Las becas, sí. Utopía para algunos y seguro de vida para otros. Sabemos que con los recortes numerosos requisitos han cambiado y otros tantos se han endurecido; por eso vamos a tratar de facilitarte el proceso. En este artículo puedes encontrar qué tipo de becas existen, a cuáles puedes acceder y qué necesitas para ello.

Desde el 20 de agosto está abierto el plazo para solicitar la beca. Si cumples lo que se exige (que no es poco) y aún no la has solicitado, puedes hacerlo hasta el próximo 15 de octubre. Los requisitos generales son los mismos de siempre: no poseer un título igual o superior al que se está cursando (si eres licenciado, a la puta calle), ser de nacionalidad española, y ser lo suficientemente inteligente y pobre según los barómetros del Ministerio.

Para los alumnos que comiencen su primer año en la universidad, nuestro más sentido pésame. Y… ¿os creíais que por no tener ‘créditos’ en Bachillerato os ibáis a librar de la nota media?  ¡No! Se exigirá un mínimo de 5,5 en la fase general de Selectividad para poder percibir cualquier beca.

Para los alumnos universitarios que no sean de primer año, ésta se otorgará según los créditos aprobados y la nota media. Podéis ver cuántos tenéis que aprobar según qué carrera en la siguiente tabla:

Si se aprueban el 100% de los créditos o el 80% en Ingenierías y Arquitectura, no se mirará la nota media. Efectivamente, para el Ministerio es más importante aprobar todas con un 5 que suspender dos aunque tengas un 10 en las demás.

Además de eso, la beca de este año será diferente, también respecto a la cantidad y al modo de entrega. El importe total se dividirá en dos: una fija y una variable.

• Parte fija: 1.500 euros para la renta y otros 1.500 para la residencia, en caso de que se necesite.
• Parte variable: ¿Vosotros la sabéis? Porque nosotros no. ¡El ministerio tiene nuevas sorpresas para ti!

Hasta que no se dé la parte fija de las becas, no se podrá calcular la cuantía de la parte variable. Esta última consistirá en repartir el dinero que sobre tras dar la parte fija a los alumnos que ya cumplan los requisitos de renta, dando prioridad a los de mejor nota y menor renta. En resumen: con el dinero que sobre tras dar las becas fijas (1500 euros) se calculará la parte variable dependiendo de renta y de nota. El mínimo son 60 euros. En cuanto al máximo, no se sabe. El Ministerio dice que puede llegar a ascender a 4.500, pero nos mostraremos incrédulos hasta tener pruebas.

Otra de las grandes incógnitas acerca de las becas es cuándo se entregarán. Debido a los cambios y a la existencia de esta nueva parte variable que depende de la fija, el Ministerio no ha especificado cuándo comenzarán a repartirse las becas ni de qué manera se otorgarán, lo que nos deja las siguientes posibilidades: a) Las becas las pueden dar juntas en un tiempo corto de espera (fija + variable) haciendo una estimación del gasto, b) las pueden dar separadas (primero la fija y más tarde la variable) y c) las pueden dar juntas pero una vez hecho todo el proceso y calculado todos los importes, es decir, casi acabando el curso y provocando que muchos estudiantes deban abandonar la universidad por no poder afrontar los gastos. Aún quedan muchos cabos por atar respecto a las becas que el Ministerio no ha aclarado.

Si te encuentras en un caso especial, o no cumples los requisitos académicos, siempre puedes consolarte con que tampoco ibas a encontrar trabajo después de los estudios. O puedes recurrir a la ayuda de emergencia de la UMA (que aún no sabemos si se renovará) o la de la Junta de Andalucía.

Todo esto en grados universitarios. Mu bien… ¿pero y en el máster?

En cuanto a la beca del máster, exige el mismo nivel de renta y para poder optar a esta subvención deberás sacar un 7 de media en el último curso de tu carrera, o un 6,5 en caso de que el máster que vayas a cursar sea habilitante (es decir, que debas cursarlo para poder ejercer lo que hayas estudiado). Para calcular la media de tu carrera, el Ministerio solo contabilizará los créditos que necesitaste para superar tu título. Si tu carrera es de 300 créditos, no fardes por tener 351 (como bichos en Pokémon Rubí). No te servirán de nada, enterao. ¿Y cómo se hace esa media? Pues con las notas de tus asignaturas, con los créditos que hayas convalidado de cursos o prácticas y tengan nota de convalidación (y más vale que tengan, porque si no te encasquetan un 5,5), o con las notas de los exámenes de fin de carrera o proyectos.

 Diez puntos importantes acerca de las becas MEC que no puedes olvidar bajo ningún concepto

1. Si te dan dinero, te pagan la matrícula. Si eres beneficiario de cualquier ayuda económica universitaria, sea cual sea su cuantía estás exento de pagar la   matrícula automáticamente.
2. La beca solo cubre los créditos de primera matrícula. Si te matriculas en asignaturas suspensas tendrás que pagártelas de tu bolsillo.
3. Necesitarás estar matriculado en, al menos, 60 créditos para poder recibir la beca de matrícula completa y 30 para matrícula parcial (y por consiguiente la dotación económica.)
4. La nota media del curso anterior necesaria en caso de no haber aprobado el 100% de los créditos se hace únicamente con los créditos aprobados, exceptuando los convalidados, adaptados, suspendidos y reconocidos.
5. La media del curso anterior se hace de forma ponderada. Es decir: las asignaturas que valgan 12 créditos ponderarán el doble que las de 6.
6. Para la parte variable de la beca cuentan TODOS los créditos matriculados el año anterior, incluso los suspensos.
7. Si eres becario pero no has aprobado el 50% de las asignaturas en las que estás matriculado tendrás que devolver la beca. Se te dará de plazo hasta después de los exámenes de septiembre del curso siguiente al becado, tras agotar las dos convocatorias.
8. Si apruebas el 100% de los créditos no necesitarás un mínimo de nota media para obtener la beca.
9. Dispones de 15 días para reclamar o entregar la documentación que se te pida a partir de que te llegue la resolución de una beca. OJO: No es a partir de que la veas, si no de que se te envíe, por lo que deberás estar pendiente del correo electrónico que tengas enlazado con el ministerio.
10.  Este año no servirá eso de ‘pido la beca aunque sepa que no me la van a dar para pagar la matrícula en enero’ porque la UMA empezará a mandar correos en octubre informando a aquellos que no puedan optar a la beca por no cumplir los requisitos y deban pagarla.

Acerca de Marieta Rosa Sánchez

De esas personas guapas que hacen que aunque seas listo parezcas tonto. Vosotros pensáis; yo escupo. https://twitter.com/maarieetaa

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La efectividad del horóscopo que realizan nuestros expertos tiene una fiabilidad del 99%. Es decir, que sólo erra un 1% de las veces. Puedes confiar en nosotros. Y es que no sólo te contamos qué ha pasado sino qué va a pasar. La Taberna Astral. La actualidad planetaria, desde otra perspectiva.

Capricornio (del 21 de enero al 16 de febrero): Irás a hablar con una persona muy importante pero no sacarás demasiado en positivo. Confía y sé perseverante. Cataluña te necesita.

Acuario (del 17 de febrero al 11 de marzo): Los astros están de tu parte. Es el momento de darte un caprichito, te lo puedes permitir. Afíliate a Falange.

Piscis (del 12 de marzo al 18 de abril): Mercurio se cruza en la órbita de Neptuno. Mete a tus niños y a tu mujer en el coche, arranca y conduce todo lo lejos que puedas. Huye. Rápido. Ahora.

Aries (del 19 de abril al 13 de mayo): Sé cuidadosa. El rumbo de la constelación Perseo indica que ese caballo no es el mejor amigo de tu himen.

Tauro (del 14 de mayo al 21 de junio): Da un giro radical a tu vida. Rompe las reglas. Destroza lo indicado. Transgrede. Salta. Libérate. Bórrate el Tuenti.

Géminis (del 22 de junio al 20 de julio): Llevas una semana sin papel higiénico y esas servilletas no parecen ser lo mejor para tu recto. Date un paseíto, que no vives tan lejos del supermercado.

Cáncer (del 21 de julio al 10 de agosto): Ten cuidado con dónde guardas el porno en tu ordenador. A tu madre, la carpeta “Apuntes” que tienes en el escritorio le empieza a resultar sospechosa. Además, hoy día está todo en la red.

Leo (del 11 de agosto al 16 de septiembre): Hay un excedente poblacional de esturiones sevrugas del mar Caspio. Te espera una semana de grandes cambios. Caviar mediante.

Virgo (del 17 de septiembre al 30 de octubre): Esta noche follas por primera vez, pero si vas a establecer una relación formal con esa persona lo vigilaría muy bien. No querrás pasar de Virgo a Capricornio.

Libra (del 31 de octubre al 23 de noviembre): Como Libra que eres, necesitas estímulos intelectuales. Una buena conversación. Ábrete un Badoo.

Escorpio (del 24 al 29 de noviembre): Pronto estarás preparando tus maletas para un largo viaje asociado con nuevos designios laborales. Lamentablemente, descubrirás que el A2 en inglés de la FGUMA no basta para emigrar. Ni para preguntar la hora.

Ofiuco (del 30 de noviembre al 17 de diciembre): La Osa Mayor te animará a salir del armario y confesar a tus allegados que sigues la clasificación zodiacal de la Minnesota Planetarium Society.

Sagitario (del 18 de diciembre al 20 de enero): Sagitario se acerca peligrosamente por la derecha a Plutón. Cuida mucho tu integridad física. No a todo el mundo le hace gracia lo de rodear el Congreso.

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Esta semana, nuestro documento en Google Drive ha recogido, además de tu futuro más inmediato (y certero), una serie de interferencias planetarias. La basura espacial. No te dejes llevar por los arrebatos de ira provenientes de la circunferencia estelar de Marte y disfruta de tu semana, tabernista.

Capricornio (del 21 de enero al 16 de febrero): El flujo orbitador de Neptuno con respecto a Júpiter propicia que la obsidiana sea tu elemento vital esta semana. Por lo tanto, ten cuidado porque la regla te bajará con demasiado flujo.

Acuario (del 17 de febrero al 11 de marzo): Disfrutarás de 53 segundos de paz durante esta semana. El resto será una espiral autodestructiva de desamor, fracaso y barbitúricos.

Piscis (del 12 de marzo al 18 de abril): Paciencia y buenos alimentos. Que te haya abierto conversación por el Whatsapp no quiere decir que vayas a follar esta noche.

Aries (del 19 de abril al 13 de mayo): Es muy curioso, porque se repite lo que dijo Maruja Zorrilla en ABC el 13/05/2010 para los Capricornio: “Tus hijos, si los tienes, te piden toda tu atención. Es un buen día para pasarlo con ellos”. Si no pues no.

Tauro (del 14 de mayo al 21 de junio): Gasta cuidado con las lanzas. En estas épocas suelen ser muy peligrosas. Tómatelo todo con mucha calma: el karma tiene algo preparado para ti.

Géminis (del 22 de junio al 20 de julio): Gran semana para demostrar el cariño a esa persona que tienes a tu lado y enfocar toda tu energía en esa dirección. Que no se note que estás desesperado por mojar.

Cáncer (del 21 de julio al 10 de agosto): Si bien es cierto que Júpiter te deja en una situación comprometida, esta semana serás de gran ayuda a todos aquellos que vean su libertad coartada. Sabrán reconocértelo. (este no se pilla mucho, no?) no es cancer tios. humor inteligente. solo los que sean inteligentes y avispados lo pillan. no.sí. no. JAVI, TU QUE ESTÁS viviendo en inglés, cuando coges el telefono dices: “Yes?” No cojo el telefono, sabes lo que cuesta una llamada internacional? Me refiero a las nacionales, logicamente a tu padre no le vas a hablar en ingles. Aunque un holandes o alguien viviendo aqui me llame, me cuesta como una llamada internacional, la señal va a españa y vuelve porque soy de oranggggge. ¿Por qué estamos hablando esto aquí? podemos dejar esto asi para que salga en el horoscopo? Seria brutal xDDD jajaj ok posyastaxD

Leo (del 11 de agosto al 16 de septiembre): Venus se encuentra en su momento óptimo. La semana perfecta para que escribas algo para La Taberna.

Virgo (del 17 de septiembre al 30 de octubre): Relaja tu esfínter. No servirá de nada: al final siempre acaba saliendo. Te asaltarán muchas dudas a lo largo la semana, pero con un porro se ve todo mejor.

Libra (del 31 de octubre al 23 de noviembre): Cuidado con los libros. Todos son iguales, te quieren para lo que te quieren. Antes recuerda mirar siempre la mini-biografía del autor. Ayuda mucho.

Escorpio (del 24 al 29 de noviembre): Marte forma una escuadra con la constelación Perseo. Si bien tu economía anda algo maltrecha, estás preparado para dar el paso, independizarte e incluso formar un nuevo estado.

Ofiuco (del 30 de noviembre al 17 de diciembre): ¡Estás de suerte! Una nueva visita supondrá tu salto a la fama internacional. Puedes bajar de ese árbol de la selva del Congo.

Sagitario (del 18 de diciembre al 20 de enero): Eres un puto centauro con un arco en la mano, no sé qué más quieres.

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En el BOE, la lectura obligatoria de suspense/inodoro (por aquello de cagarse en el gobierno mientras) de todo español, se detallan en 91 aterradoras páginas ésta y otras medidas que se llevarán a cabo en tiempos venideros (por ejemplo: congelar los sueldos de funcionarios, la eliminación de su paga extraordinaria de navidad, y la reducción de las pensiones y prestaciones de empleo entre otras). A partir de ahora, contaremos con tres tipos de impuestos: el superreducido (4%), el reducido (sube del 8% al 10) y el general (del 18% al 21%)Así que, agarraos que vienen curvas.

Fuente: Somospacientes.com / Estudiante en pleno paseo vespertino a Mercadona. Nótese los cheetos y el papel higiénico (If you know what I mean)

La gran aventura de estudiar en la UMA.

Comencemos por lo importante. A pesar de que la UMA ha decidido no subir las tasas de las matrículas,  sí que han subido el IVA de los precios de materiales escolares (concretamente de un 4 a un 21%) que utilizamos diariamente como las mochilas, cuadernos, bolígrafos, o portátiles y demás aparatos electrónicos (del 18 al 21%) para tomar apuntes o tuitear desde el wifi de la universidad.

Por otra parte,  el transporte:  tanto si tienes vehículo propio, como si has de usar transporte público, se encarecen  tanto la gasolina (llegando a estar el litro a 1,67€) como los billetes y abonos de transporte, incluídos los de estudiantes , que han visto en sus precios un incremento que varía desde los 10 a los 70 céntimos .  Un ejemplo es el abono de la EMT, que ha pasado de unos 24,5€ a 26€ en un solo año.

Si estás emancipado, atención: el importe de la ayuda abonada por el concepto de Renta Básica de Emancipación de los jóvenes se reduce en un 30%, con lo cual la ayuda será de 147€ mensuales.

Y por último, si compartes piso o vives con tus padres, las facturas de luz, agua e internet les serán aplicadas el tipo general de IVA del 21%. Todo esto supone un amplio desembolso monetario de hasta unos 700 euros más al año por hogar.

La lista de la compra dice “Auch!”

Los alimentos básicos como el pan (incluyendo el pan recalentado de Mercadona), la harina, la leche, las frutas y verduras, el queso y los huevos permanecen dentro del grupo de los productos de IVA al 4%, junto a los medicamentos.

La lista de la compra se encarecerá en cuanto al resto de alimentos se refiere. Los cereales, yogures, la carne y el pescado , e incluso esas galletas de dinosaurio que tanto te gustan subirán de un 8 al 10% (impuesto reducido).

Otros productos que siguen con ya mencionado impuesto de tipo reducido son los tampones, compresas y protegeslips. Porque la menstruación no está reñida con la subida de precios: ambas duelen por igual.

La ropa, electrodomésticos y otros servicios (óptica, funerarias, peluquerías) seguirán en el tipo general de IVA.

El entretenimiento por encima de nuestras posibilidades (se acabó la diversión) .

La cultura, el deporte y el entretenimiento tampoco se libran de la subida de precios: exceptuando los libros, periódicos y revistas que se mantienen en el tipo superreducido, los precios de las entradas a espectáculos, conciertos, películas u obras teatrales subirán del 8 al 21% así como las salidas nocturnas a discotecas o bares.

Aún así, si decides hacer botellón tendrás un plus además de la resaca: toda bebida alcohólica sube al 21% menos el vino, la cerveza y  bebidas no-alcohólicas, que se incluyen  en la categoría de productos de tipo reducido de IVA.

Y si tenías pensado hacer algún cursillo o taller, o bien cultivar tu cuerpo del vicio y del deseo para ligar con l@s erasmus, se tarifica con el tipo general de impuesto (y si ligas, recuerda que los preservativos también ;)).

Conclusión:  ¿Hay vida después de la subida IVA?

Si ya de por si los estudiantes necesitábamos realizar malabares con el dinero, ahora tenemos que aprender acrobacias con el dinero: ni el Cirque du Soleil, hoyga.

Es verdad que se avecinan tiempos austeros y difíciles, tanto para el estudiante universitario como para su familia,  pero como decía Hugh Laurie “All we gotta do is ….” .

Acerca de Laura Muñoz

20. Cámara en mano, buscando el instante preciso. Estudio Comunicación Audiovisual en la UMA, futura Erasmus en Bruselas. Además de fotografiar para otros medios y colaboro escribiendo en La Taberna Global. Me gusta pescar imágenes.

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Por eso me he imaginado esa última semana a @ManoloCastillo rubio y guapo (claro, que Manolo es moreno) metido en una habitación:

–          Bien, tenemos que repartir el presupuesto. Se nos ha ido uno y hay que innovar. Gordo, dime quienes son los twitteros que pueden servir.

Vale que Moneyball va de béisbol, pero después de haber visto la coincidencia con el plazo de fichajes de la NBA, lo que ha hecho @ManoloCastillo es un pedazo de quinteto titular para un buen equipo de baloncesto:

–          @Jammarq. Base. Destaca por ser un jugón, un creador, un ilusionista del tuit, auténtico playmaker de la palabra. Es una de las pocas personas capaces de conversar consigo mismo sin caer en la locura. Jajaja, es coña. @Jammarq está loco, pero no tanto como tú, que estás leyendo esto. (En caso de que esto lo lea el propio @jammarq entraría en un bucle. Reflexionad sobre ello).

–          @PepeDamianRS. Escolta-base. ‘Pa’ un roto y ‘pa’ un ‘descosío’. Otro ‘creator’ (léase con acento de emperador. Romano, no de pez espada). Lo mismo te crea un #Hashtag que se mete con lo que se mueva. Siempre con una suave ironía. Es el típico jugador que siempre saca una falta, siempre suma para el equipo. Por lo visto, según dice, bebe gintónic.

–          @CurroTroya. Guard. Destaca por su versatilidad, lo mismo se las tira desde fuera (con @24hrstweets) que penetra hasta la cocina y saca la falta en ataque de algún político. Por lo visto tuvo un problema con una concejal. Esto es como cuando Munúa y Aouate se pelearon en el Dépor. A ellos no les hará ni puta gracia, pero desde fuera tiene su aquel.

–          @Capitan_Ahab. Pivot. No por altura, pero es muy bueno en la zona. Habitualmente no es que coja rebotes, sino que vive rebotado con la clase política. Con todos. Como todos. Normalmente, que un pivot pierda un rebote en defensa es una catástrofe, excepto él, que fue capaz de regalarle un rebote a @JavierArenas_PP. Nos divertimos mucho. Él también. Su abogada más.

–          @JesusNJurado. Pivot. Bueno, es obvio que este sí que es por altura. Jajajá. No cuela tampoco, ¿no? A ver, me gusta, pero como me tiene bloqueado, pues tendré que meterme con él. Además es bajito. Pero Jesús, tómate esto como un ‘algo’ literario. Como si fuéramos Góngora y Quevedo. Pero ni tú eres Góngora ni yo Quevedo. Ni viceversa. ¿Has leído mi última columna? RT #porfavorteloruegomucho.

Joder, @ManoloCastillo, vaya equipito que te has montado y todo eso solo tirando de Twitter. Es una cantera interesante. Con dos cojones, me atrevo a darte un consejo: Que no se te amariconen por jugar en un grande. Diles que el primero que se ponga ‘fisno’ y políticamente correcto tiene la puerta abierta. Hombre, ya que escriben tuiteros qué menos que sean tan ingeniosos como en la casa en la que los hemos criado. Sigue oliendo, hay banquillo, eh.

Después de esta tan deportiva entrada solo me queda decir: ¡Dale Manolo!

Acerca de FJ Cristòfol

Si me ves parado dispárame, aunque seguramente ya esté muerto.

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