Capricornio (del 21 de enero al 16 de febrero): Hay que tener cuidado con la comida mexicana. Échalo todo por cualquier agujero de tu cuerpo. Paciencia y Aquarius.

Acuario (del 17 de febrero al 11 de marzo): Aunque las circunstancias no son las propicias, Neptuno está de tu parte esta semana: tienes que darlo todo. Seguro que Vettel pincha o algo.

Piscis (del 12 de marzo al 18 de abril): Son buenos días, auspiciados por el eclipse entre Marte y Mercurio, para aprenderte de memoria el Cara al Sol y fardar con tus colegas.

Aries (del 19 de abril al 13 de mayo): El simple hecho de que sugieras que te da igual que tu chica esté con el flujo menstrual estos días a la hora de hacer el amor merece tu destitución como Presidente del Gobierno.

Tauro (del 14 de mayo al 21 de junio): Hoy no hay Horóscopo para ti, Tauro. Te prometemos que nos hemos concentrado mucho, pero los astros no te deparan nada especial. Será una semana normal y corriente.

Géminis (del 22 de junio al 20 de julio): La Osa Mayor te apoya en tu litigio contra esos farsantes que se inventan los horóscopos cada semana.

Cáncer (del 21 de julio al 10 de agosto): Predecimos que si esta semana sales a la calle en ropa interior y empiezas a tirarte encima hielo picado te pondrás enfermo. Vemos el futuro, amigo. Es un don.

Leo (del 11 de agosto al 16 de septiembre): Te han implantado un nuevo frenillo y puede que no aguante tu frenética vida sexual. Nos referimos a que pares ya de follarte a esa sandía.

Virgo (del 17 de septiembre al 30 de octubre): Lo siento, colega. No hay una matrícula gratis. Era una estafa. No podemos decir que te has quedado con cara de tonto, sin duda ya la tenías, porque ya hay que ser subnormal.

Libra (del 31 de octubre al 23 de noviembre): Manolo, ¡es tu cumple! Felicidades, hombre. Hay que ver lo mayor que estás. Y hace poco eras todavía un chavalito. ¿Cuántos cumples? Bueno, eso lo podemos predecir.

Escorpio (del 24 al 29 de noviembre): Tu novio está de Erasmus y te dice que esa chica, Karen, rubia y despampanante, originaria de Finlandia, es sólo su amiga. Claro que sí. Claro que sí.

Ofiuco (del 30 de noviembre al 17 de diciembre): Gracias a la flexibilidad del mercado laboral vas a ahorrarle un mayor coste a tu empresa cuando seas despedido. Mejor dejarles buen sabor de boca, porque nunca se sabe.

Sagitario (del 18 de diciembre al 20 de enero): Si estás imputado, aprovecha para hacerte político y llevarte una pensión vitalicia, porque quizás la semana que viene sea demasiado tarde.

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Capricornio (del 21 de enero al 16 de febrero): Relájate con lo del Clásico, colegui. La tensión no es buena para esa cosilla de los ictus que te dan a veces.

Acuario (del 17 de febrero al 11 de marzo): Te encuentras en un túnel oscuro del que te es difícil salir, pero persevera. Sobre las 2 acaban las clases en el aulario Severo Ochoa.

Brenda, tarotista druida y vidente.

Piscis (del 12 de marzo al 18 de abril): El flujo cósmico de Mercurio te impulsará a meterte en el mundo de la astronomía y darte cuenta de que nos inventamos los términos astrales.

Aries (del 19 de abril al 13 de mayo): ¡Tranquilo! ¡Lo de la ceguera y las pajas es un bulo!

Tauro (del 14 de mayo al 21 de junio): Quizá debas considerar empezar a estudiar desde el primer día. JAJAJAJAJA. Relájate, era broma. Que te pille el toro. JAJAJAJAJA. Es gracioso porque eres Tauro.

Géminis (del 22 de junio al 20 de julio): Se acercan elecciones. Recuerda preparar una papeleta simpática y meter un trozo de chorizo dentro del sobre. Aunque servir no sirve para nada, y además quedas como un gilipollas.

Cáncer (del 21 de julio al 10 de agosto): El paso de Neptuno por la órbita del Sol provocará la reaparición de enfermedades desaparecidas como la tuberculosis, la esquistosomiasis o incluso el corte de digestión.

Leo (del 11 de agosto al 16 de septiembre): Nueva fregona, nueva vida. No robes papel higiénico. Ponte chaquetilla que refresca. Buenos tiempos para invertir en Telefónica o fundar un zoológico. Las dos a la vez no. Puede ser peligroso.

Virgo (del 17 de septiembre al 30 de octubre): ¿Y si pruebas a que él te abra conversación primero? Intenta disimular el olor a “no hace falta ducharse todos los días” y a desesperación.

Libra (del 31 de octubre al 23 de noviembre): Sigue yendo al gimnasio y tuiteando cosas que incluyan “pene”, “coño” o “follar”. Es lo que le mola a las guarrillas.

Escorpio (del 24 al 29 de noviembre): Lo de que creas que Estopa hace buena música empieza a ser preocupante. Adhiérete a la escolástica y abstráete de la realidad.

Ofiuco (del 30 de noviembre al 17 de diciembre): Como estudiante de primer año, empenzarás a sentirte cada vez más atraído por Adelaida de la Calle. Tómatelo con calma y no la cagues.

Sagitario (del 18 de diciembre al 20 de enero): Por mucho que disimules, ella sabe que esos temblores vienen porque eres virgen e inexperto. Déjate llevar, cómetelo todo. Tus padres se aprovechan de que los Reyes coinciden siempre con tu cumple y aflojan menos pasta, rebélate.

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Todo medio de comunicación cuenta con un ineludible valor social, un compromiso con su audiencia a la que siempre debe ofrecer las últimas novedades y aconteceres de su ambiente más inmediato. A nosotros eso no nos basta. También queremos contaros qué va a ocurrir. Por eso, inauguramos nuestra nueva sección, El Horóscopo. La Taberna Global puede presumir de constituir un horóscopo integrador, pues se seguirá la clasificación zodiacal de la Minnesota Planetarium Society, que clama desde hace ya varios meses la necesidad de reconocer a Ofiuco como un signo más. Este medio no seguirá el juego al deshumanizado paradigma mediático en el que miles de ofiucos se sienten abandonados por sus astrólogos favoritos. Por ello, seas ofiuco, libra, leo o incluso piscis; en nuestro horóscopo podrás comprobar, semanalmente, los planes que los astros tienen exclusivamente preparados para ti.

Capricornio (del 21 de enero al 16 de febrero): Últimamente andas algo irresponsable en cuanto a salud. Si eres inmigrante, trata de conseguir la nacionalidad y los papeles de empadronamiento cuanto antes. ¡Y cuida esas alergias!

Acuario (del 17 de febrero al 11 de marzo): Marte continúa la trayectoria de Júpiter esta semana. Evita en todo momento sobreesforzarte en tu actual puesto de trabajo: tu empresa acaba de solicitar un Expediente de Regulación de Empleo.

Piscis (del 12 de marzo al 18 de abril): La luna entra en fase menguante cerca de Géminis, lo que significa que para ti el amor tendrá muchos rostros. No te desanimes si piensas que eres un saco de mierda; debes hacer autocrítica y analizar en qué has fallado.

Aries (del 19 de abril al 13 de mayo): Cada vez te sentirás más identificado con John Locke, pero recuerda que tu padre siempre fue Descartes. Yo que tú también echaría la primitiva esta semana. Ahí lo dejo.

Tauro (del 14 de mayo al 21 de junio): Ni Bildu ni el catalanismo más exacerbado podrán contigo. Quien bien te quiere te hará llorar, pero nunca morir. Eso sí, el síndrome de Miller-Fisher no será tan condescendiente contigo.

Géminis (del 22 de junio al 20 de julio): La angulación de la Luna y la trayectoria del Cometa Elenin pueden provocar una fuerte subida del IVA. El consumo caerá y la recesión se agudizará en los próximos dos trimestres. Si sabes idiomas, haz las maletas.

Cáncer (del 21 de julio al 10 de agosto): Todos sabemos que el cáncer es una enfermedad muy dura, por eso te deseamos lo mejor para ti y tus allegados en este duro trance. No te rindas nunca. Valdrá la pena.

Leo (del 11 de agosto al 16 de septiembre): Nos alegramos mucho de que hayas venido a la UMA a estudiar. Esperamos darte todo el calor que necesites en esta nueva aventura.

Virgo (del 17 de septiembre al 30 de octubre): No folles a pelo. Estos días son esos días.

Libra (del 31 de octubre al 23 de noviembre): La caída del euro te beneficiará, así que aprovecha para disfrutar al máximo de los centros comerciales y, sobre todo, de ti misma. Vales mucho.

Escorpio (del 24 al 29 de noviembre): Te vas a desmayar. En serio, ten mucho cuidado, mantente alejado de objetos punzantes o afilados porque en cualquier momento tu sistema locomotor dirá “basta” y te golpearás contra el suelo.

Ofiuco (del 30 de noviembre al 17 de diciembre): El amor y la fortuna parecen sonreírte al fin. No hables de economía y esta semana la vida te tratará bien.

Sagitario (del 18 de diciembre al 20 de enero): Si eres funcionario, las cosas se te ponen crudas estos días. Anímate. Al mal tiempo buena cara. Trata de cambiar de estilo de vida, de rutina o de Gobierno. Es algo pasajero.

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