Ya antes de entrar nos han contado todo tipo de maravillas acerca del profesor, aunque son dos los rasgos que mejor lo definen. El primero, que no se bloquea cuando, involuntariamente, pulsa el botón derecho del ratón tratando de pasar de diapositiva. La segunda, que es Dios en la Tierra, y que baja a cada clase desde el cielo irrumpiendo con un haz de luz celestial y un canto coral de vírgenes que anuncian su milagrosa llegada. Es uno de los motivos que nos han traído aquí hoy; el otro, descubrir si existe el cáncer de pierna.

La clase de Ginecología vista desde el helicóptero.

Estamos sentados en la zona media-alta del aula, fila 15 gracias a las entradas que me vendió a siete euros un alumno que las consigue por ticktackticket. La asistencia es obligatoria —la de ellos, claro, no la mía— y huele muchísimo a coño. Qué va, pero esto tenía que soltarlo en algún momento del artículo y haciéndolo ya me quito un peso de encima. Veréis que bien ahora.

Por si fuera poco humillante estar rodeado de 170 personas mucho más inteligentes que yo, llevo en la mano una revista juvenil que luce en portada una foto de David DeMaría. A partir de ahí la impresión que tengan de mí sólo puede mejorar, me gusta pensar.

—Ejem… —pronuncia el profesor, micrófono en mano, a modo de soundcheck—. Ejem… Bueno, vamos a empezar. Por favor… Vamos a ver… Ya, por favor. ¿Empezamos o nos vamos? —plantea con inesperada generosidad. Al cabo deduzco que debe de tratarse de una pregunta retórica, porque en lugar de esperar una respuesta consensuada por parte de los estudiantes procede sin más a dar la lección.

La revista de David DeMaría, cortesía de Carmen M.

Las últimas unidades entran en el aula pasadas las nueve y se ven forzadas a tomar asiento en el improvisado escritorio (?) que forman los escalones del pasillo. La clase está abarrotada. Las taquillas han colgado el cartel de Sold out. Por un momento pienso que, quizá, quienes llegan tarde lo hacen por problemas con el metro, con parada justo enfrente de la Facultad, aunque reflexionándolo mejor concluyo que en tal caso no se habrían retrasado diez minutos, sino diez meses. O diez años.

—La puntualidad parece que brilla por su ausencia. Aunque, claro, si ha sido el autobús no pasa nada, le podemos echar la culpa —dice el profesor con refinado sarcasmo. Efectivamente, había sido el autobús. La puta EMT, que se está cargando la sanidad pública.

Para decepción del lector, la clase tiene como objeto de estudio a los fetos PEG, es decir, los bebés Pequeños para su Edad Gestacional. El teacher intercala explicaciones desnudas y sencillas con palabras que se olvidan antes de que dé tiempo a escribirlas —un servidor pilla la palabra ‘trofoblasto’ a la tercera—. Mira lo justo y necesario al PowerPoint y usa un puntero láser sospechosamente parecido al que atacó a Cristiano Ronaldo. Lleva bata por si acaso y, pese a la creciente polémica que ha suscitado la ley del aborto, no introduce ningún tipo de sesgo en el temario. Aunque si lo hiciera tampoco me enteraría, la verdad. Igual ‘trofoblasto’ significa ‘Gallardón hijo de puta’.

—En este Doppler de la arteria uterina vemos un flujo normal en la sístole y la diástole, pero cuando no ha ocurrido la segunda invasión del trofoblasto en esos vasos se producen vasoespasmos en él y en la arteria uterina, y cuando ponemos el Doppler tenemos una incisura protodiastólica bilateral. Si eso ocurre entre la 23 y la 24, existe una sensibilidad del 85% para la predicción del CIR o crecimiento intrauterino retardado o una hipertensión asociada al embarazo. ¿Se dan cuenta?

—No —pienso, aunque asisto a un silencio revelador en el que, tras segundos de inflexión, los alumnos se topan de bruces con la verdad última y universal, se reencuentran consigo mismos y se preguntan cómo han podido estar tan ciegos.

Estudiante finge lesión para parecer más guay.

La clase tiene ciertas reminiscencias de capítulo de House. El docente se erige como líder, pide la participación continua de los alumnos y propone diferentes casos para que los alumnos contribuyan con una lluvia de ideas. Muestra fotos de ecografías e imágenes de niños «con cara de viejo» por no sé qué de panículo adiposo, pone ejemplos de casos clínicos o situaciones en las que puede encontrarse un médico y demanda soluciones. El 90% de las intervenciones corren a cargo de un chaval llamado Beltrán, aunque la más brillante la realiza Daniel Santana, a quien nadie conocía hasta que yo lo descubrí. Yo confié en él y hoy está arrasando en Hollywood y siendo el MVP de la clase. Ni puta idea de lo que dice, eso sí, pero sus palabras suenan como Roma pero al revés.

La clase llega a su clímax con la esperada aparición de un cuerpo femenino en pantalla. Un dibujo en blanco y negro, pero menos es nada. Espero la reacción normal, una risita incontenible y un murmullo subrepticio, pero nada más lejos de la realidad. Con la revista de David DeMaría en la mano, subnormal y retrasado, soy el único que piensa «Jajajaja, unas tetas y un chocho».

Entrevista con el MVP de Medicina

Nada más acabar la clase, y después de acercarse a la mesa del profesor para que éste anote sus merecidos positivos, los estudiantes empiezan a circular por la zona mixta. Entre ellos reconocemos a la figura de Daniel Santana, que atiende amablemente a los medios de comunicación.

—Buenas tardes, Daniel [a las 10.00 de la mañana]. ¿Cómo has visto la clase?

—Hombre, en principio la asignatura per se es muy bonita, ya que habla de ese tan famoso milagro que es la vida, lo despieza y te ayuda a entender el porqué. A la gente que tiene cierto espíritu científico y quiere de verdad encontrar la respuesta a estos enigmas, entre la que me incluyo, le causa mucha satisfacción.

—¿Te has drogado?

—Sí, sí… bastante.

—En esa intervención que has hecho, ¿cómo te has sentido? ¿Es como cuando marcas un gol en un partido?

Breve perfil sociológico del alumnado de Medicina.

—Es como el penalti, ¿no?, que estás nervioso pero luego ya te liberas un poco. Está bien, porque realmente en esta profesión, como en la tuya, tienes que relacionarte constantemente con personas y hay que aprender a desinhibirse.

—Pues ya está. ¿Te vas en coche?

—Sí, voy en coche.

—Pero si es ahí al lado, ¿no?

—No, yo tengo que ir a Carlos Haya.

—Ah, bueno.

—Carlos Haya me pilla más lejos, tío.

—Ya… Pues nada.

Y eso, que nada.

¿Y tú? ¿Tienes alguna clase en la que merezca la pena colarse? Escríbeme al Twitterjazz (@manoletusgarcia) o mándanos un emailo a contacto@latabernaglobal.com. Os quiero.

Acerca de Manolo García

Fui becario en SUR para ganar experiencia y poder trabajar aquí. Ahora mismo no tengo novia, y estaría interesado tanto en una relación seria como en algo esporádico. Mis opiniones no me representan a mí, sino a otra persona. Ahora mismo tengo llamadas entrantes gratis.

• Mail
|
• Twitter
|
• More Posts (84)

Los estudiantes del Grado en Matemáticas se sientan formando un ángulo recto perfecto, con la espalda erguida y apurando al máximo las posibilidades que ofrece el asiento. Más o menos. Desde el primer momento se respira un aire viciado de intelectualidad y método cartesiano, y uno empieza a sentirse acomplejado. Una sensación que irá acrecentándose a medida que pasan los minutos hasta desembocar en la más profunda humillación.

La entrada a la clase, con símbolos fascistas.

De momento, sacamos escuadra, cartabón y la calculadora del teléfono para mimetizar un poco con los alumnos. Un segundo vistazo más exhaustivo al aula revela la existencia de un reducido número de canis que, por mucho que lo intenten, no van a sacarse la carrera en su puta vida. De hecho, en sus rostros se refleja que, efectivamente, no han debido aprobar ni una asignatura en el primer cuatrimestre.

«Características asociadas a una distribución de frecuencias», se puede ver en la diapositiva cuando, por fin, alguien se aproxima. La profesora, que se da un aire a la concejala 2.0 Mariví Romero, llega matemáticamente impuntual, da los buenos días y pregunta a los alumnos si han hecho los problemas. Son probablemente las únicas frases que entendimos en toda la clase, porque inmediatamente se arrancó por cuatriles, dieciles y curtosis. No obstante, hay algo en ella que obliga a atender; una fuerza magnética que anula el murmullo del aula y envuelve a propios y extraños.

Mira lo justo al PowerPoint, se dirige a los alumnos con naturalidad, modula la voz como los ángeles y, además, genera un clima de participación y cercanía dignos de estudio. Los alumnos beben la sabiduría en la propia fuente, como diría Huxley.

—El percentil de orden es el valor de la variable por debajo del cual se encuentra un porcentaje de valores igual o superior al r% y por encima de un porcentaje de valores igual o superior a (100 – r)% —recita en un asombroso despliegue de sabiduría numérica.

Fórmula que usan para calcular la media. No es coña.

En un momento de la clase, mientras una joven de la cuarta fila articula un sugerente «Te voy a echar un polvo para desayunar», se oye un sonido polifónico cuya tonalidad pertenece claramente a la del gallus gallus domesticus, frecuentemente conocido como ‘gallo’.

—Es la alarma —se justifica, avergonzado, el alumno.

—Me lo he imaginado —responde la profesora, sonriendo y demostrando un nivel intelectual al alcance del mismísimo Alberto García-Einstein Navarro. Una capacidad deductiva incorruptible y alada, pues lo normal en situaciones así es pensar otra cosa, como por ejemplo que el gallo se encuentra realmente allí—. Yo también tengo un gallo —añade, causando el desconcierto. ¿Se referirá a la alarma de su teléfono o tiene un corral en casa?

Su desinteresada simpatía queda probada en numerosas ocasiones, y de algún modo le ayuda a eclipsar ciertos defectos como la dificultad a la hora de mantener contacto visual directo con sus pupilos. Son frecuentes sus miradas al vacío o, quizá, lo que para algunos es sólo vacío y para ella mucho más. Ya que el cálculo del rango intercuartílico permite subsanar ciertas anomalías en la dispersión estadística, la docente podría tratar de ponerlo en práctica a la hora de mirar a los ojos a sus alumnos, si se nos permite la sugerencia.

Una clase cualquiera, que podría ser la de Probabilidad pero no lo es porque hemos quitado la foto.

Los estudiantes, abnegados y entregados a la causa, manejan una gran riqueza léxica y se desenvuelven a la perfección los macroproblemas que les encarga la profesora, pero, sin embargo, se bloquean cuando ésta les pregunta su nombre o les exige resolver una resta de dos cifras: pasan, à vrai dire, varios segundos incómodos hasta que uno acierta el resultado de 87 menos 45, que es 33. Tampoco demuestran excesiva fluidez a la hora responder a las cuestiones que plantea este medio, como la de si aplican la probabilidad para conocer las posibilidades de ligar un jueves. Muchas risitas, pero ninguna respuesta digna de reseña. Hacen virguerías con el álgebra pero se traban elaborando una oración simple. Son genios de los números pero están incapacitados para la vida en sociedad. Son casi como los de Biología, pero justo al revés.

—A los de Biología les he tenido que subir un documento sobre cómo usar la calculadora. Tiene mandanga —se lamenta la docente.

Putos retrasados.

¿Y tú? ¿Tienes alguna clase en la que merezca la pena colarse? Escríbeme al Twitterjazz (@manoletusgarcia) o mándanos un emailo a contacto@latabernaglobal.com. Os quiero.

Acerca de Manolo García

Fui becario en SUR para ganar experiencia y poder trabajar aquí. Ahora mismo no tengo novia, y estaría interesado tanto en una relación seria como en algo esporádico. Mis opiniones no me representan a mí, sino a otra persona. Ahora mismo tengo llamadas entrantes gratis.

• Mail
|
• Twitter
|
• More Posts (84)

Lo de esta mañana en el Centro Cívico pudo parecer una asamblea del movimiento 15-M. Pero nada más lejos de la realidad. La indignación era palpable, sí, pero no entre sediciosos y rastafaris. La indignación era palpable entre ni más ni menos que socialistas críticos con su propio partido. La Taberna Global estuvo allí, escuchando lo que tenían que decir. Y es que, como si de la campaña del Partido Popular se tratase, para los socialistas también ‘empieza el cambio’. Un cambio que pasa por asentar el nuevo modelo de partido en tres pilares básicos como son la democracia (más participativa, con primarias abiertas incluso a simpatizantes), la transparencia y la ética (con la creación, incluso, de un consejo destinado a ello). “El Partido Socialista, que siempre fue el partido honesto, debe volver a serlo”, remataba el abogado y ex presidente de la gestora de Marbella, Diego Martín Reyes.

El acto, bautizado como “Cambiar para crecer” y organizado por el floreciente movimiento ‘Socialistas hoy’ dio comienzo en torno a las 12 en la sala Benalmádena del Centro Cívico ante unos 200 militantes, muchos de ellos con cargos en ayuntamientos de pequeños municipios. Entre los asistentes destacaban ex presidentes de la Diputación como Enrique Linde, José María Ruiz Povedano, Juan Fraile y Salvador Pendón o el ex secretario general Carlos Sanjuán. Aún contando con la presencia de estos antiguos cargos, el naciente ala crítica del PSOE malagueño quería ceñirse al futuro. Tanto es así que cuando uno de los asistentes tomó la palabra en el turno de libre expresión, fue reprendido por llamar «golfos» a algunos de los allí presentes. “Por respeto” y además, porque habían de “hablar sólo del futuro”. Y es que en la rueda de prensa previa al acto ya afirmaron que no querían criticar a la actual directiva, sino cambiar el partido desde sus cimientos. “No se puede construir una casa por el tejado”, explicaba Josele Aguilar, uno de los portavoces de este nuevo movimiento que busca “cambiar para crecer” el PSOE malagueño.

A pesar de todo, no querían ser calificados de críticos. O al menos eso destacó Nacho López, jurista del Consorcio de Transportes y socialista. “Sí me considero un ciudadano crítico, pero estoy harto de que me metan en el sector crítico del PSOE, joder, formo parte de un sector preocupado con lo que está pasando, y lo que me preocupa más es el partido, la organización”. Josele Aguilar ya destacó en rueda de prensa que habían captado plenamente el mensaje que la sociedad les había mandado en primer lugar el 22 de mayo y en segundo lugar el 20 del mes pasado. El partido debe refundarse y acercarse al pueblo. En eso coincidieron todos los allí presentes.  Pero al mismo tiempo, también hubo consenso a la hora de prestar apoyo a la candidatura del actual presidente de la Junta de Andalucía, Griñán, de cara a las elecciones autonómicas del año que viene.

No quisieron, efectivamente, criticar a la dirección del partido. “Algunos dirigentes del PSOE de Málaga se han escondido y encerrado en sus despachos”. “Los que están ahora no son capaces siquiera de arreglar las mesas electorales vacías”. “Tenemos que pedirles a nuestros dirigentes que sepan rectificar”. “Cuando el poder se convierte en un fin, el militante pierde la confianza en la dirección”.

Durante la última hora del acto se abrió el turno de libre expresión en el que diversos militantes dieron su opinión. Desde Juan Antonio Torres, consejero por el PSOE del distrito Teatinos hasta el propio Enrique Linde, actual presidente del Puerto de Málaga, pasando por un buen número de militantes rasos, todos pudieron decir muchas cosas que hasta entonces no habían podido. “Yo decía todas estas cosas en mi agrupación y me hacían perrerías”. Se habló del tráfico de cargos, de la falta de democracia o incluso de la falta de comunicación. Pero ante todo, los atípicos indignados se marcharon del Centro Cívico con dos sensaciones: que el recinto no era el suyo, pues pertenece a Bendodo, y que tienen mucho trabajo por delante. Tanto es así, que uno de los militantes, Ivan G.; ha desarrollado una aplicación web. Una red social. Un Tuenti pero en rojo. Un sexyono, un votamicuerpo que ni Manuel Huertas ni María Gámez tienen, a primera vista, mucha intención de usar. Una pena. Por cierto, para quien dudase que a pesar de indignados, críticos, o minoritarios, eran socialistas… sí, se escuchó aquello de “la derecha se va a cargar el estado de bienestar”.

De momento nos mantenemos a la espera de que el PP empiece a pelear por lo que quiere. Hasta entonces, seguiremos informando.

Acerca de Alberto R. Aguiar

Estudio y dirijo todo esto. No quiero acabar en Sálvame.

• Mail
|
• More Posts (40)