Francisco se inspira viendo películas porno

Francisco Romero Ruiz, el alter ego del diácono italiano, ha sido tocado por un ángel, el de GC. Después de exhibir sus creaciones el año pasado en Galería Plataforma y Galería Artevista*, situadas en la Ciudad Condal, le toca el turno al pasillo artístico de la UMA por excelencia, que no tiene nada que ver con el “campus de excelencia”. No confudáis. Para él ha sido el pelotazo del mes. “Le quiero dedicar esto a mi madre, mi padre, mis amigos, mi perro, la futura groupie que me…”. Nah, es broma. Pero sí que le agradeció a los comisarios, Curro Moreno y María Sánchez, el trabajo que ha supuesto organizar una exposición de estas dimensiones. Finalizaba animando a los asistentes a pasarlo bien y comprar algo. Un “que se desnude” se escuchaba desde el público. AVISO, ¡el chico está soltero!

Esta vez no hubo performance pero desde luego no hicieron falta pelos de vagina para animar el cotarro. Jesús Pajote*, alias DJ Mandanga, repartió alguna que otra perla musical hasta convertir la facultad en una rave. Entre tanto, Ángel, toledano de pura cepa, estudiante de Publidad y futuro compañero a los platos o al portátil -según por donde se mire- de Jesús en la nueva Velvet cada jueves, era entrevistado por LA TABERNA GLOBAL.

– ¿Has visto gente tan fea como en la obra de Asís?

– Yo creo que sí. Gente incluso más fea.

– ¿Qué es lo que más te ha impactado entre tanto dibujo extravagante?

– La gente gorda que dibuja, es tan grotesto y artístico a la vez.

El tatuaje de Asís Percales. Muy significativo y a la vez artístico

Eso mismo pensó Francisco de Asís Romero Ruiz, alias Asís Percales, al trazar los esbozos de las 42 obras que componen la nueva muestra. “Pinto gente fea como crítica a la obsesión de estar guapo”, confesaba en el blog Cromatiu hoy. Vaya, una obsesión que parece no padecerla él mismo. A Francisco siempre le ha gustado pintar y por eso cursó el bachillerato artístico antes de iniciar el Grado de Publicidad y Relaciones Públicas en la Universidad de Málaga.

¿Aún seguís sin imaginaros que plasma Asís en sus creaciones? ¿Os da grima ir a Galería por si os encontrais modernos deformados y gordos que en la vida real pertenecierían a la friendzone? “Ilustración erótica festiva sin aditivos. Caricaturas de la sociedad”, así las define Francisco. Su técnica abarca diferentes géneros como la ilustración, el collage, la caricatura, el diseño gráfico o la serigrafía. Un batiburrillo en donde el humor ácido, los pechos abultados y el mundo tatoo están muy presentes. “Me interesa utilizar el cuerpo como elemento trasmisor de imágenes y sentimientos”, explicó Romero. Él tiene uno, pero ha preferido no revelar el lugar donde se lo grabó.

En definitiva, Galería Central casi siempre sorprende por la cantidad de persona semi borrachas bailando a ritmo de electropop de radiofórmula que hay. Esta vez el protagonista ha sido el arte, no la cerveza (sí, claro, jajajajajajajajajaja). Y desde luego, los mecheros rosas con el nombre artístico que repartió Asís son todo un reclamo. Ahora lo que LA TABERNA GLOBAL se pregunta es ¿para cuándo una ilustración de la rectora?

*El CAC de Barcelona

*Galeote

Acerca de Isabel Vargas

Nacida allá por el verano del 92. Melómana indecente. De pequeña quería ser corresponsal de guerra, lo sigo intentando. Redactora de Cultura en La Taberna.

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Capricornio (del 21 de enero al 16 de febrero): Relájate con lo del Clásico, colegui. La tensión no es buena para esa cosilla de los ictus que te dan a veces.

Acuario (del 17 de febrero al 11 de marzo): Te encuentras en un túnel oscuro del que te es difícil salir, pero persevera. Sobre las 2 acaban las clases en el aulario Severo Ochoa.

Brenda, tarotista druida y vidente.

Piscis (del 12 de marzo al 18 de abril): El flujo cósmico de Mercurio te impulsará a meterte en el mundo de la astronomía y darte cuenta de que nos inventamos los términos astrales.

Aries (del 19 de abril al 13 de mayo): ¡Tranquilo! ¡Lo de la ceguera y las pajas es un bulo!

Tauro (del 14 de mayo al 21 de junio): Quizá debas considerar empezar a estudiar desde el primer día. JAJAJAJAJA. Relájate, era broma. Que te pille el toro. JAJAJAJAJA. Es gracioso porque eres Tauro.

Géminis (del 22 de junio al 20 de julio): Se acercan elecciones. Recuerda preparar una papeleta simpática y meter un trozo de chorizo dentro del sobre. Aunque servir no sirve para nada, y además quedas como un gilipollas.

Cáncer (del 21 de julio al 10 de agosto): El paso de Neptuno por la órbita del Sol provocará la reaparición de enfermedades desaparecidas como la tuberculosis, la esquistosomiasis o incluso el corte de digestión.

Leo (del 11 de agosto al 16 de septiembre): Nueva fregona, nueva vida. No robes papel higiénico. Ponte chaquetilla que refresca. Buenos tiempos para invertir en Telefónica o fundar un zoológico. Las dos a la vez no. Puede ser peligroso.

Virgo (del 17 de septiembre al 30 de octubre): ¿Y si pruebas a que él te abra conversación primero? Intenta disimular el olor a “no hace falta ducharse todos los días” y a desesperación.

Libra (del 31 de octubre al 23 de noviembre): Sigue yendo al gimnasio y tuiteando cosas que incluyan “pene”, “coño” o “follar”. Es lo que le mola a las guarrillas.

Escorpio (del 24 al 29 de noviembre): Lo de que creas que Estopa hace buena música empieza a ser preocupante. Adhiérete a la escolástica y abstráete de la realidad.

Ofiuco (del 30 de noviembre al 17 de diciembre): Como estudiante de primer año, empenzarás a sentirte cada vez más atraído por Adelaida de la Calle. Tómatelo con calma y no la cagues.

Sagitario (del 18 de diciembre al 20 de enero): Por mucho que disimules, ella sabe que esos temblores vienen porque eres virgen e inexperto. Déjate llevar, cómetelo todo. Tus padres se aprovechan de que los Reyes coinciden siempre con tu cumple y aflojan menos pasta, rebélate.

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