Capricornio (del 21 de enero al 16 de febrero): Hay que tener cuidado con la comida mexicana. Échalo todo por cualquier agujero de tu cuerpo. Paciencia y Aquarius.

Acuario (del 17 de febrero al 11 de marzo): Aunque las circunstancias no son las propicias, Neptuno está de tu parte esta semana: tienes que darlo todo. Seguro que Vettel pincha o algo.

Piscis (del 12 de marzo al 18 de abril): Son buenos días, auspiciados por el eclipse entre Marte y Mercurio, para aprenderte de memoria el Cara al Sol y fardar con tus colegas.

Aries (del 19 de abril al 13 de mayo): El simple hecho de que sugieras que te da igual que tu chica esté con el flujo menstrual estos días a la hora de hacer el amor merece tu destitución como Presidente del Gobierno.

Tauro (del 14 de mayo al 21 de junio): Hoy no hay Horóscopo para ti, Tauro. Te prometemos que nos hemos concentrado mucho, pero los astros no te deparan nada especial. Será una semana normal y corriente.

Géminis (del 22 de junio al 20 de julio): La Osa Mayor te apoya en tu litigio contra esos farsantes que se inventan los horóscopos cada semana.

Cáncer (del 21 de julio al 10 de agosto): Predecimos que si esta semana sales a la calle en ropa interior y empiezas a tirarte encima hielo picado te pondrás enfermo. Vemos el futuro, amigo. Es un don.

Leo (del 11 de agosto al 16 de septiembre): Te han implantado un nuevo frenillo y puede que no aguante tu frenética vida sexual. Nos referimos a que pares ya de follarte a esa sandía.

Virgo (del 17 de septiembre al 30 de octubre): Lo siento, colega. No hay una matrícula gratis. Era una estafa. No podemos decir que te has quedado con cara de tonto, sin duda ya la tenías, porque ya hay que ser subnormal.

Libra (del 31 de octubre al 23 de noviembre): Manolo, ¡es tu cumple! Felicidades, hombre. Hay que ver lo mayor que estás. Y hace poco eras todavía un chavalito. ¿Cuántos cumples? Bueno, eso lo podemos predecir.

Escorpio (del 24 al 29 de noviembre): Tu novio está de Erasmus y te dice que esa chica, Karen, rubia y despampanante, originaria de Finlandia, es sólo su amiga. Claro que sí. Claro que sí.

Ofiuco (del 30 de noviembre al 17 de diciembre): Gracias a la flexibilidad del mercado laboral vas a ahorrarle un mayor coste a tu empresa cuando seas despedido. Mejor dejarles buen sabor de boca, porque nunca se sabe.

Sagitario (del 18 de diciembre al 20 de enero): Si estás imputado, aprovecha para hacerte político y llevarte una pensión vitalicia, porque quizás la semana que viene sea demasiado tarde.

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Capricornio (del 21 de enero al 16 de febrero): Relájate con lo del Clásico, colegui. La tensión no es buena para esa cosilla de los ictus que te dan a veces.

Acuario (del 17 de febrero al 11 de marzo): Te encuentras en un túnel oscuro del que te es difícil salir, pero persevera. Sobre las 2 acaban las clases en el aulario Severo Ochoa.

Brenda, tarotista druida y vidente.

Piscis (del 12 de marzo al 18 de abril): El flujo cósmico de Mercurio te impulsará a meterte en el mundo de la astronomía y darte cuenta de que nos inventamos los términos astrales.

Aries (del 19 de abril al 13 de mayo): ¡Tranquilo! ¡Lo de la ceguera y las pajas es un bulo!

Tauro (del 14 de mayo al 21 de junio): Quizá debas considerar empezar a estudiar desde el primer día. JAJAJAJAJA. Relájate, era broma. Que te pille el toro. JAJAJAJAJA. Es gracioso porque eres Tauro.

Géminis (del 22 de junio al 20 de julio): Se acercan elecciones. Recuerda preparar una papeleta simpática y meter un trozo de chorizo dentro del sobre. Aunque servir no sirve para nada, y además quedas como un gilipollas.

Cáncer (del 21 de julio al 10 de agosto): El paso de Neptuno por la órbita del Sol provocará la reaparición de enfermedades desaparecidas como la tuberculosis, la esquistosomiasis o incluso el corte de digestión.

Leo (del 11 de agosto al 16 de septiembre): Nueva fregona, nueva vida. No robes papel higiénico. Ponte chaquetilla que refresca. Buenos tiempos para invertir en Telefónica o fundar un zoológico. Las dos a la vez no. Puede ser peligroso.

Virgo (del 17 de septiembre al 30 de octubre): ¿Y si pruebas a que él te abra conversación primero? Intenta disimular el olor a “no hace falta ducharse todos los días” y a desesperación.

Libra (del 31 de octubre al 23 de noviembre): Sigue yendo al gimnasio y tuiteando cosas que incluyan “pene”, “coño” o “follar”. Es lo que le mola a las guarrillas.

Escorpio (del 24 al 29 de noviembre): Lo de que creas que Estopa hace buena música empieza a ser preocupante. Adhiérete a la escolástica y abstráete de la realidad.

Ofiuco (del 30 de noviembre al 17 de diciembre): Como estudiante de primer año, empenzarás a sentirte cada vez más atraído por Adelaida de la Calle. Tómatelo con calma y no la cagues.

Sagitario (del 18 de diciembre al 20 de enero): Por mucho que disimules, ella sabe que esos temblores vienen porque eres virgen e inexperto. Déjate llevar, cómetelo todo. Tus padres se aprovechan de que los Reyes coinciden siempre con tu cumple y aflojan menos pasta, rebélate.

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