Imagina un sitio donde las sillas no sólo no son las típicas de madera y color verde que aumentan la tendencia a la paraplejia en un 63%, sino que incluso resultan cómodas para el culo (¡Ha dicho culo!). Donde las mesas no tienen grabados tipo ‘Antonio y Nerea’ o ‘Kiko y Shara’ y además uno puede sentarse y estirar las piernas sin riesgo de sufrir una lesión. Donde hay televisiones de plasma y una infraestructura que permite que el sonido emane del techo y no de un radiocassette de mierda. Donde entra la claridad del exterior pero no el terral y donde se habla inglés, alemán y ruso.

Merienda con diamantes en Langoon.

Hasta el momento hay cuatro lugares que cumplen los requisitos indicados. El Despacho Oval, el Nirvana, Langool Academy y el nuevo Camp Nou, valga la redundancia —‘Nou’ significa ‘nuevo’ y ‘nuevo’ también—. Como uno de ellos aún no existe, Nirvana es un grupo de música y en la Casa Blanca no nos dejarían entrar sin permiso del vicedecano, estamos en Langool Academy, sí, donde nos recibe su     gerente Gabriela Neycheva, simpática tanto por voluntad propia como por autoimposición, ya que una de las normas internas de Langual consiste en que el trato al cliente sea ejemplar. Que uno entre y no tenga ganas de irse. Y para ello han instalado, además, una entrada de gas que droga a los estudiantes, aunque nos han pedido por favor que no lo mencionemos.

Se han gastado mucho dinero (se calcula que varias veces el rescate de Bankia) en alquilar y remodelar el local para vosotros. Gabriela fue casi academia por academia y apuntó todo lo que no le gustó para corregirlo en Langol, que resulta de la mezcla entre ‘Language’ (academia) y ‘School’ (de inglés buenísima). No es sólo el trato al cliente, las infraestructuras —también es Teleco por la UMA y sabe de acústica y esas cosas— o el aerosol que coloca —también es Teleco por la UMA y sabe de esas cosas—, sino también las clases: en Langool’s se enseña más fonética y menos gramática, y se hacen menos ejercicios teóricos para poder practicar más la conversación, que es lo importante según Páez de Uriaga (2009:14). También preparan entrevistas de trabajo a la carta, dan clases particulares y, yo qué sé, hasta organizan talleres de hostelería.

Lantool en una foto.

Hemos venido a una merienda temática en inglés, que se celebra el último viernes de cada mes, para ver qué se cuentan. Son tres euros por dos horas, e incluye café o té (rojo o negro) y buffet libre de donuts, croissants y todo tipo de cosas que te harán sentir muy gordo, un precio a pagar mínimo en comparación con lo mucho que aprendes. Hoy toca aprovechar el tiempo escribiendo una historia siguiendo una serie de patrones previamente acordados. La ganadora fue ésta, claramente influenciada por los vídeos de gatitos que se reproducían en la pantalla, y sus autores se llevaron, además de la satisfacción personal, un cheque regalo de clases gratuitas valorado en 16.000 euros.

A Gabriela se le ocurrió la idea de montar Langood Academy el 15 de mayo de 2013. El destino quiso que coincidiera con el segundo aniversario del 15-M, un movimiento que abogaba por regenerar la política y mejorar el nivel de idiomas de la población española. De alguna forma Lancún es la reencarnación de una filosofía que pretende cambiar el mundo a mejor, así que si quieres aprender inglés, ruso o alemán ya sabes cuál es tu sitio. Un sitio donde puedes estirar las piernas sin chocarte con las patas de la mesa.

El 15 de mayo también es el cumpleaños de Evra, el negro del Manchester United.

Acerca de La Taberna Global

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Ante la afluencia de protestas pacíficas provocadas por la tardanza en el inicio de trámites, el Vicerrectorado de Relaciones Internacionales de la UMA convocó la pasada semana  una reunión informativa (sí, otra) con el objetivo de ganar tiempo  informar a los estudiantes sobre el nuevo programa Erasmus+: la perspectiva económica para el curso próximo y cómo afectarán a los futuros erasmus. La primera y única buena noticia es que por fin el martes 25 se podrán elegir los destinos para el curso próximo a través de la web del vicerrectorado. Solo desde las 9 de la mañana, así que ponte el despertador.

Para los rezagados: el curso próximo se podrá optar a dos tipos de becas distintas para Erasmus… y no compatibles entre sí. Una, otorgada por la Unión Europea que cubrirá el 75% de las movilidades y a la que podrá optar cualquier estudiante. Y otra, más snob, que cubrirá el restante 25% y que otorga el Ministerio de Educación. La cuantía de la primera es entre 200 y 300 euros mensuales, dependiendo del país del destino, mientras que la segunda oscila entre los 300 y los 500.

Y ahora, ¡sorpresa! Para optar a la beca del Ministerio habrá que tener acreditado un nivel B2 del idioma en el que se den las clases en el país de destino.  O sea: inglés, alemán, francés, portugués, italiano y griego. Además, el título otorgado por la Fundación General de la Universidad de Málaga (FGUMA) al superar un examen de cierto nivel, no será valido. Zasca. Será necesario superar exámenes oficiales de Cambridge o de la Escuela Oficial de Idiomas para poder recibir la beca ministerial.

Esto deja fuera a cientos de alumnos que no poseen dicho título, aunque la UMA afirma estar luchando porque el Ministerio acepte los exámenes de FGUMA como oficiales para optar a la beca. 

De todos modos aunque seas bilingüe, tengas notas altas, tres másteres, cuatro carreras y dos premios Príncipe de Asturias solo vas a ser becado un cuatrimestre: debido a los recortes en el presupuesto de Educación, la beca de movilidad el curso próximo solo se otorgará un máximo de 6 meses. Eso implica además que si te adjudican una plaza de curso completo y solo puedes permitirte estar un cuatrimestre, puedes perder tu plaza ya que los acuerdos académicos con las universidades extranjeras llevan mucho tiempo formalizados y no pueden modificarse a estas alturas. ¡Bien!

Por su parte, la Junta de Andalucía complementará cualquiera de las ayudas que perciba el estudiante durante el curso completo.

En resumen: solo puedes irte un cuatrimestre becado, recibiendo hasta 500 euros si demuestras que tienes un B2 del idioma del país de destino y cerca de 250 si no tienes el nivel, que además tiene que estar acreditado por Cambridge o por la Escuela Oficial de Idiomas.

Señores, el Orgasmus ha muerto.

Acerca de Marieta Rosa Sánchez

De esas personas guapas que hacen que aunque seas listo parezcas tonto. Vosotros pensáis; yo escupo. https://twitter.com/maarieetaa

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La tragedia se agranda. Para aquellos que no habían conseguido aprobar su examen de Erasmus, habían olvidado la opción de Séneca y soñaban con un verano de fiestas/borracheras estudio en Malta, lo mismo esta noticia no les alegra: Becas de idiomas (‘Becas MEC’) para el verano de 2013, canceladas.

Decidle adiós.

Se mantienen, eso sí, las becas de inmersión lingüística dentro de España. Éstas, en palabras del Gobierno en los Presupuestos Generales del Estado, se han mostrado “más eficientes para la consecución de la mejora del manejo oral de las lenguas extranjeras”.

Palabras que, casualmente y siempre con la mejor de las intenciones, contradicen  lo dicho en la anterior convocatoria: “la experiencia demuestra que para obtener un buen conocimiento de otras lenguas es conveniente pasar algún periodo de tiempo en los países correspondientes”. Qué cosas.

En resumen, que vacaciones sí, pero no. Pero sí, pero pequeñitas. A partir de ahora, el aprendizaje de inglés para aquellos alumnos becarios del Ministerio de Educación, Cultura y Deporte pasará de tres semanas en el país que quisieran a una intensiva para aquellos universitarios o de cursos superiores. Para los demás, se conformarán con vivir el “pueblo inglés”. Pero en España.

“Son cosas que pasan, jé”.

El curso pasado, unos 12.000 alumnos se beneficiaron de esta beca. Este verano probablemente se queden en la Malagueta. O ahorrando para emigrar, ya puestos a pasar un tiempo en el extranjero.

Las redes sociales (o Twitter, en este caso), han empezado a arder con la noticia: “Me cago en el Ministro Wert y en todo lo que le meció”, decían unos. “Ya os han puesto GH14, ¿qué más queréis?”, replicaban otros. Todos también decían otras expresiones impropias de estudiantes de bien, por lo que no es preciso repetirlas.

Desde el Consejo de Estudiantes de la Universidad de Málaga también se han pronunciado. Luis Centeno, presidente (de CEUMA), califica la medida de “un ataque más a la igualdad de oportunidades y un recorte que, no por esperado, deja de ser doloroso”. Llorando se ha quedado.

Acerca de Ángela R. Bonachera

Interesada en todo. Preguntona, curiosa y muy perfeccionista. No paro quieta. De Erasmus en Londres aprendiendo todo el periodismo que puedo.¿Sonríes?

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Cientos de universitarios han podido solicitar durante los pasados 20 días el programa de movilidad Erasmus con la intención de pillarse unas vacaciones por la cara  realizar parte de sus estudios en sistemas de formación tanto de la Unión Europea como de territorios superiores como EEUU o Japón, esto es, “estudiar” en otro país.

Son muchos los alumnos que instan este proyecto debido a las grandes posibilidades que abre dentro del mundo de la educación superior, bueno, en verdad lo único que desean es pirarse un tiempo fuera de las paredes de sus facultades. Algunos piensan que el programa consiste en ir a otro país para estudiar el idioma, bien sea griego o francés (vaya, follar de toda la vida); pero en realidad reconocen que han de aprobar una serie de asignaturas, aunque esto último lo consideran opcional.

La novedad dentro de los requisitos este año ha sido la inclusión de una nueva disposición que no acepta la creación esos videos que nos duermen y llenan de aburrimiento, los blogs que parecen biblias con tochos interminables junto a fotos de comidas indigestas, fiestas paganas y “orgasmus” similares. Así, los afortunados o jodidos (según desde dónde lo miren) estudiantes que crucen la frontera de este su país no podrán expresar sus experiencias en indiferentes materiales debido a la protección de la salud pública de los internautas.

Y es que no se lo dan todo hecho a los estudiantes Erasmus, pues aún les queda por delante un infierno llamado comúnmente como “ese jodido papeleo”, del que luego dicen “merece la pena”. A ello se le suma quienes antes de partir tienen que ingeniárselas para poder colocar los tuppers, que sus madres les preparan entre lágrima y lágrima, de manera estratégica en los rincones de la maleta. Momento en el que dan fruto años y años de experiencia y tiempos muertos jugando al Tetris.

Pero hay algo en los que la mayoría de los alumnos que han participado en este programa coinciden mientras con cara de bobos y una enorme (a la vez que estúpida) sonrisa te dicen que no pierdas la oportunidad de tu vida: conoces gente, abres tus perspectivas, renuevas metas, lo ves todo con otros ojos…, y decenas de cursiladas más (aunque sólo esta última supone el trasplante de un órgano). Y a pesar de que tengas días en los que quieras suicidarte, habrá otros en los que Erasmus será lo mejor que te haya pasado jamás.

Sin embargo, no todos podrán vivirlo, pues desde un principio la Universidad adopta una actitud ‘al perreo’ y se quita de en medio a los listillos de turno que no aprueben el examen, el cual no sirve para nada en la competición por las plazas; sólo para de un plumazo descartar a todos aquellos que no lo superen. Para pasar posteriormente a calcular la media del curso (algo más fácil para los chicos que sólo han cursado primero, pues suelen tener “mejores” notas); de donde también se descartan algunas solicitudes.
Un proceso burocrático que dará a más de uno dolor de cabeza y quiera cortarse las venas, pero recordad chicos, todo sea por “la mejor experiencia de vuestras vidas”.

Así está la convocatoria, con cientos (quizás incluso miles) de solicitudes que hacen plantearnos que “erasmus pocos” (tranquilos, De la Calle no ha parido) y acabarán siendo menos los que por ahorrarse todas las complicaciones dejen de solicitar esta “ayuda”, por llamarla de algún modo, ya que parece que de ayuda (al menos económica) tiene poca pinta de momento.

Acerca de Inmaculada Montes

Como dijo el coronel Buendía: "Aquí, esperando que pase mi entierro". La lluvia de Londres me tenía hasta el moño y me volví a Córdoba. Mi experiencia en LTG me ayudó a entrenarme para El Mundo Málaga, pero he vuelto a mis raíces.

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