Aquí podéis venir a echar un casquete entre tema y tema

Si no has hecho ni puto caso a tu propósito de llevarlo todo al día, esta noticia podría interesarte. Deja de martirizarte por no haber hecho ni el huevo durante todo el año, y ponte a estudiar. O mejor sigue haciendo el vago hasta que empiece el horario especial, que se aplicará a partir del próximo día 17. Cuando ese día llegue, deja el Instagram y corre a la biblioteca de Ciencias o a la de Económicas a impregnarte de sabiduría y conocimientos hasta las 3.00h de la madrugada.

Si lo prefieres, también puedes ir a la Biblioteca General, que, en un brote de envidia más que justificado, también ha querido sumarse a esta revolucionaria y novedosa iniciativa y ha anunciado que ampliará su horario de lunes a viernes desde las 8.30h hasta las 7.00h, por lo que si no tienes un Delorean, estás jodido. Como novedad, este año habrá barra libre de cerveza y tinto hasta las 1.00am en una agresiva campaña de conocidas marcas alcohólicas contra la bebida energética del Mercadona.

La vicerrectora de Investigación y Transferencia de la UMA, que se llama María Valpuesta y que aunque no nos cae tan bien como la de cultura, tampoco nos cae tan mal, ha dicho que para ahorrarse unas perras “el horario especial se aplicará durante menos días que otros años, pero durante estos días las bibliotecas de Ciencias y Empresariales abrirán durante un mayor número de horas”. Con estas declaraciones, salta a la vista que la vicerrectora ha insinuado que los exámenes pueden prepararse los tres días de antes porque los temarios son una mierda.

Las reacciones de júbilo no se han hecho esperar y los umeños ya brincan de alegría y publican entradas en sus blogs explicando cuál es el look más apropiado para ir a la biblioteca. Solo el colectivo Reforma ha dado por culo tras conocer la noticia, reclamando que el periodo especial sea más prolongado ya que hay alumnos que empiezan sus exámenes solo cuatro días después de que comience este horario y que por lo visto no pueden estudiar en su casa.

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Era todo alegría. Los jugadores berreaban sin pudor, los empollones se saltaban las clases con agrado y los modernos se desabrochaban el cuello de la camisa para una mayor comodidad. El precio de la matrícula estaba más que justificado y nadie se acordaba de las becas Erasmus: “dónde vamos a estar mejor que aquí”, nos decía un personaje que hoy llora desde el anonimato por la retirada de un futbolín  que, durante un par de semanas, trajo la felicidad al hall de la Facultad de Comunicación.

Todo empezó hace apenas un mes, cuando los umeños estaban prácticamente comenzando el curso universitario llenos de ilusión y ganas de beber cerveza. A estas ganas de aprovechar el tiempo se le unió una sorpresa muy bien encajada por el alumnado: la empresa Futboling había llegado a Málaga. El solitario y kilométrico hall de la Facultad de CCCOM por fin iba a resultar útil, o eso creíamos. Como no podía ser de otra forma, este medio comentó todos los detalles y recogió las opiniones del alumnado acerca de la instalación de esta máquina recreativa. También trató de hablar con el Vicedecano de Infraestructuras de Ciencias de la Comunicación, aunque éste se encontraba en el extranjero y lo máximo que pudo decirnos fue que allí eran las cuatro de la mañana.

No lo ponemos en negrita por postureo informativo, sino porque realmente es importante, ya que a Don Manuel Chaparro Escudero le sentó tan mal que el futbolín se instalase sin autorización que ordenó su retirada de forma inmediata. Fuentes cercanas al Vicedecano afirman: “lo que más le jodió fue no poder inaugurarlo”. LA TABERNA GLOBAL quiere dejar claro que, aunque es más que probable que sea cierto, también cabe la posibilidad de que nos lo hayamos inventado.

Fuente: Vicedecanato de Infraestructura

Como nos gusta mucho el Periodismo, también hablamos con Nacho Escobar (no confundir con el Director de eldiario.es), encargado de la empresa Futboling, para conocer sus impresiones y, de paso, ver si rajaba un poco del Vicedecano. Para él, la orden de retirar esta máquina recreativa fue algo “inesperado y desagradable” ya que “la instalación de la máquina se llevó a cabo tras firmar un convenio con el Rectorado”.  También quiso mencionar a los frikis estudiantes de Ingeniería,  invitándoles a gestionar la colocación de una máquina recreativa en sus instalaciones.

Cabe recordar que la empresa Futboling es una empresa de carácter benéfico y humanitario, que solo pretende aprovechar la ludopatía de la juventud para una buena causa. Pero ni esto ha sido suficiente para que el Vicedecano reconsidere su decisión y opte por instalar, no una, sino cuatro o cinco mil máquinas bajo el lema: “La UMA, tu Eurovegas particular”.

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Estudiar Derecho no solo es bueno para tu espalda y cervicales. Además, te permite aprender inglés por alrededor de cien euros, gracias a la revolucionaria iniciativa del Foro de Estudiantes de Derecho. También pueden optar a este curso los estudiantes de Criminología o de la doble titulación de Derecho y ADE.

Gracias a este curso, los alumnos que lo deseen de dichas titulaciones podrán adquirir el título de Inglés B1, recibiendo cuatro horas de clase a la semana durante cuatro breves y pasajeros meses (enero – abril). Es este el objetivo fundamental de esta intrépida y didáctica aventura, que pretende, además de joder a FGUMA, otorgar al umeño común el dominio absoluto del lenguaje anglosajón, cada vez más necesario e imprescindible en nuestras vidas. Sobre todo para aprender a pronunciar correctamente las palabras hipster, Whatsapp o tupperware.

Dentro del programa de la actividad se incluyen tanto contenidos gramaticales como comprensión y expresión oral y escrita. Además, al realizar la matrícula se otorgará al alumno una memoria USB con libros, material audiovisual, etc. Cabe destacar además que el dinero irá única y exclusivamente destinado a sufragar los gastos de material y profesorado necesarios para el desarrollo adecuado del curso.

El plazo de preinscripción ya ha comenzado y finaliza el próximo 28 de octubre, así que si eres un loco del saber o te mueres de ganas de entender las letras de tus canciones favoritas de los Arctic Monkeys, infórmate de todos los requisitos necesarios y reserva una de las cien plazas ofertadas. Quedan pocas, tal y como ha afirmado Foro de Estudiantes de Derecho desde su Twitter, aunque también han prometido “intentar ampliarlas”. Adelante, umeño. Todo un mundo de series, películas, videojuegos y tratados de Microbiología te esperan en su lenguaje original.

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Atención, umeños: justo cuando pensábais que los horarios de este año os obligarían a renunciar a vuestra vida social, en Ciencias de la Comunicación, Económicas y Psicología han querido tener un detalle con todos los estudiantes. La semana pasada se instalaron en los halls (halles?) de dichas facultades unos futbolines que podrían dar más trabajo todavía a vuestras muñecas del que le habéis dado al hígado en toda vuestra vida universitaria.

Las autoridades sanitarias advierten que un uso prolongado de los recreativos de la UMA podría acarrear lesiones severas de por vida en las muñecas

A pesar de la sorpresa generada en los universitarios, La Taberna Global ya preguntó a los alumnos cómo dar uso a las hectáreas de hall desaprovechadas. Entre las propuestas, Alejandro Hidalgo, estudiante de 4º de Periodismo, nos relata su conversación del año pasado con el vicedecano de Infraestructuras de Comunicación: “le propuse que pusiera un futbolín pero me dijo rápidamente que no”, nos comentaba afligido. Sin embargo, a la luz de lo ocurrido, está claro que algo ha hecho cambiar de opinión a los mandamases de la UMA.

“No tendrán aulario, pero verás que futbolín más guapo les vamos a poner” han debido de pensar en el Decanato, tal vez motivados por el visionado de alguna película musical estadounidense. No obstante, Don Manuel Chaparro Escudero, el vicedecano, ha querido dejar clara su oposición huyendo al extranjero y atendiendo desde allí nuestra llamada. “Aquí son las cuatro de la madrugada”, nos decía segundos antes de colgar el teléfono, con voz de dormido. Este medio desconoce todavía el mensaje que quería transmitirnos con estas declaraciones.

La empresa responsable de Futboling ha instalado sus máquinas recreativas en más de catorce universidades, centrándose así en llegar sólo a los jóvenes. No hay que olvidar que esta empresa dona parte del dinero recaudado a distintas ONG como Cáritas, Manos Unidas, Intermon Oxfan, etc. La UMA ha sido la última en incorporarse a esta iniciativa solidaria y adictiva para que todo el mundo pueda jugar y, de paso, destinar su dinero a fines benéficos.

Por parte de los estudiantes, las reacciones no se han hecho esperar: “Me parece de lujo, rompe la rutina y está muy bien para los descansos“, opina Pablo Muñoz, alumno de 2º de Comunicación Audiovisual que piensa que sólo peligraría la asistencia a las clases si jugar fuera gratis. “Mientras cobren no habrá problema ya que los estudiantes no tenemos un puto duro”, apuntaba. Por otra parte, Yaiza Martinez, de 2º de Psicología, se ha mostrado tajante: “Me parece muy mal”, añade, aunque finalmente se ha derrumbado confesando que ni siquiera había visto el futbolín: “Si te digo la verdad aún ni lo he visto porque paso el día metida en el Gerald Brenan”, matiza.

En definitiva, el curso universitario arranca lleno de mejoras y novedades que cuelgan una medalla más a la UMA, que sigue creciendo día a día y haciendo indiscutible su posicionamiento por encima de otras universidades como Oxford, Harvard y Massachussets.

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