueve y se ven forzadas a tomar asiento en el improvisado escritorio (?) que forman los escalones del pasillo. La clase está abarrotada. Las taquillas han colgado el cartel de Sold out. Por un momento pienso que, quizá, quienes llegan tarde lo hacen por problemas con el metro, con parada justo enfrente de la Facultad, aunque reflexionándolo mejor concluyo que en tal caso no se habrían retrasado diez minutos, sino diez meses. O diez años.

—La puntualidad parece que brilla por su ausencia. Aunque, claro, si ha sido el autobús no pasa nada, le podemos echar la culpa —dice el profesor con refinado sarcasmo. Efectivamente, había sido el autobús. La puta EMT, que se está cargando la sanidad pública.

Para decepción del lector, la clase tiene como objeto de estudio a los fetos PEG, es decir, los bebés Pequeños para su Edad Gestacional. El teacher intercala explicaciones desnudas y sencillas con palabras que se olvidan antes de que dé tiempo a escribirlas —un servidor pilla la palabra ‘trofoblasto’ a la tercera—. Mira lo justo y necesario al PowerPoint y usa un puntero láser sospechosamente parecido al que atacó a Cristiano Ronaldo. Lleva bata por si acaso y, pese a la creciente polémica que ha suscitado la ley del aborto, no introduce ningún tipo de sesgo en el temario. Aunque si lo hiciera tampoco me enteraría, la verdad. Igual ‘trofoblasto’ significa ‘Gallardón hijo de puta’.

—En este Doppler de la arteria uterina vemos un flujo normal en la sístole y la diástole, pero cuando no ha ocurrido la segunda invasión del trofoblasto en esos vasos se producen vasoespasmos en él y en la arteria uterina, y cuando ponemos el Doppler tenemos una incisura protodiastólica bilateral. Si eso ocurre entre la 23 y la 24, existe una sensibilidad del 85% para la predicción del CIR o crecimiento intrauterino retardado o una hipertensión asociada al embarazo. ¿Se dan cuenta?

—No —pienso, aunque asisto a un silencio revelador en el que, tras segundos de inflexión, los alumnos se topan de bruces con la verdad última y universal, se reencuentran consigo mismos y se preguntan cómo han podido estar tan ciegos.

Estudiante finge lesión para parecer más guay.

La clase tiene ciertas reminiscencias de capítulo de House. El docente se erige como líder, pide la participación continua de los alumnos y propone diferentes casos para que los alumnos contribuyan con una lluvia de ideas. Muestra fotos de ecografías e imágenes de niños «con cara de viejo» por no sé qué de panículo adiposo, pone ejemplos de casos clínicos o situaciones en las que puede encontrarse un médico y demanda soluciones. El 90% de las intervenciones corren a cargo de un chaval llamado Beltrán, aunque la más brillante la realiza Daniel Santana, a quien nadie conocía hasta que yo lo descubrí. Yo confié en él y hoy está arrasando en Hollywood y siendo el MVP de la clase. Ni puta idea de lo que dice, eso sí, pero sus palabras suenan como Roma pero al revés.

La clase llega a su clímax con la esperada aparición de un cuerpo femenino en pantalla. Un dibujo en blanco y negro, pero menos es nada. Espero la reacción normal, una risita incontenible y un murmullo subrepticio, pero nada más lejos de la realidad. Con la revista de David DeMaría en la mano, subnormal y retrasado, soy el único que piensa «Jajajaja, unas tetas y un chocho».

Entrevista con el MVP de Medicina

Nada más acabar la clase, y después de acercarse a la mesa del profesor para que éste anote sus merecidos positivos, los estudiantes empiezan a circular por la zona mixta. Entre ellos reconocemos a la figura de Daniel Santana, que atiende amablemente a los medios de comunicación.

—Buenas tardes, Daniel [a las 10.00 de la mañana]. ¿Cómo has visto la clase?

—Hombre, en principio la asignatura per se es muy bonita, ya que habla de ese tan famoso milagro que es la vida, lo despieza y te ayuda a entender el porqué. A la gente que tiene cierto espíritu científico y quiere de verdad encontrar la respuesta a estos enigmas, entre la que me incluyo, le causa mucha satisfacción.

—¿Te has drogado?

—Sí, sí… bastante.

—En esa intervención que has hecho, ¿cómo te has sentido? ¿Es como cuando marcas un gol en un partido?

Breve perfil sociológico del alumnado de Medicina.

—Es como el penalti, ¿no?, que estás nervioso pero luego ya te liberas un poco. Está bien, porque realmente en esta profesión, como en la tuya, tienes que relacionarte constantemente con personas y hay que aprender a desinhibirse.

—Pues ya está. ¿Te vas en coche?

—Sí, voy en coche.

—Pero si es ahí al lado, ¿no?

—No, yo tengo que ir a Carlos Haya.

—Ah, bueno.

—Carlos Haya me pilla más lejos, tío.

—Ya… Pues nada.

Y eso, que nada.

¿Y tú? ¿Tienes alguna clase en la que merezca la pena colarse? Escríbeme al Twitterjazz (@manoletusgarcia) o mándanos un emailo a contacto@latabernaglobal.com. Os quiero.

Acerca de Manolo García

Fui becario en SUR para ganar experiencia y poder trabajar aquí. Ahora mismo no tengo novia, y estaría interesado tanto en una relación seria como en algo esporádico. Mis opiniones no me representan a mí, sino a otra persona. Ahora mismo tengo llamadas entrantes gratis.

• Mail
|
• Twitter
|
• More Posts (84)

Los estudiantes del Grado en Matemáticas se sientan formando un ángulo recto perfecto, con la espalda erguida y apurando al máximo las posibilidades que ofrece el asiento. Más o menos. Desde el primer momento se respira un aire viciado de intelectualidad y método cartesiano, y uno empieza a sentirse acomplejado. Una sensación que irá acrecentándose a medida que pasan los minutos hasta desembocar en la más profunda humillación.

La entrada a la clase, con símbolos fascistas.

De momento, sacamos escuadra, cartabón y la calculadora del teléfono para mimetizar un poco con los alumnos. Un segundo vistazo más exhaustivo al aula revela la existencia de un reducido número de canis que, por mucho que lo intenten, no van a sacarse la carrera en su puta vida. De hecho, en sus rostros se refleja que, efectivamente, no han debido aprobar ni una asignatura en el primer cuatrimestre.

«Características asociadas a una distribución de frecuencias», se puede ver en la diapositiva cuando, por fin, alguien se aproxima. La profesora, que se da un aire a la concejala 2.0 Mariví Romero, llega matemáticamente impuntual, da los buenos días y pregunta a los alumnos si han hecho los problemas. Son probablemente las únicas frases que entendimos en toda la clase, porque inmediatamente se arrancó por cuatriles, dieciles y curtosis. No obstante, hay algo en ella que obliga a atender; una fuerza magnética que anula el murmullo del aula y envuelve a propios y extraños.

Mira lo justo al PowerPoint, se dirige a los alumnos con naturalidad, modula la voz como los ángeles y, además, genera un clima de participación y cercanía dignos de estudio. Los alumnos beben la sabiduría en la propia fuente, como diría Huxley.

—El percentil de orden es el valor de la variable por debajo del cual se encuentra un porcentaje de valores igual o superior al r% y por encima de un porcentaje de valores igual o superior a (100 – r)% —recita en un asombroso despliegue de sabiduría numérica.

Fórmula que usan para calcular la media. No es coña.

En un momento de la clase, mientras una joven de la cuarta fila articula un sugerente «Te voy a echar un polvo para desayunar», se oye un sonido polifónico cuya tonalidad pertenece claramente a la del gallus gallus domesticus, frecuentemente conocido como ‘gallo’.

—Es la alarma —se justifica, avergonzado, el alumno.

—Me lo he imaginado —responde la profesora, sonriendo y demostrando un nivel intelectual al alcance del mismísimo Alberto García-Einstein Navarro. Una capacidad deductiva incorruptible y alada, pues lo normal en situaciones así es pensar otra cosa, como por ejemplo que el gallo se encuentra realmente allí—. Yo también tengo un gallo —añade, causando el desconcierto. ¿Se referirá a la alarma de su teléfono o tiene un corral en casa?

Su desinteresada simpatía queda probada en numerosas ocasiones, y de algún modo le ayuda a eclipsar ciertos defectos como la dificultad a la hora de mantener contacto visual directo con sus pupilos. Son frecuentes sus miradas al vacío o, quizá, lo que para algunos es sólo vacío y para ella mucho más. Ya que el cálculo del rango intercuartílico permite subsanar ciertas anomalías en la dispersión estadística, la docente podría tratar de ponerlo en práctica a la hora de mirar a los ojos a sus alumnos, si se nos permite la sugerencia.

Una clase cualquiera, que podría ser la de Probabilidad pero no lo es porque hemos quitado la foto.

Los estudiantes, abnegados y entregados a la causa, manejan una gran riqueza léxica y se desenvuelven a la perfección los macroproblemas que les encarga la profesora, pero, sin embargo, se bloquean cuando ésta les pregunta su nombre o les exige resolver una resta de dos cifras: pasan, à vrai dire, varios segundos incómodos hasta que uno acierta el resultado de 87 menos 45, que es 33. Tampoco demuestran excesiva fluidez a la hora responder a las cuestiones que plantea este medio, como la de si aplican la probabilidad para conocer las posibilidades de ligar un jueves. Muchas risitas, pero ninguna respuesta digna de reseña. Hacen virguerías con el álgebra pero se traban elaborando una oración simple. Son genios de los números pero están incapacitados para la vida en sociedad. Son casi como los de Biología, pero justo al revés.

—A los de Biología les he tenido que subir un documento sobre cómo usar la calculadora. Tiene mandanga —se lamenta la docente.

Putos retrasados.

¿Y tú? ¿Tienes alguna clase en la que merezca la pena colarse? Escríbeme al Twitterjazz (@manoletusgarcia) o mándanos un emailo a contacto@latabernaglobal.com. Os quiero.

Acerca de Manolo García

Fui becario en SUR para ganar experiencia y poder trabajar aquí. Ahora mismo no tengo novia, y estaría interesado tanto en una relación seria como en algo esporádico. Mis opiniones no me representan a mí, sino a otra persona. Ahora mismo tengo llamadas entrantes gratis.

• Mail
|
• Twitter
|
• More Posts (84)

La escalera de la facultad de Filosofía y Letras se encontraba esta mañana mucho más concurrida de lo habitual. Allí, Iván de la Torre, profesor de Patrimonio Cultural, ha impartido clases a sus estudiantes como si de un día normal se tratara, de no ser por el ruido de los coches, las interrupciones ocasionadas por curiosos y transeúntes, la falta de las siempre tan indispensables presentaciones en Power Point, la sustitución de pupitres por escalones y la aparición de los medios de comunicación locales que han querido hacerse eco de la noticia: los estudiantes de segundo curso de Historia del Arte estaban allí para protestar por la ausencia de espacio suficiente para ellos en la facultad y por estar “exiliados”, según Marina Esteve, representante de la clase en el Consejo de Departamento, en el aulario López Peñalver, situado cerca del Hospital Clínico.

Esteve hablaba en nombre de su clase, que permanecía atenta a la lección que impartía del profesor. “El aulario nos pilla muy lejos de la facultad. No tenemos el mismo acceso

Y sin ordenadores para entrar en Facebook. Más mérito aún.

que el resto de nuestros compañeros a la biblioteca o a las tutorías con los profesores”, y se apresura a asegurar que “la cafetería es lo de menos”, antes de que desde La Taberna Global podamos hacer la broma fácil. Pero, ¿tiene ese aulario ventanas?, ¿acaso corre el aire allí?, ¿los de la quinta fila alcanzan a ver la pantalla? Es decir, ¿son acaso tan desgraciados como los alumnos de Ciencias de la Comunicación que aún siguen dando clases en el zulo? No. No hay nada peor que eso. Pero Esteve asegura que tienen “problemas con el ordenador del profesor”. “Si normalmente damos 45 minutos de clase debido a lo que tardan los profesores en llegar hasta aquí, cuando el ordenador falla se acorta la lección aún más”, cuenta la estudiante. “Están recortando temario por todos lados”, añade.

Los estudiantes de segundo de Historia del Arte cuentan con el apoyo de muchos profesores. Entre ellos, Iván de la Torre, que, aunque admite que no es fácil, se ha mostrado “contento de cómo se ha desarrollado la clase”. “Creo que los profesores tenemos que apoyar las reivindicaciones de los alumnos”, ha defendido. Y también cuentan con el sostén del Decanato de la facultad. “Esto compete al Vicerrectorado de Infraestructuras”, dice Marina Esteve. A este órgano ya han emitido dos instancias. La primera, el primer día de clase. La segunda, ocho días después. Ninguna ha sido contestada.

La aparición estelar del Decano de Filosofía y Letras

Milagros León Vegas, Vicesecretaria de la facultad, era su mayor garantía de amparo dentro del equipo vicedecanal, ya que se trataba de la persona con la que habían tratado más profundamente la problemática. Hasta esta misma mañana. La Taberna Global ha presenciado lo que otros medios por rápidos y listillos no han tenido oportunidad. La primera conversación entre Sebastián Fernández, Decano de la facultad de Filosofía y Letras, y la representante de la clase rebelde. “Que quede claro que la distribución de los espacios en los aularios no corresponde a los decanatos, sino al Vicerrectorado de Infraestructuras”. “Concretamente, Carlos Rosas es el que distribuye los espacios”, dice Fernández, apuntando directamente a la próxima víctima telefónica de este medio. “Puedo adelantar que para Historia del Arte va a haber una solución rápida”, dice el decano en un tono tranquilizador. “Con Historia el problema es distinto, porque son muchos más alumnos”, comenta acerca de este otro grado, cuyo segundo curso también se encuentra confinado en el aulario López Peñalver.

Durante la calmada disputa, Sebastián Fernández barajó varias opciones. Desde “que los alumnos no se muevan del aula, que sean los profesores los que tengan que moverse para atenderlos” hasta la siguiente brutal confesión: “Para que usted vea la preocupación que tenemos: el viernes por la tarde, el Decano, que soy yo, vino a contar sillas en las aulas 1 y 2 de la facultad para ver si tirando el tabique podríamos conseguir un aula para sesenta o sesenta y algo personas, y es posible y lo voy a proponer”. Literalmente. En el encuentro entre estas dos personalidades claves hubo espacio hasta para el humor. “Esto nos pilla muy cerquita de la facultad, aquí no estamos muy mal”, bromeaba (o no) Esteve. “¿Os hace falta un proyector y una pantalla?”, rebatía Fernández en aquella fiesta del humor. “Hemos pensado en colgarla de aquel árbol”, contestaba la representante estudiantil. PIM, PAM, PIM.

Marina Esteve, promete acudir con su clase a escuchar las lecciones al mismo lugar hasta que se encuentre una solución para ellos. Por su parte, el Decano achaca el problema de falta de espacio al “crecimiento del número de estudiantes en el centro”. Se marchó pronunciando una frase que podría llegar a ser histórica: “Ahora mismo voy a transmitir que Historia del Arte está dando clase en las escaleras. Mis alumnos están en la calle”. Pero por todos es sabido que la historia la escriben los vencedores. Veremos quién gana en esta batalla ocasionada por el ministro Wert o, quizás, por la falta de organización de la Universidad de Málaga. O tal vez por ambos. Aún no se sabe.

Acerca de Isabel Bellido

Choni letrada. Último curso de Periodismo en la UMA. Escribo en La Taberna Global y en El Observador, y llevo dos veranos juntando letras también en Diario SUR. Aunque allí soy un poco más formal.

• Mail
|
• More Posts (33)