“Simba, algún día todo esto serán pisos”.

Estamos en el año 2013 después de Jesucristo. Toda la UMA está ocupando Teatinos … ¿Toda? ¡No! Una aldea poblada por irreductibles economistas resiste todavía y siempre al invasor…

He intentado emular el principio de Asterix y Obélix. Si no os habéis dado cuenta, probablemente seáis unos posers sin infancia. Si siempre habéis querido ir al campus del Ejido pero os da miedo la Cruz Verde, sois futuros economistas todavía en bachiller u os pensáis que estudiamos en Almería… ¡Esta es vuestra guía!

En el campus del Ejido, ubicado en un monte que cuando lo subes te dan ganas de quemar el anillo único, sólo quedan economistas y arquitectos. Los dos gremios que más daño han hecho a España en esta crisis estamos castigados contra la pared. Los economistas, además, somos los más numerosos de la Universidad de Málaga (unos 4.000), y como digáis eso de “cantidad no significa calidad” os reviento la cabeza.

A continuación desgranaremos los pros de un campus como el del Ejido…

En cuanto a los contras podría escribir un libro pero como probablemente esperaríais a que saliera la película, os contaré lo más característico.

El aparcamiento. El no-aparcamiento, quiero decir. Unos 5.000 estudiantes aproximadamente luchan por alrededor de 250 plazas de parking y, en palabras del decano Eugenio Luque “es algo que no se va a solucionar nunca”. Suerte tienes si encuentras doble fila según que día, sobre todo un jueves. Que para salir luego por el centro sí que venimos todos a clase.

Menos mal que ya mismo llega el Metro.

La doble fila tiene sus peligros, eso sí. Beatriz Sánchez, alumna de Arquitectura, recuerda un día en el que se quedó encerrada “una media hora” por un coche en doble fila mientras una chica le ayudaba a buscar a la dueña. “Al rato, la chica se dio cuenta de que era suyo el coche”, concluye Beatriz entre lágrimas. 

A este problema hay que añadir la aparición de una figura temida por todo ejidense: el gorrilla, ese adorable hombre que se encarga de cobrarnos un euro a cambio de guiarnos con un “ahí, ahí, ahí… peeeeerfecto”. Menos de lo que cobra un controlador aéreo por lo mismo, todo sea dicho.

El césped de la Facultad de Económicas. Dotado de un magnetismo especial, de ése que si te sientas te es magnéticamente imposible levantar el culo, es probablemente lo más cerca que esté un alumno de ver los brotes verdes. El tiempo que pierdes en él es el germen de los cambios a Magisterio o Empresariales, y cuando llueve se moja como los demás.

La Facultad de Económicas tiene el honor de ser la primera en la historia de la UMA. Es por eso que para que seamos consciente de ello, llevamos unos veinte años con el mismo mobiliario. Veinte años, el tiempo que por término medio tarda un alumno de ADE en aprobar Control de Gestión.

Comer en el Ejido. Fuera de los despachos, no seáis cerdos. Hasta hace bien poco una de las pocas opciones que tenías es ir a la plaza Lex Flavia y elegir una de las dos tiendas que en sana competencia (tan sana como lamer el suelo del Ágape) ofrecen diversos bocatas, ensaladas y camperos. Tras incontables protestas (porque el cero no se puede contar, ¿no?) la cafetería de Económicas empezó a ofertar un menú en el que por el módico precio de cinco euros (sin bebida, a engolliparse) puedes degustar, en palabras de Eduardo Gironda, alumno de Administración y Dirección de Empresas (ADE), “dos platos que ni juntos hacen un primero”. Lo que Chicote llamaría un entremés.

La crisis del 29 es el pánico a ser treintañero.

La biblioteca de la facultad de Económicas. Aunque esté vacía, escucharás el murmullo constante de gente hablando que superan en decibelios al Aeropuerto de Castellón, y así no hay quien descubra la vacuna contra la crisis. Los enchufes crean un paradigma: faltan en la biblioteca pero sobran en las becas de colaboración.

Después de este superficial análisis del campus del Ejido, espero que si pensabas estudiar aquí, le des un par de vueltas. Y si estudias en Teatinos, que no nos veas como esos galos irreductibles. No somos ni la Cataluña ni los Ringo Starr de la UMA. Sólo queremos ser chulos de Teatinos como vosotros.

Acerca de Eduardo Alarcón

Estudio economía y administración de empresas. Animaba a la gente a invertir en sellos, estuve en Lehman Brothers, y ahora ando por la Taberna Global. Ahí lo dejo.

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No sé quién es el tal End Polio, pero seguro que es mejor que Alexis.

Figuras relevantes de diversos ámbitos empresariales luchan por poseer el dudoso honor de ser los menos odiados entre los más odiados del planeta. El escepticismo está servido.

Imagina que un buen día te toca la primitiva. Bajas a comprar el pan, sonríes amablemente a la dependienta e incluso le das veinte céntimos de propina, cosa que normalmente no harías porque es una siesa de cojones. La dependienta pensará, con toda seguridad, que te estás cachondeando de ella y que con lo forrado que estás, darle 20 céntimos es denigrante. Que ya te vale. Más tarde quedas con tus amigos, los de toda la vida, y les pagas la primera ronda de la noche. Al salir del bar, empezarán a murmurar sobre lo tacaño que eres, sobre lo poco que te costaría invitarlos a todo. ¿Cómo crees que  solucionan los ricos este problema? Necesitan invertir algo de dinero para que a la gente no le importe que tengan más que los demás. Invertir en imagen:la solidaridad del siglo XXI.

Si juntamos los conceptos de “responsabilidad social” y “compromiso solidario”, y los relacionamos con el mundo de la empresa, lo más probable es que acuda a vuestra mente la cara de la segunda fortuna del mundo y cofundador de Microsoft: Bill Gates. Especialmente si habéis visto a Joaquín Reyes imitándolo en la Hora Chanante. El señor William Henry Gates III creó en el año 2.000 la fundación Bill y Melinda Gates o como él la llama en la intimidad: “cómemela, Jobs”. Especializada en fomentar el desarrollo en educación y sanidad en países del Tercer Mundo, el matrimonio Gates fue galardonado en 2.006 con el premio Príncipe de Asturias de la Cooperación Internacional. Quizás el señor “Puertas” se plantee invertir parte de su fortuna próximamente en reacondicionar una de las zonas más devastadas por las infecciones y por la falta de higiene del mundo: el Ágape. Pero no, salvar etíopes se ve que limpia más tu imagen.

Amancio y la viejoven de su hija, Marta. Probablemente preocupados por la crisis.

Pasemos a hablar de alguien muy rico a otra persona que no lo es tanto: Amancio Ortega. De hecho ahora es 20 millones más pobre debido a que su fundación ha donado dicha cuantía a la entidad caritativa de la iglesia Cáritas. Las reacciones van desde los que piensan que eso no es ni el 10% de los impuestos que no declara aquí, hasta los que creen que es el nuevo mesías y el ejemplo a seguir por las otras fortunas de España. Sólo él sabe el motivo de la donación, pero quizás se haya dado cuenta de que lo único que nunca podrá comprar es la inmortalidad, y de que nadie muere mientras permanece vivo en el corazón de alguien. Sacado de la Biblia, ríete tú de “50 sombras de Grey”.

El campechano Kim Dotcom en su campechana playa privada junto a su campechana mujer y su campechano yate al fondo.

Otro personaje al que le debemos muchas horas de entretenimiento es Kim Dotcom, más conocido como el gordo de Megaupload. Rapidshare, el pagafantas de los gestores de descarga, parece tener sus días de protagonismo contados ya que parece ser que el 20 de enero volverá Mega, a secas. La principal diferencia entre Mega y los antiguos servicios (Megavideo, Megaupload, MegaDrive y Megatrix) es que ahora no será la empresa de Doctom la responsable de los archivos que habrá colgados: será cada usuario el principal responsable de lo que se descarga. Kit Dotcom no se prodiga en público ni tampoco destaca por su filantropía. Pero lucha continuamente por la protección de datos del usuario en la red, la legalidad del uso de la copia privada sin fines lucrativos y la gratuidad de los sobres de mayonesa en el McDonalds. Nazis de las salsas.

Tanto si optan por la ayuda “desinteresada” a causas justas, como si eligen gastarse su fortuna en barcos y putas, los multibillonarios siempre serán cuestionados por sus decisiones. Pero y tú, ¿qué harías si fueras como ellos? ¿Lavarías tu conciencia? ¿Tu imagen? Seguramente sólo lavarías dinero. O podrías empezar por lavarte los ojos, y ver más claro cómo te roban en tu puta cara cada día.

Acerca de Eduardo Alarcón

Estudio economía y administración de empresas. Animaba a la gente a invertir en sellos, estuve en Lehman Brothers, y ahora ando por la Taberna Global. Ahí lo dejo.

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Las magdalenas en proporción 2 por cada 1 de leche, conocidas coloquialmente como “mejunje art-attack” o “cemento del duro”, se encuentran gravemente amenazadas por la versión moderna y americana de este dulce: el cupcake. Sus infinitas formas, rellenos, sabores y colores hacen que numerosas pastelerías se hayan sumado al carro de la personalización de estas deliciosas bombas de calorías. ¿Supondrá este minipastel yankee una pérdida de nuestros valores? ¿Hará que España descuide su identidad como nación magdalenil?

Podemos relacionar la llegada del cupcake a nuestras vidas con el aterrizaje de Sexo en Nueva York. “Pero a ver, entonces es lo de que una persona en el cen…“¡Qué no! No os adelantéis a los acontecimientos. En esta serie, Sarah Jessica Parker (conocida por sus papeles en Spirit: el corcel indomable y War Horse) encarna a “Carrie”, la cual junto a sus compañeras goza de los mencionados dulces en Magnolia Bakery.

Un cupcake es una tarta para una sola persona. Su etimología (cup: taza, cake: tarta) resume bien este hecho, y el objetivo del “Arguindaño” que las vaya a cocinar debe ser sólo uno: que dé mucha pena comérselo. Expresiones como: “¡Ohhhhhh, pero qué monada!”, “¿Pero cuántas horas le has echado a esto?” y “Esta masa sí que podría triunfar en Ferrari” son pruebas fehacientes de que tus cupcakes han triunfado.

El más que posible inventor del cupcake

Pasemos a hablar del cupcake como arma de seducción. Tanto si eres una chica o un chico; diputado o diputada, arquitecta o homosexual, ligarás mucho más con cualquier presa sabiendo hacer este rico manjar que teniendo cuenta en Badoo. A las infinitas posibilidades de sabores afrodisíacos (fresas, chocolate, chirimoya…) se le añade la opción de customizar el aspecto del cupcake, permitiéndote ser muy sutil añadiendo pequeños corazones o ser una persona que va al grano, lo que probablemente hace que estés en Badoo.

¿Y que piensa España al respecto? Sara Coca, estudiante de Medicina en la UMA, piensa que “es una americanada más de tantas”, y da coba a motivos más profundos ya que no le extrañaría que fuera “una conspiración mediante magdalenas pijas”. ¿Con qué motivo? ¿Será el presidente de la Bella Easo el nuevo Kony? A saber, pero aquí poco petróleo van a encontrar.

No ha sido hasta hace cuestión de meses que este manjar de repostería ha llegado a nuestras pastelerías, al horno de las casas más golosas o a emprendedores más especializados, ejemplos de esto último el café Love is Bakery y Delicia’s. ¿Será el cupcake una moda pasajera? Todo parece indicar que no, que se añadirá a nuestro repertorio de antidepresivos junto al helado de tarrina de medio litro del Mercadona, los presupuestos generales del Estado y los gifs de gatetes.

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No. La respuesta es que no sabe nada bien, y además es tóxica así que no la probéis. Más allá de esta problemática tipo “jabón de caramelo de hacendado”,  las consecuencias de la subida del crudo repercuten en nuestro día a día, en nuestro bolsillo. Por ejemplo, llenar un tanque de 55 litros de gasolina nos sale a día de hoy a unos 79’53 €, sin hablar de las tensiones inflacionistas (subida de precios generalizada) que genera dicho aumento del barril de Brent.

Logo de la compañía petrolífera kuwaití “Al-Taberna Global”

“Pero a ver, ¿de quién es la culpa de que tenga que ir andando a la facultad?”, se preguntará el ávido lector. Pues tienes que maldecir concretamente el conflicto de Europa con Irán debido al programa nuclear de éste ultimo. Los unos se niegan a comprar crudo del otro, y los otros buscan nuevos compradores para su petróleo. Y cada vez que hablan, sube el pan en el más estricto sentido.

Como consecuencia de este fenómeno inflacionario, la Generalitat Valenciana se ha visto obligada a dejar sin calefacción a numerosos centros educativos de la comunidad. Sin embargo, si hay algo que saben bien desde los órganos policiales hasta Rita Barberá es que no hay nada que dé más calor que una buena ronda de calor de derechas: fricción corporal y rozamiento porril. Nada de calor de izquierdas.

¿Pero son todo desventajas y maluras? Puede que no. Violeta M. López, estudiante de Derecho, apunta que “cuanto menos combustible en los tanques, menos se contamina”. Efectivamente, es hippie y no tiene coche, pero respetemos su opinión. Cabe pensar que medios de transporte como el burro taxi mijeño pueden ser más ecológicos, pero lo cierto es que las flatulencias de ciertos animales emiten dosis altas de metano que potencian el efecto invernadero. Venga, ahora corred a Actuable para que le tapen los orificios a todo el ganado, ecologistas de sillón.

Por suerte, los patinetes no emiten flatulencias. Se postulan como la alternativa ante estos tiempos, ya que lo único que consumen es tu energía y grandes dosis de tu estatus social. Para ser sinceros, a mí que suba el precio de la gasolina no me afecta ya que siempre le echo 20 euros.

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