Una semana intensa, cósmica y políticamente hablando. Gracias a la influencia de Venus, la izquierda abertzale
ha ampliado su poder en Euskadi. Vigila ese pan Bimbo, querido Capricornio. La Taberna Astral. Periodistas con una visión clarividente de tu futuro más cercano.

Capricornio (del 21 de enero al 16 de febrero): No está el horno astral para bollos. El pan Bimbo se te ha puesto mohoso, tu ordenador portátil está fallando y tu partido político está pasando la más grave crisis de su historia en democracia. Cierra el plástico del pan con un alambre o algo.

Acuario (del 17 de febrero al 11 de marzo): Cuando llevas esa camisa, si te miran de perfil se te ve la teta. Mercurio traza una órbita un tanto errante, así que es posible que te peguen por la calle el miércoles.

Piscis (del 12 de marzo al 18 de abril): Tu amiga se ha ido con otro niño, ¡pero no te preocupes! ¡encontrarás una nueva amiguita!

Aries (del 19 de abril al 13 de mayo):  Estás pasando por un mal momento anímico, pero tú puedes salir adelante. Recuerda que ni el suicidio ni IU son la solución.

Tauro (del 14 de mayo al 21 de junio): Esa vaca te mira con ojitos, pero ten en cuenta que los cánones de belleza son diferentes con los animales y puede que se esté muriendo de desnutrición.

Géminis (del 22 de junio al 20 de julio): Es difícil aceptarlo, pero Esperanza Aguirre no está a tu alcance, y Cospedal ha perdido atractivo desde que llegó a la presidencia de Castilla – La Mancha. No, joder, no me digas que estás pensando en Soraya.

Cáncer (del 21 de julio al 10 de agosto): Ese resfriado es bastante molesto. Prueba a bañarte desnudo en un barril de leche de soja el martes a las 22:58 mientras te comes un limón con chocolate a la luz de la luna.

Leo (del 11 de agosto al 16 de septiembre): Llevar rebeca es muy gay, y un paraguas ya ni te cuento. Sal en manga corta como un machote o no te comerás una rosca. Eso sí, cuando llegues a casa bebe Colacao en la intimidad.

Virgo (del 17 de septiembre al 30 de octubre): Si nuestros cálculos cósmicos avanzados no fallan, es posible que esta semana sea tu cumpleaños. Seguramente algún gracioso te diga que ya puedes ir a la cárcel, aunque sólo tienes 14 años y esa tos ferina no te permitirá cumplir muchos más.

Libra (del 31 de octubre al 23 de noviembre): Aún no te duele el apéndice, pero ¿quién sabe si te molestará algún día? Lo mejor es fingirlo y que te operen. Eso que te llevas.

Escorpio (del 24 al 29 de noviembre): Si estudias en el Gerald Brenan, no te acerques mucho a la pared, que Marte está revoltoso esta semana y puede que se caiga otro mosaico.

Ofiuco (del 30 de noviembre al 17 de diciembre): Continúas inflándote a Big Macs, pero pides Coca Cola Light para limpiarte la conciencia. Sigue así, campeón.

Sagitario (del 18 de diciembre al 20 de enero): Como diría Marx, “el obrero tiene más necesidad de respeto que de pan”. Lo malo es que el respeto no se puede comer. Vaya un filósofo.

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Capricornio (del 21 de enero al 16 de febrero): Relájate con lo del Clásico, colegui. La tensión no es buena para esa cosilla de los ictus que te dan a veces.

Acuario (del 17 de febrero al 11 de marzo): Te encuentras en un túnel oscuro del que te es difícil salir, pero persevera. Sobre las 2 acaban las clases en el aulario Severo Ochoa.

Brenda, tarotista druida y vidente.

Piscis (del 12 de marzo al 18 de abril): El flujo cósmico de Mercurio te impulsará a meterte en el mundo de la astronomía y darte cuenta de que nos inventamos los términos astrales.

Aries (del 19 de abril al 13 de mayo): ¡Tranquilo! ¡Lo de la ceguera y las pajas es un bulo!

Tauro (del 14 de mayo al 21 de junio): Quizá debas considerar empezar a estudiar desde el primer día. JAJAJAJAJA. Relájate, era broma. Que te pille el toro. JAJAJAJAJA. Es gracioso porque eres Tauro.

Géminis (del 22 de junio al 20 de julio): Se acercan elecciones. Recuerda preparar una papeleta simpática y meter un trozo de chorizo dentro del sobre. Aunque servir no sirve para nada, y además quedas como un gilipollas.

Cáncer (del 21 de julio al 10 de agosto): El paso de Neptuno por la órbita del Sol provocará la reaparición de enfermedades desaparecidas como la tuberculosis, la esquistosomiasis o incluso el corte de digestión.

Leo (del 11 de agosto al 16 de septiembre): Nueva fregona, nueva vida. No robes papel higiénico. Ponte chaquetilla que refresca. Buenos tiempos para invertir en Telefónica o fundar un zoológico. Las dos a la vez no. Puede ser peligroso.

Virgo (del 17 de septiembre al 30 de octubre): ¿Y si pruebas a que él te abra conversación primero? Intenta disimular el olor a “no hace falta ducharse todos los días” y a desesperación.

Libra (del 31 de octubre al 23 de noviembre): Sigue yendo al gimnasio y tuiteando cosas que incluyan “pene”, “coño” o “follar”. Es lo que le mola a las guarrillas.

Escorpio (del 24 al 29 de noviembre): Lo de que creas que Estopa hace buena música empieza a ser preocupante. Adhiérete a la escolástica y abstráete de la realidad.

Ofiuco (del 30 de noviembre al 17 de diciembre): Como estudiante de primer año, empenzarás a sentirte cada vez más atraído por Adelaida de la Calle. Tómatelo con calma y no la cagues.

Sagitario (del 18 de diciembre al 20 de enero): Por mucho que disimules, ella sabe que esos temblores vienen porque eres virgen e inexperto. Déjate llevar, cómetelo todo. Tus padres se aprovechan de que los Reyes coinciden siempre con tu cumple y aflojan menos pasta, rebélate.

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