Capricornio (del 21 de enero al 16 de febrero): Relájate con lo del Clásico, colegui. La tensión no es buena para esa cosilla de los ictus que te dan a veces.

Acuario (del 17 de febrero al 11 de marzo): Te encuentras en un túnel oscuro del que te es difícil salir, pero persevera. Sobre las 2 acaban las clases en el aulario Severo Ochoa.

Brenda, tarotista druida y vidente.

Piscis (del 12 de marzo al 18 de abril): El flujo cósmico de Mercurio te impulsará a meterte en el mundo de la astronomía y darte cuenta de que nos inventamos los términos astrales.

Aries (del 19 de abril al 13 de mayo): ¡Tranquilo! ¡Lo de la ceguera y las pajas es un bulo!

Tauro (del 14 de mayo al 21 de junio): Quizá debas considerar empezar a estudiar desde el primer día. JAJAJAJAJA. Relájate, era broma. Que te pille el toro. JAJAJAJAJA. Es gracioso porque eres Tauro.

Géminis (del 22 de junio al 20 de julio): Se acercan elecciones. Recuerda preparar una papeleta simpática y meter un trozo de chorizo dentro del sobre. Aunque servir no sirve para nada, y además quedas como un gilipollas.

Cáncer (del 21 de julio al 10 de agosto): El paso de Neptuno por la órbita del Sol provocará la reaparición de enfermedades desaparecidas como la tuberculosis, la esquistosomiasis o incluso el corte de digestión.

Leo (del 11 de agosto al 16 de septiembre): Nueva fregona, nueva vida. No robes papel higiénico. Ponte chaquetilla que refresca. Buenos tiempos para invertir en Telefónica o fundar un zoológico. Las dos a la vez no. Puede ser peligroso.

Virgo (del 17 de septiembre al 30 de octubre): ¿Y si pruebas a que él te abra conversación primero? Intenta disimular el olor a “no hace falta ducharse todos los días” y a desesperación.

Libra (del 31 de octubre al 23 de noviembre): Sigue yendo al gimnasio y tuiteando cosas que incluyan “pene”, “coño” o “follar”. Es lo que le mola a las guarrillas.

Escorpio (del 24 al 29 de noviembre): Lo de que creas que Estopa hace buena música empieza a ser preocupante. Adhiérete a la escolástica y abstráete de la realidad.

Ofiuco (del 30 de noviembre al 17 de diciembre): Como estudiante de primer año, empenzarás a sentirte cada vez más atraído por Adelaida de la Calle. Tómatelo con calma y no la cagues.

Sagitario (del 18 de diciembre al 20 de enero): Por mucho que disimules, ella sabe que esos temblores vienen porque eres virgen e inexperto. Déjate llevar, cómetelo todo. Tus padres se aprovechan de que los Reyes coinciden siempre con tu cumple y aflojan menos pasta, rebélate.

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Capricornio (del 21 de enero al 16 de febrero): Marte ejerce una influencia poderosísima sobre tu estado de ánimo. Si vas a iniciar la revolución del proletariado, ponte el chaquetón.

Acuario (del 17 de febrero al 11 de marzo): Quizá tus decisiones no gusten a todo el mundo, pero debes tener el valor de seguir adelante con ellas. La Osa Mayor apoya tus Presupuestos Generales.

Piscis (del 12 de marzo al 18 de abril): La errante órbita de Neptuno con respecto al tercer plano estelar augura terribles dolores. Te golpearás el meñique con la mesita de noche, pero lo superarás.

Aries (del 19 de abril al 13 de mayo): Perderás todas tus posesiones, tu familia te dejará y acabarás pegándole al whisky en alguna calle perdida de Moratalaz. Quizá necesites ver las cosas desde otra perspectiva.

Tauro (del 14 de mayo al 21 de junio): ¡No tienes que embestir el capote rojo! ¡Dale al torero, joder!

Géminis (del 22 de junio al 20 de julio): El incesto, realmente, no está tan mal.

Cáncer (del 21 de julio al 10 de agosto): La ingesta de alcohol por vía nasal puede poner en peligro tu salud. Prueba métodos alternativos. ¿El culo? No sé, la verdad.

Leo (del 11 de agosto al 16 de septiembre): Que no te desagrade la nueva lista de éxitos de Los 40 Principales. Ya va siendo tiempo de creer en la democracia participativa.

Virgo (del 17 de septiembre al 30 de octubre): Probablemente tu relación con los caballos se enfríe, pero no es motivo de preocupación. Toda relación tiene sus altibajos.

Libra (del 31 de octubre al 23 de noviembre): Estarás deseando que rescaten a España para revalorizarte, pero el superávit de Santander no te ha hecho ni puta gracia.

Escorpio (del 24 al 29 de noviembre): Una ola de calor repercutirá positivamente en tu imaginación. Si estás de Erasmus, vigila ese potaje de verdura recalentado. Es recomendable que lo pruebe antes alguien por ti.

Ofiuco (del 30 de noviembre al 17 de diciembre): Una semana más estás de suerte. Tu facultad ha sido evacuada así que has perdido unas horas de clase muy valiosas. Continúa con tus ensayos.

Sagitario (del 18 de diciembre al 20 de enero): Prueba a limpiarte la oreja ocasionalmente. Aunque tu novia te diga que sí, no le hace ni puta gracia esa capa de costra. Suscríbete a Orbyt.

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