Las semanas de exámenes son la muerte, el profesor siempre pregunta cosas que no caen, eso no venía en el temario, la tía no sube los apuntes al campus, ¿qué le cuesta?, el tema 1 no entra, ha ido a pillar, ha suspendido media clase. Ya basta de excusas. Los profesores son dulces y, por lo general, no se merecen 1) que se les tache con esos calificativos y 2) tener que leer exámenes tan mal hechos como los vuestros. Por eso os traigo aquí la lista definitiva para aprobar. Siete trucos por los que merecería la pena matar.

1. Estudiar

Todos tenemos derecho a bailar entre los girasoles. ¿Te lo vas a perder?

Tómatelo como último recurso. Lo pongo al principio para que a partir de ahora veas las demás proposiciones mucho más asequibles y realizables :). Estudiar consiste en rechazar todos tus planes para sentarte frente a tus apuntes, subrayar las ideas más importantes, hacer un esquema, memorizar las palabras clave, repetirlas en tu cabeza y tratar de retenerlas para después expulsarlas en el examen.

Lo bueno: cuando terminas de escribir ya se te ha olvidado todo.

Lo malo: el tiempo que pierdes podrías haberlo empleado en cualquier otra cosa mejor.

2. Cirugía estética

Es una de las fórmulas más costosas, pero los resultados están garantizados y el esfuerzo que requiere es mínimo. Entra en InfoJobs y, en el apartado ‘Estudios y Educación’ encontrarás a miles de especialistas dispuestos a transformar su cuerpo y su rostro en los tuyos por una cantidad de dinero simbólica —gran parte del montante se va en la propia operación— y hacer el examen por ti.

Lo bueno: el profesor no se da cuenta y la gestión puede hacerse con un solo click ;).

Lo malo: en la operación pueden surgir complicaciones de difícil solución.

3. Confianza

Sí, la confianza es fundamental :D. Un estudio de la Comisión Nacional del Mercado de Valores (CNMV) afirma que el 30% de las lenguas actuales —el francés incluido— fueron inventadas por alumnos españoles en un intento desesperado por aprobar un examen de inglés. ¿Qué quiere decir eso? Que de todo lo malo se puede sacar algo bueno.

Lo bueno: la confianza es gratis y, además, legal.

Lo malo: suspendes el examen.

FUNCIONA.

4. Chuleta

Cuando estaba en 4º de ESO un colega me aseguró que haciéndose una buena chuleta las probabilidades de aprobar aumentaban exponencialmente. A la mañana siguiente me freí una con salsa a la pimienta, huevo, cogollo y soja y aprobé matemáticas. Nunca acabé de sentir el influjo de la chuleta, pero ese amigo del que os hablo hoy es recordado por haber inventado el iPhone, ser CEO de Apple y, bueno, porque está muerto.

Lo bueno: prácticamente indetectable.

Lo malo: altamente detectable; a Alberto Contador lo pillaron por eso.

5. Palabras biensonantes

No tienes ni idea, pero el profesor no tiene por qué darse cuenta. Adorna tu examen de palabras que suenan bien como ‘transversalidad’, ‘sinergia’, ‘vorágine’ o ‘causalidad’ y prepárate para la matrícula de honor. El prefijo ‘trans’ es precioso, sonoro y contundente, por lo que también tienen efecto palabras como ‘transiberiano’, ‘transatlántico’ o ‘portaviones’.

Lo bueno: funciona para todo en la vida, incluso para dejar a tu pareja.

Lo malo: así nunca resolverás una ecuación.

6. Descaro

Según un estudio de la Comisión Nacional del Mercado de Valores (CNMV), tres de cada cinco preguntas de examen son trampa en mayor o menor grado, y los profesores demandan rebeldía. Si te piden las cuatro diferencias entre el despotismo y la dictadura, di que lo consideras una categorización simplista y que te parece inmoral reducirlo a cuatro diferencias. Si te preguntan por el funcionamiento de un motor de cuatro válvulas, di que lo consideras una categorización simplista y que te parece inmoral reducirlo a cuatro válvulas.

Lo bueno: de 30 a 60 años.

Lo malo: de 61 a 90 años.

7. El cuentapalabras

Se me había olvidado, pero también te puedes comer el libro.

Lo he llamado así porque consiste en contar las palabras. Todo sería mucho más fácil si tuvieras que estudiar SÓLO una palabra por día, ¿verdad? Pues no esperes más: pega tus apuntes en el Word, cuenta las palabras, calcula cuántos días necesitarías y posterga la fecha de tu examen con cualquier tipo de justificación (médicas, familiares, militares, caninas, meteorológicas… :D) y empieza a celebrarlo. Si, por ejemplo, tuvieses que aprenderte este artículo con ese método, ¡lo conseguirías en apenas dos años!

Lo bueno: la carga de trabajo es mínima.

Lo malo: a partir de las 1.387 todo se vuelve muy confuso.

Estos son mis trucos, y si no te gustan tengo otros. Y lo digo en serio, tengo otros y mucho más desarrollados: uno con claras influencias postplatónicas y otro basado en el estudio de los universos paralelos. “It’s something”, que diría el meme. “Deja de leer gilipolleces y ponte a estudiar”, que diría tu conciencia.

Acerca de Manolo García

Fui becario en SUR para ganar experiencia y poder trabajar aquí. Ahora mismo no tengo novia, y estaría interesado tanto en una relación seria como en algo esporádico. Mis opiniones no me representan a mí, sino a otra persona. Ahora mismo tengo llamadas entrantes gratis.

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Erasmus viajando hacia su destino

Se acabó el tener que ir a la sede de Relaciones Internacionales para  mirar en unos cajones qué información hay de tu universidad de destino. Se acabó el mirar cada letra pequeña de los documentos de la carpeta para intentar averiguar de qué año es y descubrir desconsolado que la información más actual data de 2003. A partir de ahora, Relaciones Internacionales ha creado una carpeta que se compartirá por medio de la plataforma Dropbox en la que incluirán toda la información sobre las universidades de acogida. Pero no mires ya, que todavía no está. El Espacio Virtual Erasmus (EVE para los amigos) estará disponible “a finales de marzo”, según reza la página web de RRII.

“No me lo puedo creer, no me lo puedo creer. Lloro de emoción”, seguro que decían futuros estudiantes Erasmus. Como si eso fuese a facilitar la labor de lidiar con su coordinador académico.

Pero las sorpresas no acaban ahí. La sección Erasmus de la Universidad de Málaga va a crear también lo que se llamará “Cuaderno de memorias Erasmus”.En resumen, una recopilación de consejos de vital importancia como cómo llegar desde el aeropuerto al centro de la ciudad, que ya se sabe que google maps no sirve para estas cosas. Otra: Cómo llegar a la Oficina Internacional, imaginen que preguntan y no se enteran. Sería una tragedia. Por cierto, sobre si habrá facilidades para convalidar o no tampoco viene nada.

El pasado 1 de marzo, Relaciones Internacionales mandó un mensaje a sus queridísimos estudiantes enviados para pedirles que rellenaran dicho formulario. A día 4, ya tienen la friolera de 75 formularios registrados. Nada mal teniendo en cuenta que la Universidad de Málaga envía, así a ojo, más de 700 alumnos cada año. También es cierto que ha pasado un fin de semana, momento de máximo trabajo para aquellos que quieren conocer los mejores lugares que recomendar a los que seguirán sus pasos. Todo por ellos, por supuesto.

Tú, que te has ido de Erasmus. Tú, escribe consejos.

Los cuadernos, además, se pueden rellenar con un pseudónimo. Así nadie sabrá cual de los dos estudiantes que van a cada universidad de cada facultad es el que está hablando. “Me voy a poner de pseudónimo ‘nosoymanologarcíaborego’ y voy a decir que mi coordinadora es una mierda”, comenta un universitario perdido por el Reino Unido.

Por su parte, los estudiantes que recibirán tales consejos están expectantes, “a mí me gusta eso de descubrir las cosas por mí mismo, pero lo que más me interesa saber es dónde NO ir”, afirma convencido Eduardo Alarcón, un valiente que estudia la doble licenciatura en ADE y Económicas. “No quisiera perder mi virginidad anal el primer día allí”, matiza este universitario que el próximo año se las verá con los alemanes de Tübingen, al sur de Alemania.

Otros esperan como agua de mayo (o sol de marzo, si están de Erasmus por el norte de Europa) los consejos de sus antecesores. Vamos, que no quieren investigar demasiado por ellos mismos. Es el caso de Mara Ferrera, de Turismo: “a mí me gustaría saber todo, qué documentos debo llevar, cómo llegar, si alguien nos recoge o no, absolutamente todo”. Sus declaraciones se tornan tristes hablando del EVE: “yo no uso Dropbox”, comenta desolada esta estudiante que aún espera saber su destino en la reunión del próximo miércoles. No es la única queja, Laura Muñoz, de Comunicación Audiovisual y con destino asignado a Bruselas afirma que está “hiper perdida” porque el destino es nuevo. “Si se incluyesen a nivel de Andalucía sería más completo”, dice muy orgullosa de haber descubierto que Andalucía es más grande que Málaga. Cuando haga lo propio con España, alucinará.

Acerca de Ángela R. Bonachera

Interesada en todo. Preguntona, curiosa y muy perfeccionista. No paro quieta. De Erasmus en Londres aprendiendo todo el periodismo que puedo.¿Sonríes?

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