La cafetería de la Escuela Técnica Superior de Ingeniería Informática y la Escuela Técnica Superior de Ingeniería de Telecomunicación es un continuo de la peculiar arquitectura del complejo. Podríamos decir que es bonita a su manera, como esa amiga a la que tu vista se va acostumbrando y al final acabas en su cama después de cuatro litros de vodka. Amplia, maravillosamente amplia, una propoción de maromos de 5 a 1 y un sistema de cobro curioso: una encargada te cobra al final, no al principio, junto a un amplio surtido de chocolatinas para que al sacar la cartera caigas en la tentación. El servicio es, definitivamente, muy bueno, con decenas de carteles guiándote en tu recorrido: “primeros platos”, “segundos platos”, “postres” (encima de una tarima vacía), “postres” (otra vez) (encima de una pila de botellas de agua), “el menú está preparado para el consumo Halal” (?). Resulta curioso comprobar cómo todo el espacio que sobra en la zona de las mesas falta en la zona de las bandejas. Escasísima variedad, sin botes de mayonesa, sin postres caseros, SIN ALEGRÍA, SIN COLOR. Nos sentamos a la mesa. Sensaciones contrapuestas. Iniciamos una ligera charla sobre códigos HTML, Java y granos en la cara.

Menú escogido: Tortilla de patatas con pisto, magro con tomate y patatas fritas y un Cornetto

La tortilla con pisto llama tu atención desde el principio. “¿Qué cojones es eso?”, le preguntas al camarero. “Tortilla con pisto”. “Claro, cómo no lo he visto antes”. El color extraño del pisto, demasiado oscuro para ser sano, depositado sobre la tortilla, demasiado clara para estar buena, daban lugar a equívocos. El sabor hacía honor al aspecto. Es ligeramente superior a la tortilla de patatas prefabricada del Mercadona que llevas con vergüenza a reuniones sociales. En esta cafetería se hace un pequeño casting para asegurarse de que los cocineros no son ni madres ni abuelas, porque de otra manera no se explica la increíble insipidez de la tortilla informática. Es tan, tan sosa, tan falta de gracia, de salero, es tan Ben Affleck, que la tortilla Erasmus la mira desde su pedestal con desprecio y soberbia. Es mala.

Esto los cocineros lo saben. Claro que lo saben. Para compensar su evidente falta de maestría, cogen unos cuantos condimentos y lo mezclan con el tomate del pisto sobre la tortilla hasta formar una masa espesa, de color rojo oscuro, aceitosa y desagrable. Sabe a cosas tristes, sabe a día nublado, a suspenso en Computación, sabe a dolor, a celos, a desamor. Pero al menos sabe, sabe mucho. La tortilla no puede decir lo mismo, y juntos forman un combo perfecto de mediocridad.

El magro con tomate es lo mejor del menú escogido. El tomate del magro con tomate, curiosamente, es elaborado de la manera opuesta a la del pisto. Se trata de una salsa ligera pero de paladar agradecido: y la carne, pese a no ser digna de restaurante, está tierna. Sin embargo, las patatas…

Uf. Las patatas.

Esto es una vergüenza, hombre

Imagina las peores patatas fritas que has probado nunca. Las del McDonalds no, algo mucho peor. Las palabras no son suficientes para describirlas. Mira que es fácil hacer unas patatas decentes, joder. Nos contentamos con poco. Son unas putas patatas precocinadas ultracongeladas del Carrefour, descongeladas a 200º y, posteriormente, enfriadas a temperatura ambiente. Despropósito absoluto. 4-0 del Alcorcón al Madrid. Hasta las peores facultades tienen patatas fritas agradables, pero esta basura lamentable resulta ser un compuesto de fécula blandurrio en tu boca. La ingesta de este producto induce al comensal a un estado de apatía absoluta que, según la Universidad de Massachussets, reduce el rendimiento estudiantil en un 45%. Es probable que Wert las haya introducido en el menú a base de decreto para luego justificar el recorte en las becas. La verdad está ahí, atrévete a mirarla.

El Cornetto es un Cornetto. No hay unas simpáticas natillas con galleta que te alegren la tarde, no. Hay fruta, yogur Danone y los Cornettos. Pues nada. Cornettos. Cornetto aquí, Cornetto allá. Maquíllate, maquíllate. Veinte Cornettos de amor y una canción desesperada. Te envío las fotos comiendo un Cornetto, y cuando estuvimos por Venezuela. Tengo un Cornetto de fresa, como negra tengo el alma. Como un Cornetto, tu amor llegó a mi vida. Como un Cornetto, de fuerza desmedida.

Conclusiones

Al salir de la cafetería, mientras pagas a la señora de la caja, echas un último vistazo al lugar y ya te acuerdas de por qué te resultaba tan familiar. “¡Coño! Es como el típico autoservicio”. Efectivamente. Estructura y ambiente de autoservicio de carretera. Lo peor de la #marcaespaña, lo más casposo del territorio nacional. La mediocridad por bandera. El informático y el camionero, unidos por la tristeza y la soledad.

Lo mejor

-Trato del personal e instalaciones, bastante buenas

-La tortilla era generosa en sus raciones

-Al menos no te cobran más que en otras

-Hay chocolatinas

Lo peor

-Patatas de Informática = Adolf Hitler

-Patatas de Informática = Pillarte los cojones con la cremallera

-Patatas de Informática = Rey Joffrey

-Patatas de Informática = Dolores Umbridge

NOTA: 5 de 10. La comida podría estar muchísimo mejor. La cazuela de patatas es agua y patatas

0: No ofrecen comida, de hecho, nos hemos equivocado y hemos ido al Copicentro

1: Comer aquí implica un grave riesgo para tu salud

2: El menú básico consiste en “pan y agua”.

3: El menú básico consiste en “pan, agua y un plátano”.

4: Comida de mala calidad. Los macarrones recuerdan a los de una granjaescuela.

5: La comida podría estar muchísimo mejor. La cazuela de patatas es agua y patatas

6: No está mal si necesitas comer para aportar a tu organismo los nutrientes esenciales

7: La cafetería cumple su función y, además, a veces ponen platos realmente deliciosos

8: Todo lo que puedas comer aquí es comida casera, de calidad y bien elaborada

9: La cafetería casi perfecta. Buen servicio, variedad y platos dignos de un buen restaurante

10: Ferran Adriá te practica sexo oral debajo de la mesa al terminar

 

Acerca de Javi Skan

Anarcosindicalista. Igualdad, fraternidad y socialismo. Me duele la cara de ser tan GRAPO. ¡Venceremos! No, es broma. Dirijo este medio mientras hago como que me intereso en mi último año de Periodismo en la UMA. Vuestras opiniones me parecen una mierda.

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Ir a comer a la cafetería de la facultad de Psicología y Educación (en adelante, Psicología, que es la que mola más) es como ir a ver Avatar al cine: al principio vas con ganas, con las expectativas altas, creyendo que vas a disfrutar de un autentico orgasmo sensorial, y luego te das de bruces con la realidad en cuanto profundizas. El mostrador de la comida, sobre todo en los primeros platos, es maravilloso. Variedad y pintaza. Ensaladas donde la salsa brilla con luz propia, platos exóticos, spaguettis a la carbonara con bacon en cantidades ingentes… Couscous, hay hasta couscous. Los segundos platos, pese a ser algo más mundanos -el pescado con una salsa verde inidentificable, patrimonio inmaterial de la UMA, volvió a hacer aparición- también ofrecían un aspecto apetecible. El mostrador de los postres era, sin duda, el mejor que hemos visto en esta sección de críticas gastronómicas. Una enorme variedad de dulces caseros, todos ellos bien empaquetados y ordenados por colores y sabores, entre los que destacaba las natillas de vainilla con cobertura de chocolate -grandioso invento-. Nos sentamos a la mesa con un hambre de tres días y la sensación de que Psicología iba directa hacia el 10, mirando de reojo a ver si aparecía Ferran Adriá para la guinda final. Pero no es oro todo lo que reluce. Y menos mal, porque el oro es difícil de masticar.

Menú elegido: migas, lenguado con berenjenas fritas y tarta de queso

En el momento en el que una cafetería de la UMA intenta diferenciarse ofreciendo platos caseros y típicos, de compleja elaboración, ya se merece nuestro aprobado. Acogimos con satisfacción la entrada de las berzas en el menú de Derecho y en esta ocasión debemos aplaudir las migas de Psicología que, además, son servidas con un huevo frito. Un detalle al nivel de las mejores ventas de los Montes de Málaga. Tanto el sabor como la textura estaban conseguidísimos, destacando la fusión en el paladar de la yema del huevo y el pan frito. Sin embargo, pese a que este plato admite una gran cantidad de ingredientes diferentes, los cocineros-psicólogos fueron a lo básico: pimiento y cebolla. Aun así, fue una sorpresa muy grata encontrarse con un plato tan de pobres en una facultad clásicamente de izquierdas. La mano del decano se nota, vaya si se nota.

La cafetería es tan exitosa que a veces tienen que poner mesas en el hall xdxd

A partir de entonces todo fue cuesta abajo, como cuando los personajazos de Avatar follan conectando sus colas y sientes unas ganas terribles de abandonar la sala. El pescado verde de salsa inidentificable, en el resto de facultades analizadas, suele presentarse desprovisto de espinas. Aunque su sabor es completamente genérico y es probable que haya sido capturado en algún río del sudeste de Vietnam, es fácil de ingerir. El lenguado de Psicología es colocado en el plato sin que el camarero haga el esfuerzo de rebañar en la bandeja para echarte un poco de salsa y, además, de pescado tiene poco. Más de la mitad del alimento servido no es alimento y el esforzado estudiante es obligado a mantener una lucha grecorromana con el pescado con el fin de extraer algo mínimamente comestible. Un timo al nivel de las patatas de bolsa medio vacías o a las entradas con copa que luego son fanta de limón con aromas de vodka. Para un renegado del sabor y la textura de la berenjena original como el que escribe, la guarnición de berenjenas, fritas y en tiras, no resultó tan agradable como las de Comunicación, en las que realmente te comes la cobertura de aceite frito y harina: sin embargo, debemos reconocer que estaban bien preparadas.

El chof total, el final digno de Los Serrano, fue la tarta de queso. Ya nos hizo sospechar la ausencia de la base de galleta tan admirada por los fanáticos de la tarta de queso. La “tarta”, resultó ser una especie de leche desnatada cuajada por los pelos que sabía a nada, absolutamente a nada, y una mermelada de fresa que era más bien agua rosa. La ingesta de este postre evoca sentimientos de vacío y paz interior, de ausencia total de entusiasmo, de desconexión emocional, al nivel de la ensalada mustia de Comunicación. Probablemente estemos ante una colaboración del ya famoso cocinero de CCCOM sin ganas de vivir.

Lo mejor

-La presentación y variedad de los platos

-Las migas, de lujo

-El dispensador de servilletas está boca arriba, lo que evita situaciones incómodas

-El trato de los camareros, muy aceptable

Lo peor

-Eso ni es pescado ni es comida ni es nada, no me jodas

-Eso ni es tarta de queso ni es comida ni es nada, no me jodas

-Hay una sala fuera medio al aire libre medio al interior en la que parece que se puede fumar pero no

NOTA: 7 DE 10. La cafetería cumple su función y, además, a veces ponen platos realmente deliciosos.

0: No ofrecen comida, de hecho, nos hemos equivocado y hemos ido al Copicentro

1: Comer aquí implica un grave riesgo para tu salud

2: El menú básico consiste en “pan y agua”.

3: El menú básico consiste en “pan, agua y un plátano”.

4: Comida de mala calidad. Los macarrones recuerdan a los de una granjaescuela.

5: La comida podría estar muchísimo mejor. La cazuela de patatas es agua y patatas

6: No está mal si necesitas comer para aportar a tu organismo los nutrientes esenciales

7: La cafetería cumple su función y, además, a veces ponen platos realmente deliciosos

8: Todo lo que puedas comer aquí es comida casera, de calidad y bien elaborada

9: La cafetería casi perfecta. Buen servicio, variedad y platos dignos de un buen restaurante

10: Ferran Adriá te practica sexo oral debajo de la mesa al terminar

 

Acerca de Javi Skan

Anarcosindicalista. Igualdad, fraternidad y socialismo. Me duele la cara de ser tan GRAPO. ¡Venceremos! No, es broma. Dirijo este medio mientras hago como que me intereso en mi último año de Periodismo en la UMA. Vuestras opiniones me parecen una mierda.

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13:30. A pesar de ser lunes, la cafetería de la Facultad de Ciencias de la Comunicación y Turismo destila tranquilidad. Demasiado temprano para los españoles, demasiado tarde para los Erasmus. El espacio reducido de esta cafetería provoca que, a hora punta, los estudiantes que forman cola para coger bandeja suelan mirar con nerviosismo a las mesas, con miedo a quedarse sin sitio y comer en el suelo o, peor, compartir mantel con alguien que huela mal.

La bandeja pasa por los raíles ante la mirada indiferente de la chica que te sirve los platos y ante la que te cobra. Le lanzas una mirada, como diciendo: “he venido aquí 10 veces en el último mes y siempre cojo un triste cacho de pescado y una ensalada, ¿no te das cuenta de que estoy a dieta? ¿No es obvio que lo estoy pasando mal? Dedícame unas palabras de ánimo, o algo”. Pero nada. Haciendo malabarismos, colocamos la bandeja repleta de comida en una mesa con vistas al aulario cancerígeno.

Menú elegido: ensalada mixta, pescado con arroz y manzana

Lo simple, a veces, es complicado. Parece fácil hacer una sencilla ensalada mixta y que sea sabrosa, aunque se prepare en masa para cientos de modernitos cada día. Sin embargo, son tantos los factores que intervienen… la frescura de la lechuga, si el atún es del Mar Cantábrico o de la bañera de la vicedecana, la calidad del aceite de oliva… pero, sobre todo, el amor. Una ensalada preparada con amor y cariño se reconoce de lejos.

Pero, a juzgar por la ensalada mixta de la cafetería de CCCOM, el cocinero está muerto por dentro. No odia, pero tampoco ama. Carece de sentimientos. La vida pasa ante él como una simple sucesión de días, y cuando llegue la muerte, el cocinero de CCCOM se irá con ella aceptando, con resignación, su triste destino. La ingestión de esta ensalada no es desagradable, pero tampoco agradable. Aceptarás comértela como una mera obligación para aportar a tu organismo las vitaminas necesarias. Jamás volverás a recordarla. No volverás a pensar en ella.

El pescado nos otorga la misma fría sensación. Desconocemos que tipo de pescado es.  Sus características, absolutamente genéricas, nos impiden adivinarlo. Si el lector hace el ejercicio mental de imaginar  el concepto “filete de pescado”, la imagen que aparecerá probablemente sea muy parecida a lo que sirven de comer en esta cafetería. Un pescado blanco que sabe a pescado con una salsa de pescado que sabe a salsa de pescado. El arroz, igual. No se trata del famosísimo “arroz tres delicias”, con verduras o algún tipo de condimiento adicional. No. Arroz. Cocido. Sin más.

Sin embargo, juzgar la guarnición disponible en esta cafetería por este triste arroz no es justo. Fuentes de Eureka nos han confirmado que las patatas fritas son casi perfectas: crujientes por fuera, suaves por dentro. La verdura también aprueba con holgura: una mezcla consistente de sabrosos vegetales, encabezados por el guisante, que permite olvidar la náusea de las judías de bote. Sin embargo, la guarnición estrella, la crack de las guarniciones, es la berenjena frita, cortada en finas tiras, que permite mantener todo el sabor y evitar su textura.

Conclusiones

Los gestores de la cafetería de Ciencias de la Comunicación entienden la alimentación como un mero trámite y no como una experiencia sensorial. El menú que ofrecen pasa los estándares básicos de “comida”, “alimento” u “objeto que se puede ingerir”, pero, salvo por contadas excepciones, no es nada gratificante. Comer en Comunicación implica riesgo de contagio del “todo me da igual”, de la apatía absoluta por lo que te rodea, de la mediocridad y de la pereza. Aconsejamos a los cocineros o cocineras de esta cafetería buscar ayuda en Internet. Internet es vuestro amigo. No tengáis miedo. 

Lo mejor

-Las berenjenas fritas

-Dicen que a veces ponen canelones y que no están nada mal

-La cafetería cumple los estándares mínimos de calidad

Lo peor

-Poco espacio

-Simpatía nula de los encargados (y por simpatía quiero decir una pequeña sonrisa tímida)

-Desinterés generalizado en la preparación de los platos

-No había latas de Coca-Cola con mi nombre

NOTA: 6 DE 10. No está mal si necesitas comer para aportar a tu organismo los nutrientes esenciales.

0: No ofrecen comida, de hecho, nos hemos equivocado y hemos ido al Copicentro

1: Comer aquí implica un grave riesgo para tu salud

2: El menú básico consiste en “pan y agua”.

3: El menú básico consiste en “pan, agua y un plátano”.

4: Comida de mala calidad. Los macarrones recuerdan a los de una granjaescuela.

5: La comida podría estar muchísimo mejor. La cazuela de patatas es agua y patatas

6: No está mal si necesitas comer para aportar a tu organismo los nutrientes esenciales

7: La cafetería cumple su función y, además, a veces ponen platos realmente deliciosos

8: Todo lo que puedas comer aquí es comida casera, de calidad y bien elaborada

9: La cafetería casi perfecta. Buen servicio, variedad y platos dignos de un buen restaurante

10: Ferrán Adriá te practica sexo oral debajo de la mesa al terminar

 

Acerca de Javi Skan

Anarcosindicalista. Igualdad, fraternidad y socialismo. Me duele la cara de ser tan GRAPO. ¡Venceremos! No, es broma. Dirijo este medio mientras hago como que me intereso en mi último año de Periodismo en la UMA. Vuestras opiniones me parecen una mierda.

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