*Es ficción

Durante unos días se celebró en Málaga la Convención Nacional del Partido Popular. Esas jornadas había decidido estar abstraído del mundo y a ser posible bajo los efectos de cualquier sustancia psicotrópica. Como económicamente era imposible, decidí que fuesen los gintónics los encargados de que la actualidad política no llegara a mi vida.

En una de esas noches de soledad junto a la bebida del momento en un bar cualquiera de algún rincón de Málaga pude ver como el señor Mariano Rajoy entraba a la deshabitada taberna donde me encontraba. En seguida se sentó junto a mí. Lo vi algo preocupado. Sin saludarme siquiera comenzó una conversación tras pedir al camarero “dos gintónics para esta mesa”, a lo que el camarero contestó con sorna…. “es la única mesa ocupada, señor Rajoy”.

Mariano Rajoy (M.R.) – Muy buenas Francis… (Léase con acento rajoyniano).

Francis Ruiz (F.R.) – No son tan buenas Mariano.

M.R.- ¿Qué te pasa?

F.R.- Lo que me pasa a mí no es nada comparado con la que se te viene encima.

M.R.- Lo sé. Necesitaba despejarme un poco de los buitres que me rodean.

F.R.- ¿A quién te refieres con buitres Mariano?

M.R.- Pues ya sabes…

F.R.- Me pregunto qué harás cuando seas Presidente del Gobierno. Quiero decir, qué será lo primero que hagas. No sé, por ejemplo en temas de empleo…

M.R.- Lo primero que haré será pintar un poco el Palacio de la Moncloa. Así como de un tono azulado. Después voy a despedir a alguna que otra periodista de TVE.

F.R.- ¿No le parece un poco violento hacer eso así de primeras?

M.R.- En absoluto, creo que España necesita más Urdacis y Pedrojotas que Pastoras.

F.R.- ¿Mariano y cree que yo podría ser un buen candidato para el puesto?

M.R- Tú eres un rojo. No tienes cabida en este mundo…

F.R.- ¿Qué piensa hacer con el recurso al matrimonio homosexual?

M.R.- Lo vamos a retirar. Bastante tienen los maricones con lo que tienen…

F.R.- Y el tema de Camps… ¿No te parece que se le ha ido demasiado de las manos?

M.R.- Te estás cerrando puertas si sigues por ese camino, Francis…

F.R.- ¿Qué medidas pretende tomar en materia económica durante la primera parte de la legislatura?

M.R.- RPC.

F.R.- ¿¿¿???

M.R.- Recorto, pinto y coloreo.

F.R.- ¿Cuál es su opinión sobre el próximo ex presidente Zapatero?

M.R.- Nunca he probado el yogurt de pera.

F.R.- Vaya… ¿Cree que al final se llevará a cabo el copago sanitario?

M.R.- Por supuesto. De hecho ya existe. Con lo que vosotros pagáis a los políticos, nosotros pagamos nuestros seguros privados. Eso es copago y lo demás sandeces.

F.R.- Y en temas de educación… ¿Cuál será vuestra línea política?

M.R.- Está muy clara, los niños del PP tendrán educación privada pagada por los niños que tuvieron la mala suerte de nacer de un matrimonio socialista.

F.R.- ¿No crees que te estés pasando Mariano?

M.R.- No, sólo llevo un gintónic.

F.R.- ¿Usted entiende a los niños andaluces cuando hablan?

M.R.- ¿Los niños andaluces votan?

F.R.- No.

M.R.- Entonces me da igual.

F.R.- Me tengo que marchar Mariano que he quedado con unos amigos.

M.R.- ¿Te importa que vaya contigo?

F.R.- A mí me da igual, pero te advierto que suelo ir a lugares repletos de perroflautas.

M.R.- ¿Ellos votan?

F.R.- Pues depende…

M.R.- Entonces me da igual.

F.R.- Nos vemos en los bares.

M.R.- Ten cuidado te vayan a contagiar los piojos.

F.R.- ¡¡Gracias Mariano!!

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