La efectividad del horóscopo que realizan nuestros expertos tiene una fiabilidad del 99%. Es decir, que sólo erra un 1% de las veces. Puedes confiar en nosotros. Y es que no sólo te contamos qué ha pasado sino qué va a pasar. La Taberna Astral. La actualidad planetaria, desde otra perspectiva.

Capricornio (del 21 de enero al 16 de febrero): Irás a hablar con una persona muy importante pero no sacarás demasiado en positivo. Confía y sé perseverante. Cataluña te necesita.

Acuario (del 17 de febrero al 11 de marzo): Los astros están de tu parte. Es el momento de darte un caprichito, te lo puedes permitir. Afíliate a Falange.

Piscis (del 12 de marzo al 18 de abril): Mercurio se cruza en la órbita de Neptuno. Mete a tus niños y a tu mujer en el coche, arranca y conduce todo lo lejos que puedas. Huye. Rápido. Ahora.

Aries (del 19 de abril al 13 de mayo): Sé cuidadosa. El rumbo de la constelación Perseo indica que ese caballo no es el mejor amigo de tu himen.

Tauro (del 14 de mayo al 21 de junio): Da un giro radical a tu vida. Rompe las reglas. Destroza lo indicado. Transgrede. Salta. Libérate. Bórrate el Tuenti.

Géminis (del 22 de junio al 20 de julio): Llevas una semana sin papel higiénico y esas servilletas no parecen ser lo mejor para tu recto. Date un paseíto, que no vives tan lejos del supermercado.

Cáncer (del 21 de julio al 10 de agosto): Ten cuidado con dónde guardas el porno en tu ordenador. A tu madre, la carpeta “Apuntes” que tienes en el escritorio le empieza a resultar sospechosa. Además, hoy día está todo en la red.

Leo (del 11 de agosto al 16 de septiembre): Hay un excedente poblacional de esturiones sevrugas del mar Caspio. Te espera una semana de grandes cambios. Caviar mediante.

Virgo (del 17 de septiembre al 30 de octubre): Esta noche follas por primera vez, pero si vas a establecer una relación formal con esa persona lo vigilaría muy bien. No querrás pasar de Virgo a Capricornio.

Libra (del 31 de octubre al 23 de noviembre): Como Libra que eres, necesitas estímulos intelectuales. Una buena conversación. Ábrete un Badoo.

Escorpio (del 24 al 29 de noviembre): Pronto estarás preparando tus maletas para un largo viaje asociado con nuevos designios laborales. Lamentablemente, descubrirás que el A2 en inglés de la FGUMA no basta para emigrar. Ni para preguntar la hora.

Ofiuco (del 30 de noviembre al 17 de diciembre): La Osa Mayor te animará a salir del armario y confesar a tus allegados que sigues la clasificación zodiacal de la Minnesota Planetarium Society.

Sagitario (del 18 de diciembre al 20 de enero): Sagitario se acerca peligrosamente por la derecha a Plutón. Cuida mucho tu integridad física. No a todo el mundo le hace gracia lo de rodear el Congreso.

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Esta semana, nuestro documento en Google Drive ha recogido, además de tu futuro más inmediato (y certero), una serie de interferencias planetarias. La basura espacial. No te dejes llevar por los arrebatos de ira provenientes de la circunferencia estelar de Marte y disfruta de tu semana, tabernista.

Capricornio (del 21 de enero al 16 de febrero): El flujo orbitador de Neptuno con respecto a Júpiter propicia que la obsidiana sea tu elemento vital esta semana. Por lo tanto, ten cuidado porque la regla te bajará con demasiado flujo.

Acuario (del 17 de febrero al 11 de marzo): Disfrutarás de 53 segundos de paz durante esta semana. El resto será una espiral autodestructiva de desamor, fracaso y barbitúricos.

Piscis (del 12 de marzo al 18 de abril): Paciencia y buenos alimentos. Que te haya abierto conversación por el Whatsapp no quiere decir que vayas a follar esta noche.

Aries (del 19 de abril al 13 de mayo): Es muy curioso, porque se repite lo que dijo Maruja Zorrilla en ABC el 13/05/2010 para los Capricornio: “Tus hijos, si los tienes, te piden toda tu atención. Es un buen día para pasarlo con ellos”. Si no pues no.

Tauro (del 14 de mayo al 21 de junio): Gasta cuidado con las lanzas. En estas épocas suelen ser muy peligrosas. Tómatelo todo con mucha calma: el karma tiene algo preparado para ti.

Géminis (del 22 de junio al 20 de julio): Gran semana para demostrar el cariño a esa persona que tienes a tu lado y enfocar toda tu energía en esa dirección. Que no se note que estás desesperado por mojar.

Cáncer (del 21 de julio al 10 de agosto): Si bien es cierto que Júpiter te deja en una situación comprometida, esta semana serás de gran ayuda a todos aquellos que vean su libertad coartada. Sabrán reconocértelo. (este no se pilla mucho, no?) no es cancer tios. humor inteligente. solo los que sean inteligentes y avispados lo pillan. no.sí. no. JAVI, TU QUE ESTÁS viviendo en inglés, cuando coges el telefono dices: “Yes?” No cojo el telefono, sabes lo que cuesta una llamada internacional? Me refiero a las nacionales, logicamente a tu padre no le vas a hablar en ingles. Aunque un holandes o alguien viviendo aqui me llame, me cuesta como una llamada internacional, la señal va a españa y vuelve porque soy de oranggggge. ¿Por qué estamos hablando esto aquí? podemos dejar esto asi para que salga en el horoscopo? Seria brutal xDDD jajaj ok posyastaxD

Leo (del 11 de agosto al 16 de septiembre): Venus se encuentra en su momento óptimo. La semana perfecta para que escribas algo para La Taberna.

Virgo (del 17 de septiembre al 30 de octubre): Relaja tu esfínter. No servirá de nada: al final siempre acaba saliendo. Te asaltarán muchas dudas a lo largo la semana, pero con un porro se ve todo mejor.

Libra (del 31 de octubre al 23 de noviembre): Cuidado con los libros. Todos son iguales, te quieren para lo que te quieren. Antes recuerda mirar siempre la mini-biografía del autor. Ayuda mucho.

Escorpio (del 24 al 29 de noviembre): Marte forma una escuadra con la constelación Perseo. Si bien tu economía anda algo maltrecha, estás preparado para dar el paso, independizarte e incluso formar un nuevo estado.

Ofiuco (del 30 de noviembre al 17 de diciembre): ¡Estás de suerte! Una nueva visita supondrá tu salto a la fama internacional. Puedes bajar de ese árbol de la selva del Congo.

Sagitario (del 18 de diciembre al 20 de enero): Eres un puto centauro con un arco en la mano, no sé qué más quieres.

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Todo medio de comunicación cuenta con un ineludible valor social, un compromiso con su audiencia a la que siempre debe ofrecer las últimas novedades y aconteceres de su ambiente más inmediato. A nosotros eso no nos basta. También queremos contaros qué va a ocurrir. Por eso, inauguramos nuestra nueva sección, El Horóscopo. La Taberna Global puede presumir de constituir un horóscopo integrador, pues se seguirá la clasificación zodiacal de la Minnesota Planetarium Society, que clama desde hace ya varios meses la necesidad de reconocer a Ofiuco como un signo más. Este medio no seguirá el juego al deshumanizado paradigma mediático en el que miles de ofiucos se sienten abandonados por sus astrólogos favoritos. Por ello, seas ofiuco, libra, leo o incluso piscis; en nuestro horóscopo podrás comprobar, semanalmente, los planes que los astros tienen exclusivamente preparados para ti.

Capricornio (del 21 de enero al 16 de febrero): Últimamente andas algo irresponsable en cuanto a salud. Si eres inmigrante, trata de conseguir la nacionalidad y los papeles de empadronamiento cuanto antes. ¡Y cuida esas alergias!

Acuario (del 17 de febrero al 11 de marzo): Marte continúa la trayectoria de Júpiter esta semana. Evita en todo momento sobreesforzarte en tu actual puesto de trabajo: tu empresa acaba de solicitar un Expediente de Regulación de Empleo.

Piscis (del 12 de marzo al 18 de abril): La luna entra en fase menguante cerca de Géminis, lo que significa que para ti el amor tendrá muchos rostros. No te desanimes si piensas que eres un saco de mierda; debes hacer autocrítica y analizar en qué has fallado.

Aries (del 19 de abril al 13 de mayo): Cada vez te sentirás más identificado con John Locke, pero recuerda que tu padre siempre fue Descartes. Yo que tú también echaría la primitiva esta semana. Ahí lo dejo.

Tauro (del 14 de mayo al 21 de junio): Ni Bildu ni el catalanismo más exacerbado podrán contigo. Quien bien te quiere te hará llorar, pero nunca morir. Eso sí, el síndrome de Miller-Fisher no será tan condescendiente contigo.

Géminis (del 22 de junio al 20 de julio): La angulación de la Luna y la trayectoria del Cometa Elenin pueden provocar una fuerte subida del IVA. El consumo caerá y la recesión se agudizará en los próximos dos trimestres. Si sabes idiomas, haz las maletas.

Cáncer (del 21 de julio al 10 de agosto): Todos sabemos que el cáncer es una enfermedad muy dura, por eso te deseamos lo mejor para ti y tus allegados en este duro trance. No te rindas nunca. Valdrá la pena.

Leo (del 11 de agosto al 16 de septiembre): Nos alegramos mucho de que hayas venido a la UMA a estudiar. Esperamos darte todo el calor que necesites en esta nueva aventura.

Virgo (del 17 de septiembre al 30 de octubre): No folles a pelo. Estos días son esos días.

Libra (del 31 de octubre al 23 de noviembre): La caída del euro te beneficiará, así que aprovecha para disfrutar al máximo de los centros comerciales y, sobre todo, de ti misma. Vales mucho.

Escorpio (del 24 al 29 de noviembre): Te vas a desmayar. En serio, ten mucho cuidado, mantente alejado de objetos punzantes o afilados porque en cualquier momento tu sistema locomotor dirá “basta” y te golpearás contra el suelo.

Ofiuco (del 30 de noviembre al 17 de diciembre): El amor y la fortuna parecen sonreírte al fin. No hables de economía y esta semana la vida te tratará bien.

Sagitario (del 18 de diciembre al 20 de enero): Si eres funcionario, las cosas se te ponen crudas estos días. Anímate. Al mal tiempo buena cara. Trata de cambiar de estilo de vida, de rutina o de Gobierno. Es algo pasajero.

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