No, ya de verdad. Muy muy en serio. Me parece denigrante para la UMA que nuestra excelentísima universidad no tenga una mascota. Ni siquiera una paloma picassiana que vuele hacia el cielo en las competiciones deportivas al máximo nivel que se celebran, o no, en las instalaciones deportivas del campus de Tetatinos (el otoño la sangre altera).

La magnífica rectora entre rectoras, presidenta de la CRUE y gran profesional y mejor persona, Adelaida de la Calle, ha declarado en exclusiva que ella no es, ni pretende ser, la mascota de la UMA: “Aunque esté todo el día en la portada de la web y aparezca mucho en los medios no soy la mascota de esta universidad, solo soy la que manda. Y te callas”. No lo dijo, pero lo pensó, Manolo García lo tiene grabado. Él es mi fuente. Es solvente y aquí no hay dolo. Esto lo apunto por si me lee María del Mar Navas, profesora de Derecho de la Información, a la que aprovecho para mandar un afectuoso saludo. Es güena ente. De verdad.

Para terminar esta columna, me gustaría resaltar que la Universidad de Málaga merece tener una mascota al nivel que le corresponde. Qué sé yo… quizá un cachorrito de fox terrier o un gato persa. Algo adorable, que lo único que haga sea despertar la ternura del que lo vea. No nos pega una pantera ni un oso grizzlie. Eso es más agresivo que poner en un plano a María Antonia Iglesias y Jiménez Losantos.

Desde aquí hago una llamada a los universitarios malagueños. ¡Ocupemos el rectorado! No nos representan los que no quieren que la UMA tenga una mascota #OccupyTheRestorao

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Es una lástima tener que desdecir una y otra vez al muchacho este alto que dice que estudia periodismo y que va de gracioso. Mira, Manolo, Mariví tiene demasiadas cosas que hacer como para estar 24 horas tuiteando. ¿Estamos locos?

Mariví es una mujer apasionada del 2.0, por eso la han nombrado archiconcejal de cosas de internet, o algo más importante. Con el ritmo de vida que lleva esta mujer es imposible que tuitee siempre ella. No te digo yo, graciosete, que no suba algún tuit de vez en cuando, cuando se aburre en los plenos (ella al menos nos informa, otros se ponen a buscar jamones para regalar a los cuñados).

Si hay algo que no te quede claro, lee:

• Las fotos: En la mayoría de sus fotos siempre sale ella. Por ejemplo, mira las fotos de la entrega de premios de la web del SUR (yo fui, tú no Manolo, así que calla). En todas sale ella… ¿No te da eso que pensar? No se sostiene que una persona sea capaz de salir en sus propias fotos a no ser que, claro, estemos en Tuenti y haya un espejo y no me esperaría eso, me sobresaltaría.
• Mariví jamás dirá que es un bot, ¡cómo va a afirmar tal cosa! Pero queda claro que es un bot en, al menos, 2 de cada 4 tuits. El otro día, por ejemplo, respondía a la pregunta de Manolo sobre si era un bot un: “no, jajaja”… ¡Venga hombre! Otro ejemplo: Anna, la asistente virtual de Ikea responde clara y concisa a la pregunta “¿Eres un bot?” y dice “Soy virtual y con ayuda de personal real de IKEA puedo hacer que encuentres respuestas a tus preguntas sobre IKEA”. O sea, que Mariví es real, pero con ayuda de un bot puede responder a todas las preguntas.
• ¿Cómo va a ser @mariviromero la misma que Mariví Romero? A ver, que pueden coincidir en ocasiones, pero yo la he visto andando por la calle y a la vez me han aparecido tuits suyos en mi TL. Es materialmente imposible… A no ser que los programe con Hootsuite o Twetdeck, en ese caso me tendría que callar al respecto.
• Yo he comido bocadillo de tortilla de patatas en su casa, en la de Mariví Romero, no en la de @mariviromero, claro. Ella no tuiteó mientras me comía el bocadillo, y cuando salí vi menciones y fotos, ¿te enteras? MENCIONES Y FOTOS de mi bocadillo. Inquietante.
• El Ayuntamiento tiene una partida del presupuesto dedicada a la I+D+I y sin duda aquí está la base de todo: Adelaida de la Calle tiene un laboratorio secreto en el interior de Gibralfaro, horadado en la piedra, donde una cantidad ingente de matemáticos y programadores están encargados de desarrollar un algoritmo mediante el cual la usuaria de Twitter @mariviromero sea capaz de generar contenidos y responder como si de un humano se tratara. Lamentablemente, y después de dejar tirado al ministro Güert (yo digo guaterpolo, no vaterpolo) el programa tendrá que concluir en próximas fechas.

Definitivamente, está claro, y a las pruebas y hecho me remito, que @mariviromero y Mariví Romero NO coinciden, es decir, que detrás del perfil de Twitter de la concejal existe, al menos, un ejército de programadores y matemáticos, diversos programas informáticos, aplicaciones móviles y, por supuesto, algún becario de los que cobran por 5 horas y trabajan 12 (hola a todos, por cierto).
Manolo, lo siento, si quieres un día le decimos a Mariví Romero que nos invite a un café, a ver qué pasa… Ahí lo dejo.

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Me gusta ganar los partidos antes de ganarlos. Por eso me he tirado al barro a golear a Manolo. Es fácil si se pone a defender lo indefendible. Ya te he ganado el primer partido y ni siquiera han pitado el principio del partido. Manolo 0-1 Cristófol. Que Curro no es calvo, joder.

¿Que si @CurroTroya es calvo? Pues claro que no… ¿Es que no queda claro en su foto de perfil de Twitter? Se le ve claramente que hay pelo asomando, pero es lo que tenemos la gente seria y con clase, que no nos gusta vacilar de los atributos que la naturaleza nos ha dado. Yo tengo hipótesis que harán quedar en ridículo a cualquiera que piense que Curro es calvo. Además, está muy feo hablar mal de la gente, ¡hombre ya!

• Peinarse es de tiesos: Es decir, peinarse es de gente que tiene tiempo que perder y está claro que Curro no lo tiene. Solo hace falta echarle un ojo a su Twitter. Con que solo haga la mitad de las cosas que dice que hace ya no hay más que hablar. Es decir, Curro decidió un buen día dedicarse a la comunidad y raparse la cabeza de vez en cuando en lugar de peinarse todos los días. Es más, rapar te puede rapar cualquiera, pero peinarte por las mañanas es más complicado. Estoy seguro de que Curro va a la peluquería y le dice al muchacho: “déjalo cortito, pero tarda, que tengo que seguir subiendo noticias al Twitter”.
• Los vestidos del rey: Hay una fábula que habla de cómo unos listillos engañan a un rey y le cobran mucho dinero por ‘hacerle’ unos trajes. Creo que la fábula se llamaba Urdangarín y el rey. En realidad no se los hicieron y se quedaron con la pasta haciendo creer al rey que los trajes eran de un tejido especial que solo podía ver la gente inteligente. Pues eso, el pelo de Curro es como el tejido de la fábula, solo podemos verlo los inteligentes… o los que no queremos quedar como tontos delante de los demás.

Y, por supuesto, es obvio que Curro es un tipo a la moda y va a la peluquería los viernes, para que sus recortes coincidan con los del Consejo de Ministros.

P.S.: La fotografía corresponde al archivo privado de @CurroTroya. Es decir, que es de verdad. Nada que ver con un cutre montaje de fotochós

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Si hubiera puesto sexo en el titular habría ganado más lectores, pero prefería que solo los más avezados y cultos leyerais esto. Además, he puesto una foto de una parra. A que soy gracioso. Matadme. Sí, me he equivocado a conciencia en el Premio Príncipe Cervantes. ¿Os imagináis que fuera ministro y escribiera una carta con faltas de ortografía? Jajajaja. Sería la hostia, ¿verdad?

A continuación os enseño unas notas que tomé mientras paseaba por el centro el pasado sábado. Por lo visto hubo un partido de críquet en Calcuta y todo el mundo se paró para verlo por Canal+. El críquet es casi tan interesante como el fútbol, pero ahí no juegan Alves ni Pepe y nadie puede insultar por pegar patadas al contrario. A no ser que estés loco. Como Pepe y Alves, claro. En Twitter la gente se pone muy nerviosa cuando hay fútbol. Yo solo me cago en los árbitros cuando Demichelis marca y se lo anulan. De pequeño jugué al fútbol, de portero, estaba gordo (más que ahora) y me cagaba en la madre de quien apareciese por medio. Hala, a lo que iba, a explicar la hipótesis que presentaba el Twitter @FNMoraleda: “Muy bonito el festival de cine”. Los cojones, Mora, los cojones (ya sé que lo tuyo era irónico. ¿No?…)

Diario de a bordo. Día uno Único día que iré. 7:30 hora zulú:

En Málaga, una legión de muchachas de 13 años ataviadas con ropa robada del Breska (sí, se escribe Bershka y solo lo dice bien Rajoy) escotadas y minifaldeadas muestran cartulinas con recortes (eso también lo hace muy bien Rajoy) de fotos de la revista Cuore (aarg) con la cara de los actores de moda: Mario Casas, Miguel Ángel Silvestre o Hugo Silva. Todos sin camiseta. El ambiente era húmedo. Ya sabes. Chillan como cochinos en una matanza en Villanueva de Tapia. Mucho.

En la acera de enfrente, casualmente, un archireconocido bloguero mira a su acompañante y dice: “Ay, están locas del coño las niñas”. El muchacho lleva leggings camel muy pegados y carga a la derecha. Da grima.

Por lo visto dentro ponen una peli y hay una gala inaugural de un festival de cine. Es bonito, ¿no? Por lo visto este año la fiesta de inauguración del festival fue a base de bocadillos de mortadela Mina y batidos Hacendado. También pusieron horchata, pero estaba caliente y nadie bebió.

El año pasado estuve acreditado y no me metí con el festival, así que este año tengo doble ración. Hace dos años sí que escribí, pero no me leyó nadie. Les dije que era una quedada donde la mayoría quedaban para mamarse. Por lo visto no iba muy desencaminado según me dijo una amiga. Me pierdo. La gente en Twitter se vuelve loca con el festival. Pero más con el fútbol. No lo entiendo.

Abogo porque @manoletusgarcia haga un reportaje en streaming y riguroso diresto en la gala de clausura. ¿A esa es a la que van algunos actores (algunos digo jajajaja) con resaca y cara de no haber dormido una puta mierda después de haber destrozado las habitaciones, tirado las cortinas, robado albornoces y tal, no? No me miréis así, a mi me lo ha contado la prima de un amigo que tiene un sobrino y su madre es cajera en el Mercadona donde compra la hermana de una de las limpiadoras del hotel ese donde se quedan los actores. Yo nunca me invento nada, solo hago surrealismo.

P.S.: Hola @teoleongross. No, tú eres más grande, tonto. No, cuelga tú. No, tú. Veeenga. 1, 2 y 3… ¡Será cabrón! ¡Ha colgado!

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Uno de los candidatos, que nunca llegó a ser candidato, pero sí precandidato, aunque ni siquiera eso porque retiró su candidatura a favor de otro candidato que todavía no es candidato pero sí precandidato, @Antonio_Trillo está llamando desde el lunes por la noche a @teoleongross para ofrecerle sus servicios. Pinchado el teléfono móvil de Trillo, el candidato que nunca fue candidato pero que… bueno, eso, este medio ha tenido acceso a la siguiente conversación:

-          Hola, este es el contestador de Teodoro León Gross, deja tu mensaje.

-          Teo, hombre, qué alegría hablar contigo. Me alegra mucho saber que te presentas. Siempre creí en ti. Bueno, primero creí en mí, pero después vi que mejor creer en otro y quién mejor que tú. ¿Teo? ¿Teo? Mierda, es el contestador. Bueno, soy Antonio Trillo, ya sé que no nos conocemos, pero a ver si hablamos. Un beso, o un abrazo. Lo que tú quieras.

El futuro presidente de la Agrupación publicaba en Semana Santa un artículo en el que aclaraba sus gustos cofrades. Aquí el enlace. León Gross se ha destapado en plena carrera por la presidencia y se dejaba ver el Martes Santo por las calles.

La candidatura de León Gross está compuesta por otros reconocidos cofrades capillitas como @Aliquindoi, @PepeDamianRS y @Capitan_ahab. El mismo Martes Santo se reunían en el restaurante Los Caballos de Álora, como si fuera la Cafetería Galaxia de Madrid, para dar el golpe de estado. En palabras, también inventadas, de @Capitan_Ahab “nos reunimos en Los Caballos porque allí se han gestado grandes movimientos, como el que intentó echar a @Paconejo y Heredia hace unos meses y, ya se sabe, tuvo buenos resultados” (En el momento de realizar esas declaraciones @Aliquindoi y @PepeDamianRS empezaron a descojonarse mientras daban un trago al gintónic).

Los muy listos se dispersaron el día de los hechos por distintos puntos de la plaza de la Merced, pero olían de lejos a conspiración. Además, todos fueron vistos hablando con un nazareno de desproporcionadas dimensiones que les hacía entrega de un documento en la mano, como si les estuviera pasando droga. Se está fraguando un cambio en @CofradiasMalaga… No se pierdan la carrera por San Julián.

PD: “El gilipollas este se cree que nos interesan sus polladas sobre Semana Santa. Mira que encima dijo que no iba a escribir sobre Semana Santa. Pobrecito, no sabe donde tiene la cara. Seguro que se pegó un golpecito de chico”. Dejad de mandarme privados insultantes. Bueno, empezad a hacerlos y así disfruto.

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Por eso me he imaginado esa última semana a @ManoloCastillo rubio y guapo (claro, que Manolo es moreno) metido en una habitación:

–          Bien, tenemos que repartir el presupuesto. Se nos ha ido uno y hay que innovar. Gordo, dime quienes son los twitteros que pueden servir.

Vale que Moneyball va de béisbol, pero después de haber visto la coincidencia con el plazo de fichajes de la NBA, lo que ha hecho @ManoloCastillo es un pedazo de quinteto titular para un buen equipo de baloncesto:

–          @Jammarq. Base. Destaca por ser un jugón, un creador, un ilusionista del tuit, auténtico playmaker de la palabra. Es una de las pocas personas capaces de conversar consigo mismo sin caer en la locura. Jajaja, es coña. @Jammarq está loco, pero no tanto como tú, que estás leyendo esto. (En caso de que esto lo lea el propio @jammarq entraría en un bucle. Reflexionad sobre ello).

–          @PepeDamianRS. Escolta-base. ‘Pa’ un roto y ‘pa’ un ‘descosío’. Otro ‘creator’ (léase con acento de emperador. Romano, no de pez espada). Lo mismo te crea un #Hashtag que se mete con lo que se mueva. Siempre con una suave ironía. Es el típico jugador que siempre saca una falta, siempre suma para el equipo. Por lo visto, según dice, bebe gintónic.

–          @CurroTroya. Guard. Destaca por su versatilidad, lo mismo se las tira desde fuera (con @24hrstweets) que penetra hasta la cocina y saca la falta en ataque de algún político. Por lo visto tuvo un problema con una concejal. Esto es como cuando Munúa y Aouate se pelearon en el Dépor. A ellos no les hará ni puta gracia, pero desde fuera tiene su aquel.

–          @Capitan_Ahab. Pivot. No por altura, pero es muy bueno en la zona. Habitualmente no es que coja rebotes, sino que vive rebotado con la clase política. Con todos. Como todos. Normalmente, que un pivot pierda un rebote en defensa es una catástrofe, excepto él, que fue capaz de regalarle un rebote a @JavierArenas_PP. Nos divertimos mucho. Él también. Su abogada más.

–          @JesusNJurado. Pivot. Bueno, es obvio que este sí que es por altura. Jajajá. No cuela tampoco, ¿no? A ver, me gusta, pero como me tiene bloqueado, pues tendré que meterme con él. Además es bajito. Pero Jesús, tómate esto como un ‘algo’ literario. Como si fuéramos Góngora y Quevedo. Pero ni tú eres Góngora ni yo Quevedo. Ni viceversa. ¿Has leído mi última columna? RT #porfavorteloruegomucho.

Joder, @ManoloCastillo, vaya equipito que te has montado y todo eso solo tirando de Twitter. Es una cantera interesante. Con dos cojones, me atrevo a darte un consejo: Que no se te amariconen por jugar en un grande. Diles que el primero que se ponga ‘fisno’ y políticamente correcto tiene la puerta abierta. Hombre, ya que escriben tuiteros qué menos que sean tan ingeniosos como en la casa en la que los hemos criado. Sigue oliendo, hay banquillo, eh.

Después de esta tan deportiva entrada solo me queda decir: ¡Dale Manolo!

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¿Y ahora de qué cojones hablo yo? De verdad, estoy perdido. Como siempre se me va la fuerza por la boca y aquí estoy, metido en la taberna, de cañas. ¿Serías capaz de no abalanzarte sobre un medio de comunicación cuyo logo es una cerveza? No, no una cerveza cualquiera: ¡Una cerveza tan grande como el mundo entero! Joder, ¡ponme otra!

Hay una cosa que tengo claro, esto es un medio estudiantil, obvio, por eso estoy yo por aquí. Aunque la muchachada me confunda con un profesor joven, en realidad soy un alumno viejo. Me da no sé qué dejar de ir de vez en cuando por la Facultad de Ciencias de la Comunicación, sí la cancerígena. Llevo tantos años que yo conocí a Cristóbal de joven… Ah, ya, que no sabéis quién es Cristóbal. Vaya mierda de generación que no conocerá sus paellas. Bah.

Me he propuesto, creo, hablar de Twitter. Me hace mucha gracia Twitter. De verdad, en serio, me río. Es un contenedor estupendo de cosas. Sí, de cosas. A secas. ¿Cómo podríamos definir, sino, los tweets de @FrancisRuizP? ¿Qué extraño ingenio utiliza @CurroTroya para su @24hrstweets? Eso sí, con los que flipo es con los del club del #Gintónic… ¡Venga ya, fantasmas! Si @Capitan_Ahab, @PepeDamianRS y toda esa banda se tomaran uno de cada diez gintónics que dicen que se toman estarían todo el día diciendo barbaridades… Pues eso.

Os juro por los rusos asesinados por Pérez Reverte que no sé dónde coño me he metido. De verdad, yo no me drogo, solo bebo alcohol. ¿Cómo pueden valorarse los tweets de @JJBlanesMalaga o @FNMoraleda sin fumarse un truja antes?

Eso sí, aquí hay dos temas vetados. Estos artículos son míos y me los follo cuando quiero, por eso el día que hable de deporte o de Semana Santa, por favor, pegadme un tiro en la sien y quedaros tan tranquilos. Si os dicen algo, os detienen o cualquier hostia de esa, le decís que ibais de mi parte, que yo os lo dije. La Policía no lo entenderá, pero os lo pasaréis del carajo en la cárcel… ¡sin Twitter!

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