Una misteriosa mano dialoga con el Capitán

Manolo: Primera pregunta.

Capitán Ahab: No soy @umaenfurecida.

M: ¿No?

CA: No.

M: A lo largo de la carrera nos han enseñado que existe un tipo de entrevista llamado “entrevista agresiva”, así que empezaremos de una manera un poco brusca. ¿Qué relación tienes exactamente con el profesor Ruiz Sinoga?

CA: De amor. Nuestra relación es que entre bomberos no nos pisamos la manguera. Es un amor carnal y profundo, de poesía. Todos los fines de semana leemos juntos las poesías de Ro. Sinoga y yo tenemos un plan para dominar el mundo.

M: ¿Y en qué consiste?

CA: No lo podemos decir. Es secreto.

M: ¿Cuál es ese truco que usabas para aprobar y del que tanto presumes en Twitter?

CA: Pues nunca lo encontré. Lo busqué y nunca lo encontré. Al final aprobaba estudiando. Tuve que rebajarme y humillarme y estudiar.

M: Cuando Pedro J. se hizo Twitter, al principio mantuvisteis una relación muy estrecha. De hecho, te pusiste el avatar de Orbyt, pero de repente os peleasteis. ¿Qué ocurrió exactamente?

CA: Pedro J. tiene muchas virtudes pero el humor no es ninguna de ellas. Fue por Sostres. Desde mi posición superior le dije que o echaba a Sostres o me quitaba el avatar y entonces él se lo pensó mucho pero al final me tuve que quitar el avatar. Y me llamó “traidor” y me dijo que no tenía palabra. Y tenía razón, por supuesto. Luego me bloqueó pero no por eso, sino porque me puse su avatar pero bocabajo. Aquello le sentó fatal.

M: ¿Por qué mantienes el anonimato en Twitter? ¿Por qué no pones tu nombre?

CA: Pues es por casualidad. Ahora ya no sé lo que haré. Igual un día lo quito, pero el Capitán Ahab era mi apodo. Luego me pasé a Facebook con mi nombre real y me encontraban mis alumnos y lo volví a quitar. Me agregaban y entonces dije “¡A tomar por culo!”. Yo lo quería para hablar con mis amiguetes. Por cierto, se pronuncia /akab/. Es un nombre bíblico.

M: ¿Y te has llegado a leer el libro?

CA: ¿Qué libro?

M: Moby Dick.

CA: Sí, las dos primeras páginas. Ya la tercera… Es un poco pesado. Yo de chico era asmático, me pasaba todo el día en casa y ése era el libro que leía siempre. De todas formas, es un gran libro.

M: ¿De tamaño?

CA: Claro, de tamaño. Además, es el libro que he llevado siempre de viaje.

M: En la entrevista que le hicimos a Curro Troya, hace ya un par de meses, dijo: “Capitán Ahab–los Illuminati, los Illuminati–Capitán Ahab”. ¿Qué relación hay?

CA: Pues están los Illuminati y luego el Capitán Ahab. Nuestra relación es que básicamente dominamos el mundo. En secreto.

M: Pero nadie lo sabe, ¿no?

CA: Exacto, nadie lo sabe. Tenemos una autoridad total. Hacemos las listas del PP, las del PSOE, llevamos lo del déficit…

M: ¿Los Illuminati sois más chaconistas o rubalcabistas?

CA: Los  Illuminati somos los críticos. Estamos en la sombra, pero tan en la sombra tan en la sombra…

M: ¿Y con qué más ilustres dominas el mundo?

CA: ¿Además de Pedro J.? También tengo algunos influyentes en PRISA pero básicamente el más influyente es Curro Troya, por supuesto. Ahora lo ves aquí con su gorro de Conejo y parece que no…

M: Tenemos entendido que tuviste un estelar paso por la política. Por Ciudadanos.

CA: Fugaz, sí. Lo pasamos bien, fue interesante. Pero políticos amateur contra políticos profesionales es imposible.

M: Se rumorea que el tendido eléctrico de la Facultad de Comunicación está provocando casos de cáncer de tiroides y otras enfermedades. ¿Allí en El Ejido, donde das clase, existe algo parecido?

CA: Allí estamos mucho más a gusto. Podemos bajar a Zara, se aparca mucho mejor que aquí, hace menos frío… Pero enfermedades, al menos físicas, no hay. Ni venéreas. Psicológicas, detectadas, no sé.

M: ¿Y con Rocío García, colaboradora de este medio, qué?

CA: Muy bien, muy bien. A mí me encanta su poesía, pero hay que decirle que acabe el cuatrimestre, que deje de estudiar y queremos que se dedique a lo importante, que es actualizar el blog. Chorradas de aprobar la carrera y eso… A mí el blog de Ro me encanta.

M: ¿Y tú por qué no sigues escribiendo en el blog?

CA: Con lo de Arenas me recomendaron parar un poco, dejar de escribir. Lo que pasa es que perdí el hábito y me he vuelto más tuitero que bloguero.

M: ¿Escribirías otra vez sobre lo mismo?

CA: No. A lo mejor no tan bestia.

M: Y si dominas el mundo, ¿cómo permitiste lo de Arenas?

CA: No, eso fue un truco. Ya la gente estaba empezando a pensar que dominaba el mundo así que pasé al rollo clandestino. No sabía como cerrar el blog y…

M: ¿Cuál es tu objetivo en la vida?

CA: Mi objetivo en la vida es la Liga. Para el Barça.

M: ¿Pero tú no eras del Madrid?

CA: No, nunca. Joder, esta entrevista ya me está incomodando (Risas). Ya hemos terminado, ¿no?

M: Pues a mí me suena que eras del Madrid.

CA: No, del Madrid no.

M: Pues yo voy a poner que eres del Madrid. Pasando al tema de la política, ¿crees que, como se hace en Grecia, la manera de crear empleo pasa por quemar contenedores y sucursales bancarias?

CA: Claro. Eso es keynesiano puro. Grecia no tiene arreglo y eso lo sabe todo el mundo desde hace tres años.

M: ¿Y cuál será el próximo paso?

CA: Irse a tomar por culo.

(De repente, irrumpe en la conversación un Curro Troya muy enfurecido).

Manoletus, a la izquierda, y Ahab

Curro Troya: Grecia debe 350.000 millones de euros. Nos comemos esa deuda y nos la repartimos entre todos los demás y los griegos que se vayan A LA PUTA MIERDA (golpe en la mesa). Lo que no podemos hacer es estar dándoles cada seis meses 120.000 euros. Sin embargo en Islandia, que son un mojón, ya están creciendo.

(Tras una disertación de carácter económico, Curro Troya, Jammarq y Capitán Ahab se preguntan por qué siguen a La Taberna Global y al entrevistador, Manolo García).

CA: Manoletus es el Le Pen español.

M: Que yo no soy de derechas. La gente piensa que soy de derechas pero no…

CA: Ya, a Le Pen también le pasa… Isa Bellido también es de ultraderecha. Muy de derechas. Yo creo que es la típica rubia, católica, votante del PP y que echa de menos el pasado.

M: ¿Y Paconejo?

CA: Yo creo que es un líder carismático que no lo comprende nadie. La culpa es nuestra. Es como un mesías. Es un genio incomprendido.

M: Eso le pasaba a Einstein…

CA: Exacto. Es algo en común que tienen Paconejo y Einstein. Ambos pasarán a la historia.

M: Esto es una mierda de entrevista.

CA: Tú luego te lo inventas.

M: Ya… Bueno, dinos la verdad.

CA: La verdad no existe.

M: ¿Son los padres?

Curro Troya: Los padres no existen, son las madres solteras.

M: Ya por último, ¿algún consejo para La Taberna Global?

CA: Que sigáis siendo así de canallas. Que sigan saliendo las crónicas de cuando Pérez-Reverte mata a unos rusos y cosas de esas… Para leer cosas serias siempre hay tiempo. A Pérez-Reverte aquello le dolió mucho.

M: En fin…

CA: El próximo tiene que ser Jammarq.

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Facultad de Ciencias de la Comunicación. Seis y media de la tarde. Al entrar en la cafetería observamos a un Curro Troya solo, inofensivo, con las manos en la cabeza, desolado. Intenta justificarse: “Necesito una siesta”. No nos convence. La tragedia personal de un hombre encerrado en su homosexualidad se adivina a primera vista. O tal vez esto no fuera así del todo.

Manolo: En primer lugar queremos cerciorarnos del correcto funcionamiento del polígrafo así que en primer lugar te haremos una serie de preguntas cómodas. ¿Cómo te llamas?

Curro: Curro Troya, venga (con desprecio).

M: Pero en serio.

C: Francisco Javier Troya.

M: ¿De verdad?

C: Sí.

M: Mmmm… ¿Fecha de nacimiento? ¿Lugar?

C: En Málaga el 27 de agosto del 66 (¡Felicidades!).

M: Ahora la primera pregunta seria. En mayo afirmaste que Francisco de la Torre ya no hace visita al Valle de los Caídos porque no se lleva, sino que opta por hacer paellas en los barrios. ¿No crees que va siendo hora de rectificar ya esas declaraciones?

C: No, ¿por qué? Es una cuestión de conveniencia política. De la Torre para llegar a ser presidente de la Diputación de Málaga le venia muy bien ir al Valle de los Caídos. Ahora en su ámbito político le conviene ir por los barrios de Málaga y es lo que hace.

M: Entonces lo mantienes, ¿no? No piensas que es una falta de respeto, ni que deberían vetarte, ni nada de eso…

C: Absolutamente. Para nada. ¡Que me veten!

Javi: Jesús Jurado nos bloqueó en La Taberna.

C: ¿A La Taberna? (Tono de indignación) Qué bueno.

M: Bueno, seguimos. ¿Los gays quieren dominar el mundo? Justifica tu respuesta.

No, los gays no quieren dominar el mundo, pero no tienen que ser sometidos por nadie. Los gays quieren convivir en el mundo como todos los demás pero están hartos de ser discriminados, sometidos y apartados y que les cuesten más las cosas que a cualquier otro. De todas formas no estaría mal que algunos gays dominaran el mundo. Ya lo han hecho en otras ocasiones y nos ha ido muy bien…

M: Eso es un titular.

C: …Alejandro Magno…

M: Hay algunas teorías apocalípticas que dicen que Alejandro Magno no existió.

C: …Algún Papa dominador también ha sido gay… (ni puto caso).

Curro: “Estoy soltero y me encanta conocer gente”.

M: ¿Qué opinas de la cuenta de Twitter del ídolo de masas Paco Conejo?

C: Hay cuentas que están muy bien para un sex shop porque hacen continuamente un strip-tease social. En este caso es un sex shop abierto gratis para toda la sociedad de Málaga.

M: ¿Y tienes algún #paconsejo para unos futuros periodistas (?) como nosotros?

C: Sí, que aprendáis lengua castellana para poder comunicaros.

M: Curro, dime la verdad.

C: ¿La verdad sobre?

M: La verdad.

C: (Manolo y Curro se miran durante diez segundos sin mediar palabra) Que te diga la verdad… Pero ¿la verdad sobre qué?… ¿Sobre el Caso Savolta? ¿La verdad de la vida? ¿La verdad del sexo?

M: Tú sabrás.

C: Yo no tengo una verdad que revelarte, yo no soy un mesías. No te equivoques. Ser maricón (risas de Javi Skan de tinte homófobo) no incluye tener una lamparita mágica con la verdad en la mano.

M: El “griego” es una práctica muy conocida. Sin embargo, la crisis económica está devaluando el término y son muchas las voces que pretenden sustituirlo por otro nombre. ¿Cuáles sugieres tú?

C: No sé, vamos. A mí me encanta el griego. No lo quitaría por más crisis que padezcamos.

J: ¿En qué consiste el griego?

C: Eso es comer el culo, ¿no?

M: No, el griego es una sodomización.

C: ¿Coito anal es el griego? Pues yo qué sé, yo no lo cambiaría el nombre. Llámalo “porculizar”. ¿Porculizar? Porculizar. Lo de comer el culo era el beso negro.

(Irrumpe en la escena Bernardo Díaz Nosty un profesor muy respetado y admirado en la facultad y pide una cerveza. Distrae nuestra atención).

M: Curro, aprovechando este paréntesis, ¿qué piensas de que algunos profesores acudan a beber en horas lectivas?

C: Pues que le puede dar algo de contenido de verdad a su asignatura. Así no le daría tanta coba a los medios de comunicación grandes. Pero esto no lo pongas, pobre Bernardo.

M: No te preocupes. Lo tacho y ya está. Volviendo a la entrevista, aquí te mostramos un blog escrito por nuevas generaciones del periodismo. ¿Qué te parece?

C: (Leyendo los títulos de las entradas) “Alegría”, “Falsedad”, “Sinceridad”, “Ilusión”, “Sorpresa”, “Tristeza”… parece un libro de autoayuda o una nueva iglesia norteamericana fundamentalista basada en la felicidad y el buenrollismo.

M: Bueno, si tienes un problema puedes consultarlo ahí, ¿no? O los homosexuales, por ejemplo…

J: Manolo, perdona que te diga pero yo entro a tu blog y veo un post titulado “Nalgas corredizas” con el dibujo de un culo. ¿Tú crees que ésa es la actitud de un periodista?

M: ¿Y tú crees que la entrevista es a mí?

C: Éste es un momento en el que Manolo tiene actitud de camionero, y en vez de ponerse el calendario con la tía con las dos tetas al aire en el camión, se pone el culo con las nalgas corredizas (#lasmetáforasdecurrotroya).

(De repente aparece Agustín Rivera. Le sugerimos realizar una pregunta para Curro Troya).

M: Te iba a decir que tengo un amigo gay…

C: Pues si está bueno me lo presentas, que yo estoy soltero y me encanta conocer gente.

M: Cuéntate un chiste.

C: ¿De maricones?

M: De lo que tú quieras.

C: Yo es que soy malísimo contando chistes, tengo muy mala memoria. Últimamente me contaron varios y me estuve riendo un montón. A ver: “Mamá, mamá, me han dado cinco euros”. “¿Y eso por qué?” “Por subirme en lo alto de un semáforo”. “Niña, no seas tonta, si eso es solamente para verte las bragas”. “No porque me las quité antes de subir” (Se produce un momento de silencio tenso).

M: Y hablando de chistes, hoy he estado leyendo ‘Público’ y he encontrado dos titulares que me han llamado la atención. El primero dice: “¿Por qué multiplica
 IU sus resultados?”. Me gustaría que me respondieras eso, por qué coño vota la gente a IU.

C: Hombre, les puede gustar mucho la cara de Alberto Garzón en Málaga. Otro motivo puede ser salir corriendo de Alfredo Pérez Rubalcaba, que no es muy atractivo salvo que seas gerontofílico.

M: Tú hoy tienes un aire a Rubalcaba: calvo, con barba…

C: Está demostrado que los calvos no tenemos futuro como presidentes del gobierno.

M: El segundo es: “Un hombre mata de una puñalada a otro en la calle sin mediar palabra”. ¿No cree que hace falta una reforma radical en el modelo educativo?

C: La culpa seguro que es de Zapatero. Qué menos que un “buenos días” o algo.

M: Antes ha venido aquí Agustín y le hemos pedido una pregunta para ti. Quería saber si echas de menos tu etapa de Diario 16 en la que tenías contacto con él y con Teodoro. Yo supongo que se refería al ámbito profesional, así que, por favor, si te puedes ceñir a eso…

C: La verdad es que fue una experiencia muy curiosa pero no la echo de menos especialmente. El sistema de Diario 16 era antiquísimo y yo venía ya de trabajar con Macintosh y con QuarkXPress (ese gran programa) y aquello era una cosa ya antediluviana. No echo de menos nada porque todavía me sigo encontrando con gente de aquella época, aunque ya no estemos en las mismas guerras.

M: Ya para terminar, ¿no te da vergüenza inundar nuestros timelines con noticias que no le interesan a nadie?

(Risas) Pues mira, yo en principio he dudado que eso le importara a alguien, pero al final te das cuenta de que sí importa. Hay gente que te deja de seguir porque les inundas los timelines y gente que al revés, que el día que no lo inundas te protesta.

J: La inundación de los timelines está sobrevalorada. Simplemente es un tuit más. No lo leas, no hace falta hacerle unfollow.

C: Tú lees o no lees. Es que es como todo. Hay mucha gente que no lee ni siquiera el timeline gente que crea una lista y tiene a Curro Troya en una lista y que por la mañana lo primero que hace es mirar la lista de Curro Troya y ver los 50 enlaces que ha colgado Curro Troya (Claro que sí). Por eso voy a crear una cuenta con los resúmenes y voy a hacer el experimento de ver quién sigue a esa cuenta, y la voy a poner en marcha durante seis meses. Si en seis meses ha tenido éxito, continuaremos.

El aclamado tuitero Curro Troya continúa durante alrededor de 3 horas con una disertación acerca de Twitter, Vasconita, las redes sociales, Vasconita y Paco de la Torre. Finalmente, Manolo se arrodilla a los pies de Curro Troya, a la altura de la cadera… y le hace la foto. Al acabar el trabajo, Curro se marcha para actualizar la IOS del iPad de Agustín. Nosotros le observamos marcharse. Su reluciente y homosexual calva brilla bajo los focos de la cafetería. Facultad de Ciencias de la Comunicación. Ocho de la tarde.

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